Быть частью целого

ещё четыре дня,
четыре с половиной,
и может быть, опять
увижу я тебя.
зачем схватил меня
глаз нежных хваткой львиной?
я не могу дышать,
четыре дня терпя.

как много в них часов,
минут, секунд, мгновений,
должна сидеть, ходить,
лежать и вновь вставать.
ах, как бы на засов
без всяких сожалений
себя в тебя вместить,
и больше не летать?

и жить так день-деньской:
в твоих мечтах и мыслях…

поцелуями зацелован,
и руками обнят так нежно,
вижу, что заинтересован
в том, что ждёт тебя неизбежно.

как спастись тебе? нету смысла:
от любви такой не укрыться –
ты моею овеян мыслью,
и не сможешь другой напиться.

если хочешь – пытайся, бейся,
убегай, прячься в поднебесье,
даже в угол неба забейся…

Самое долгое я смогла прожить с одним мужчиной 2 года, больше не смогла — разошлись, полегчало.
А люди знакомятся в школе-институте и живут всю жизнь с одним, и вроде даже бывают счастливы. Может, находят себе полностью похожего по свойствам, может быть, привыкают к свойствам другого, а может, их свойства требуют постоянства.

А что делать, если не можешь найти такого, кто будет твоим свойствам приятен и комфортен долгое время? Что делать, если эгоизм зашкаливает и не может вытерпеть больше 2х лет одного человека? Или же не может довольствоваться одним человеком, так как требует постоянно новизны?
Что делать, если любишь до потери пульса кого-то, скажем, неделю, а потом, бац — ну хоть стреляйся, влюбляешься в другого? И так же сильно, и так же — "на всю жизнь".

Меня не интересует вся эта чушь про то, что если любовь настоящая — то будет всю жизнь одна. Это просто ерунда…

гипнотизирую снова страницу,
нет, не могу выбирать я синицу,
жажду я лишь журавля,
сердцем дойдя до нуля.

в чём же связаться с тобою позволишь?
или без жалости душу уколешь?
в мысли ты плотно вошёл,
и им с тобой хорошо.

да, ты, конечно же, сам не виновен:
сам не хотел быть ко мне хладнокровен,
и чтоб сходила с ума –
я не хотела сама.

так что тебя и себя я прощаю…

украла у 

нет, не буду больше писать —
к черту эти слова и фразы!
почему не могу понять:
да иль нет — не могу ни разу?
трачу время, дела, слова,
мысли трачу, мечты напрасно:
этим занята вся голова —
ежедневно и ежечасно.

почему же? где есть ответ?
боже, я ведь когда-то знала…
возвращается в мысли свет,
чтоб сказать мне: я зря страдала,
потому что — всё в жизни нам
не даётся, чтоб мы решали:
не нужны деянья мирам,
и не нужно, чтоб мы страдали.

нужно тем, кто творит всю жизнь
только лишь, чтоб искали выше —
чтоб бежали из мира лжи,
чтоб могли, наконец, услышать:
всё, что в жизни ещё придёт,
нужно только, чтоб мы спросили —
кто мне эти мысли даёт?
как пробраться мне к этой силе?

я слушаю Бетховена,
смотрю на фотографии,
душа моя изломлена
в твоей аэрографии.
хотела б быть я чистою,
как белый снег за окнами,
быть лёгкою, лучистою,
зачем рождаться овнами?

ведь можно просто девою:
жить тихо, без ошибок,
не быть безумно смелою,
но жить среди улыбок,
быть милою и ласковой,
и резкостей не делать,
быть ко всему участливой,
и жить себе для тела.

но я родилась резкою,
и всю жизнь ошибаюсь…