Автор: Мила Ласка

В одном из последних фильмов, обитающих в наших кинотеатрах, я услышала очень интересную фразу. Название самого фильма тут не привожу, так как он ничего хорошего и интересного не несет, посему смотреть его – смысла даже нет. Но слова главного героя были очень даже.
Он сбежал из ада и так рассказывал о нем людям этого мира: "Ад – это даже не мои страдания, ад – это видеть страдания моих близких, самых любимых и дорогих, и не иметь возможности им помочь".
 
Эта фраза меня так тронула потому, что мы с вами всю свою жизнь оцениваем с точки зрения полезности "мне и только мне". Если мы начнем чувствовать, что в жизни ценны не наши наслаждения-страдания, счастья-несчастья, а других – хотя бы, для начала, наших близких, то мы откроем новый пласт жизни.
 
Это не так просто, как звучит – ведь мы даже в том "хорошо любимому или плохо" идем от важности его счастья для нас только потому, что мы от этого наслаждаемся. Ему хорошо – и мне хорошо.
Но вряд ли найдется человек, который честно, не просто на словах, не для понтов согласится взять на себя страдания любимого человека, прочувствовать всю его боль. Разве что мать, да и то не каждая.
 
я не верю в ад и рай после смерти – если они есть, то только на этой земле…

ничего не важно мне,
только – что ты есть.
надо мне любить сильней,
успокоить спесь,
и всё время надо жить
для твоей мечты,
чтобы в мыслях всех любить
то, что любишь ты.
 
тяжело – да. все поймут,
кто идут со мной
в мир, где счастье отдают,
отдают покой,
отдают любовь другим,
всё, что лишь светло,
счастьем жертвуют своим,
чтоб другим везло.
 
где такая доброта,
что наш мир не знал,
мысль каждого чиста –
каждый б всё отдал
для других простых людей:
жизнь там благодать.
я хочу судьбой своей
этот мир создать.

Недавно была на свадьбе, где было кроме молодоженов только двое моих друзей, остальные родственники мужа и жены. Свадьба была интересной – мне всегда интересны свадьбы, где женятся люди из разных культур. Жених был – иврито-язычный израильтянин, а невеста – моя русская подруга.
 
Подруга в совершенстве владела парой-тройкой языков, посему языковых барьеров с женихом и его родственниками у нее не было. Зато у всех остальных – очень даже, потому что только двое со стороны жениха знали английский, и двое – со стороны невесты. Иврита не знал никто, кроме невесты и меня (меня – с горем пополам). я иврит очень клево знаю: говорить могу ели-ели, а понять, что говорят – только через пень-колоду. Правда, все остальные друг друга вообще нифига не понимали, так что хоть как-то.
 
В связи с этим разноязычием…

пальцы лежат на клавишах,
что они ждут – неведомо.
если мне даже объявишь шах,
буду служить тебе преданно.
 
знаешь, я буду дерзкою:
хочешь – лишай окончательно
жизнь мою скучную, мерзкую
счастья безосновательно.
 
но всё равно буду ждать тебя,
как эти пальцы на клавишах.
и даже жизнь мою губя –
будешь один мне падишах.
 
а остальное – всё ерунда,
лишь бы бежали по клавишам
пальцы сквозь дни, месяца, года
слогом, тебя только славящим.

приближается в Питере осень,
холодеет вода, как и воздух.
ничего мы от мира не просим,
даже смерть, даже сон, даже роздых.
 
то, что жить я должна и стремиться,
поняла я, и буду жить дальше,
буду жить, и смотреть в эти лица,
и пытаться не видеть в них фальши.
 
но о чем говорить они могут:
о еде, о жилье, о мужчинах?
кто из них хоть искал раз дорогу
к жизни не в жировых величинах?
 
кто искал – уж давно нашёл в сердце
у себя жажду рваться к основам,
и узнал, что жизнь вовсе не в перце
и не в сне за алмазным засовом.
 
осень близко…

Этим сообщением я просто себе напоминаю о связи. И не о какой-то там связи между М и Ж, или еще о чем-то подобном и маленьком. Я напоминаю себе о связи между всеми в мире людьми – глобальной связи. Важной связи. Единственно важной связи. Идущей от моей связи с самыми близкими до самого далекого и незнакомого мне человека, с которым я, как потом окажется, связана так же прочно так же сильно, но по-другому.

Вчера, когда мне пришлось надолго оторваться от самого на тот день для меня важного, и погрузиться в совсем другое, новое, чуждое, отвлекающее – я это четко и ясно осознала: что мы все в мире связаны. В тот момент, где бы и с кем бы я не ходила – в мыслях была  с дорогими мне людьми, и причем так сильно, что почти реально.
А сегодня мне подруга прислала просьбу найти книжку "Связанные одной сетью. Как на нас влияют люди, которых мы никогда не видели". Не знаю, о чем книга, так как я ее так и не нашла, и скорее всего не прочту, даже если найду. Но то, что между мной, моими друзьями, родными, знакомыми есть сеть взаимоотношений – это факт.
Да и о том, что всё, происходящее в мире, влияет на всех других – об этом говорили и говорят ученые уже лет 10, если не 20. Ну, хотя бы про теорию 6-ти рукопожатий все знают?

В общем, даже если кто-то еще сомневается, я уже вижу чётко – в мире между всеми есть сеть связи, сеть отношений, мыслей, перетекающих от одного к другому. Пусть ее нельзя пощупать, она виртуальная, а не реальная – но она есть.
Вот только понять бы – для чего есть эта связь и как ей пользоваться.
Пользоваться правильно. Не для себя.

Анекдоты и жизнь
 
Мне сегодня прислали анекдот:
— Пил??
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"!
— Пил…
 
Анекдот мне понравился, особенно понравились выдры, тырящие в гетрах ядра кедров. Но с выдрами и тундрой я лично не знакома, а вот с мужской ложью (как, впрочем, и женской) – очень даже.
Но я не хочу обсуждать, хороша или нет ложь, и когда да, а когда – преступление мирового масштаба. Не хочу говорить о тех причинах, которые побуждают людей лгать – итак всем всё ясно. Не хочу делать сравнительный анализ мужской и женской лжи – так как, какая нафиг разница. А хочу поговорить исключительно о лжи самому себе.
 
Много ли людей в этом мире врут себе? По точным статистическим данным (чьим – какая разница, хоть моим), по точным статистическим данным врут себе – 99 % населения Земли.
Хотя, конечно, каждый считает себя именно тем одним процентом, который всё-таки себе не врёт – на самом деле этот процент просто еще не научился врать, так как не научился говорить.
 
Где доказательства?
 
Как я могу доказать, что данные, приведенные мной верны, и что все люди реально обманывают себя?
Во-первых, а каким статистическим данным в этом мире вы можете верить? Как вы узнаете, что те сотни тысяч человек, которые якобы опрашивались НИИ, не являются тремя сотрудниками из отдела продаж?
 
Во-вторых, вас никто не просит мне верить – мало ли что я тут могу напридумывать. Но от этого люди не перестанут уметь врать и другим, и себе.
 
В-третьих, приведу еще одни данные – которым вы так же можете не верить. я очень хорошо запомнила статью о результатах одного обследования, где заключенным колоний задавали два вопроса: "Хороший ли ты человек?" и "Почему тогда ты совершал преступления?".
Как вы понимаете Продолжить чтение «Ложь из недр тундры»

В общем, меня сегодня понесло 🙂 Но раз хочется писать – то буду писать.
 
Сегодня на работе день выдался бурный, хотя отсутствие одного из трех начальников должно было, вроде бы, наоборот сделать день более тихим и спокойным. Но у нас чего только не было за половину дня – и пчелы по офису летали, и сквозняки гуляли, и бегали к нам все, кто можно, со своими глупыми рабочими проблемами, и больше всего бегала, как обычно, наша вторая начальница.
я всё это пыталась не замечать и пить себе спокойно капучино. Но это было очень сложно, так как у начальницы сегодня наступила активизация, и она активно пыталась втащить в свою заинтересованность работой всех вокруг.
 
Но вот, наконец, она на сколько-то минут куда-то убежала. И в кабинете наступил релакс. А за ним последовали рассуждения на тему – откуда у нашей начи столько энергии на борьбу с мировым злом, в виде неплательщиков.  Всё-то ей интересно – и кто чего кому говорит по телефону, и какие счета почему так рассчитаны, и какая ситуация с платежами у такого-то, такого-то, и ещё такого-то.
А откуда у человека вообще может быть много энергии на что-то? Конечно же, оттого, что он делает то, что его наслаждает, приносит удовольствие, радость и просто удовлетворение.
 
Откуда у нас еще может взяться энергия что-то делать?
1. нравится это делать.
2. не нравится, но в будущем это мне поможет, принесет удовольствие.
3. не нравится, но надо, должен это делать, иначе мне будет плохо сразу же или потом.
 
Получается, что мы всё делает в этом мире только по причине получения наслаждения от этого напрямую или вследствие какой-то цепочки причин-следствий (я дам Маше конфету, она порадуется и скажет Мише, что я хорошая девочка, Миша мне даст покататься на своем велосипеде). Ну, или мы делаем что-то, чтобы избежать страданий (опять же, сейчас или в будущем), страданий в результате чего угодно – оттого, что дадут в нос или что у меня уменьшится самооценка.
 
В общем, мы всем коллективом решили, что ничего хорошего в активизации и бурной деятельности нашей начальницы нет – просто она кайфует от своей работы, ей нравится во всем этом копаться. Посему, если бы нам всем остальным дали сверху (или где там дают) желание к этой работе – мы бы так же бегали и с радостью делали бы эту скучную работу.
В подтверждение наших выводов мы вспомнили, как наша начальница выходила в свой отпуск на работу, так как ей было просто не усидеть дома – так рвалась заняться любимым делом.
 
Вообще, этот пост написан не для того, чтобы сказать, чье отношение к работе хорошо, а чье требует доработки или смены работки. А просто, чтобы вместе с вами задуматься над тем, что мы делаем в нашей жизни и по каким причинам.

Моя мама как-то сказала, что один раз в молодости задумалась о смысле своей жизни. И тогда ей стало так страшно, что она решила никогда больше не задумываться, зачем рождена в этот мир. И стала жить дальше.
 
я спрашиваю её: «И что, неужели ты никогда не хотела понять причину существования людей, узнать смысл рождения-смерти, неужели тебе достаточно просто так жить, жить без смысла, без знания глобальной цели, может быть даже общей у всего человечества?»
 
А мама сказала, что ей не хочется больше задумываться, потому что тогда, в тот единственный раз, когда она задумалась – она ощутила такую страшную пустоту, которую она не в силах вытерпеть. Посему лучше она будет всю жизнь жить, не зная смысла.
 
Конечно, я не моя мама, и совсем на неё не похожа – особенно в этом. Жить без смысла – не по мне: лучше вообще не жить, чем жить бессмысленно.
Но я не обвиняю маму за то, что она дальше не хочет искать. я просто надеюсь – что и для неё, и для всех в этом мире когда-нибудь кто-нибудь сможет открыть смысл жизни. И не просто открыть, а открыть так, чтобы этот смысл был лёгким, простым, понятным, и чтобы перед людьми не раскрывалась бездна пустоты, на которую нет ответа.