Автор: Мила Ласка

 Сейчас встретила папу: очень его люблю, давно не видела и соскучилась, но в связи с разными временными пространствами встречи получаются крайне редкими (про соседний подъезд вы уже в курсе). А до этого, наконец, услышала песню, которую очень хотела услышать, но даже не надеялась отыскать среди гигобайтов музыки в телефоне.
 И еще я шла по улице, по тем переулкам, которые мне знакомы с детства, среди начинающих себя проявлять белых ночей, но еще не полностью вступивших в права, среди новых весенних запахов, распускающейся зелени на деревьях, молодой луны на светлом небе, такой странной, совсем не восточной луны, среди множества молодежи, просто не могущей не выехать на роликах в эту теплую ночь.
 я шла и думала о том, что всё это – Я. И всё, что окружает меня – это совсем не снаружи, а внутри меня. И всё, что я должна думать сейчас и вообще каждое мгновение моей маленькой жизни – это только о Нём. О настоящем Нём, не тех иллюзиях, которые Он мне даёт, которые создаёт, чтобы запутать меня и помочь мне вернуться в мысли о Нём.
 я одна против Него. Одна, потому что весь мир – во мне. И я стою сейчас, и нет ни асфальта, ни пения птиц, ни светлого неба и музыки. Кроме меня есть только – Он.
 А потом обнаружится, что и меня тоже нет. Но это уже будет потом…

какое счастье, что скоро дожди –

я буду плакать с дождями навзрыд.

не жди меня, умоляю, не жди,

погрязла я в целом море обид,

погрязла я в целом море проблем,

и внешних фильмов с глупейшим концом.

сегодня ворох начерченных схем

я разорвала, повздорив с Творцом

о том, что Он создал мир свой не так,

а я бы лучше создать всё смогла,

и видно, Он вовсе просто дурак,

раз я любви от Него нашла.

потом три кофе мой мозг унесли

в то, как терпеть не могу я пору

такой беспечной зелёной весны,

такое небо без туч и жару.

как я люблю громкий праздничный гром

и ливни сильные с морем дождя –

я сразу помню, дождливым тем днём

как шла к тебе, как стремилась вся я

тебе сказать всё, что было во мне,

всех слов пространных своих мишуру:

что я жила без тебя как во сне

и без тебя дальше просто умру.

но тут раздался холодный звонок,

и ты сказал – дождь, и я не приду.

и это был мне железный урок –

не верить в чувств всех своих ерунду.

да, после встреча меж нами была,

но все просохли, кто раньше продрог,

и я сказала не что берегла,

а то, что ты от меня принять мог.

потом сто дней и ночей пронеслось,

еще сто дней и еще сто ночей,

и что сказалось – песком занеслось,

а чувства в сердце не стали сильней.

но, что уйдут они – тоже не жди.

как жаль, что я до сих пор в этом сне.

быстрей бы снова настали дожди –

так плакать будет свободнее мне…

помню, в школе, когда у меня полетел компьютер – для меня это был большой шок. именно тогда я сильно задумалась о смысле жизни.
что такого в полетевшем компьютере? да ничего особого, они у меня летали и до этого, но в этот раз у меня форматнулся единственный на то время жесткий диск, на котором, как мне тогда казалось – была вся моя жизнь.
что такого жизненного у меня могло быть в то время, в школьные годы? стихи я еще не додумалась переписывать и, тем более, сразу писать, в электронном виде: они все старательно лежали у меня в столе, где почти все с того времени и остались. хотя сестра и грозится сплавить мне эти тонны макулатуры, но пока угрозы остаются угрозами, а самой их брать и набивать – ужасно лень.
что еще могло быть – шпаргалки, конспекты? тогда я печатала 2 знака в минуту, а такой лафы, как в финэке не было: когда все лекции всех преподов мирно покоятся на общедоступном сайте, а для самых ленивых даже уже в виде шпаргалок и форматов для чтения телефонами 🙂
посему, что мне причинило такую боль тогда – не понятно. но в любом случае свои переживания я помню до сих пор.

а на днях у меня форматнулся жесткий диск…

"Всеобщая, глобальная взаимосвязь – это научный факт. Ее подтверждает множество исследований. Причем связаны мы далеко не только маршрутами доставки тех или иных товаров. Мы связаны изнутри, между всеми нами проступает внутренняя сеть. Хочу я того или нет, но если я живу на Земле, то спаян с другими – и точка.
Раньше такого не было. Где-то жили себе индейцы, где-то – африканцы, где-то – китайцы, и все были разобщены. Сегодня же все взаимосвязаны и взаимозависимы. А кроме того, наша сеть начинает очерчиваться в своем духовном проявлении. Она словно всплывает изнутри и показывает нам, до какой степени мы "повязаны". Даже если мы оборвем линии международных перевозок, этот процесс не повернет вспять.
В будущем мы действительно откажемся от ненужного, оставив лишь необходимый материальный минимум. Ведь другого выхода нет, иначе мы разорим Земной шар, все природные богатства. Нам придется пойти на компромисс, и тогда выяснится, что мы словно бы и не нужны друг другу: каждый будет потреблять малую норму, и мировая промышленность значительно снизит обороты.
Но вместе с тем, нам по-прежнему всё яснее будет раскрываться всеобщая сеть: мы связаны желаниями и мыслями, и даже моя насущная порция потребления, снизившаяся до 20% от нынешней, тоже зависит от всех остальных. Деться от этого некуда".

я хотела бы быть белым голубем,
и летать над твоим окном,
я хотела б остаться там насовсем,
чтоб хранить вечно твой чистый дом,

где не будет, видать, никогда меня,
но он, именно он дорог мне,
и навечно с тобой там душа моя,
в этом дальнем и сумрачном сне,

что философы мира зовут, как жизнь,
остальные же все верят им,
и живут сотни лет в этой сладкой лжи,
веря только желаньям своим,

ну, а я буду в жизни их всех сильней,
и в стране, что зовется – твоя,
сквозь цепочку всех долгих, грустных дней
белым голубем жить буду я,

посему не посмеешь ты умереть,
да и как сможешь – голубь с тобой,
и когда мой взгляд только увидит смерть,
она сразу пройдет стороной,

потому что другого ей не дано –
только ангелом смерти быть,
а мы можем – не жить этим глупым сном,
а мы можем – реально жить.

откину все напрочь мечты:
они – это только лишь сон,
а он всё равно не ты,
а ты всё равно не Он.
я слишком долго жила
и вижу в свои двадцать семь,
где правда, а где лишь слова,
где люди, а где только тень.

монахиней быть не по мне,
оно – не в природе моей,
и я поддавалась весне,
но всю череду долгих дней,
кто б рядом на этом пути
со мной не оставил следы –
я всем говорила: прости,
но он всё равно не ты.
и даже пускай я б врала,
и правду не выдала им –
я с ними всего лишь жила,
но в мыслях жила я с другим.

я знаю, наступит черёд,
и мне суждено в этой тьме
когда-то пройти реку вброд,
и там полюбить уж сильней.
и где-то когда-то должна
я буду всё ж статься с тобой.
не знаю, тогда влюблена
иль буду давать тебе бой,
но знаю, что только тогда
смогу не другим, а тебе,
прочувствовав эти года,
снеся на своём всё горбе,
сказать без малейшей уж лжи –
что ты всё равно не Он.
и вся мироздания жизнь
поймёт, что путь мой завершён.

а ты мне ответишь тогда –
что сквозь тонны дней мировых
ты в мыслях был рядом всегда,
и ждал лишь слов честных моих:
лишь горстку сих искренних слов,
в которых ты б видел, что я
свободно без всяких оков
люблю вправду только тебя…

наверное, и вы уже есть среди этих 20млн. просмотров. это только я такой тормоз насчет подобного в сети.
девочка, конечно подурнее новоиспеченной принцессы, да и принц мелковат — но зато они и остальные хотя бы как то двигаются, а не только все время улыбаются и машут!

Смысл жизни имеет лишь жизнь, прожитая ради других.
(Альберт Эйнштейн, физик, лауреат Нобелевской премии, общественный деятель-гуманист)

Вряд ли то заслуженно,
Но мне дали силу –
Значит я вам нужная,
За меня просили
Значит у того, кто нам
Всё даёт на свете:
Чтоб чрез нас мог каждый сам,
Сквозь игру, как дети,
Выучиться нужным быть,
И узнать, что только
Вместе с миром сможет жить
В связи с своей ролью,
В связи с истинной судьбой,
Для чего он создан,
Чтобы в мире мог любой
Жизнь прожить осознанно.

я сейчас смотрела фильм "Области тьмы" — про то, как от одной таблетки твой мозг увеличивает свои возможности с 10 до 100 %.

жаль то, что это есть в мире. что это возможно. потому что люди будут всегда хотеть сиё использовать ради себя, ради своего мелкого глупого ограниченного мирка. и это даже не отвратительно — это просто грустно.

но, слава богу, они никогда об этом не узнают. по крайней мере, не узнают раньше времени. никто им никогда не расскажет об этом. а если кто-то и расскажет — они не услышат. а если и услышат — то не поверят, посчитают рассказчика вруном или сумасшедшим.

ах, да, можете считать, что этот мой пост написан под воздействием бутылки пива, или недосыпа, или глупого американского кино, или всех трёх факторов вместе взятых…

а моя грусть потихоньку сменяется радостью. потому что замечательно, что всё в мире придумано идеально. и просто классно, что больше, чем мы можем понять и принять, и главное, отдать — нам никто никогда не откроет…