Меня проперло…
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здpавствyй, мама…
— Судья спрашивает у подсудимого:
— Зачем вы сбежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться!
— Да… странное у вас представление о свободе!
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две бабы не подрались!
— Да ты что,как?
— Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
Жена присылает мужу телеграму с юга: "И все равно- ТЫ самый лучший".
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Девушка сидит перед телевизором и что-то бормочет. Вдруг поворачивается к парню и говорит:
— Прикинь, я кажется с телевизором начала разговаривать!
— Парень компьютеру: Прикинь, она с телеком разговаривает!
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка: "…???"
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка: "…Шмерть?"
Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый…
— Как грузины называют кубик Рубика?
— Квадратик-Шмадратик!
— Девушка, а как вас зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Всё…))) Больше не могу))) Пора завязывать…
Быть частью целого 