Быть частью целого

сегодня пятый и заключительный день фокус-группы. не жалею, что закончилась. потому что не закончилась. это будет в нас всегда.
устала дико. как обычно час ночи, а я и половины всего не сделала. но мне тут всё обещают, что после смерти высплюсь. так будем надеяться.

а еще у меня бац и проблемы на работе. точнее с начальником. точнее проблем особо нет, но он выпендривается, а это мне клевая возможность уволиться после 6,5 лет и начать заново уже не в таком бесполезном для мира русле.
хотя хватит ли у меня сил для полезного миру русла — не факт, не факт.

люблю время позднего вечера за то, что чувства…

ведущий должен быть ниже всех и каждого. если он не в силах себя принизить — пошел нафиг.
нам то, как обычно, повезло — а вот другие рассказывали: какая у них из-за ведущего фигня была.

эгоизм, конечно, прётся — ощущения зашкаливают, ему хорошо и тёпленько. и когда появляется кто-то новый внутри, или другая группа рядом — сразу эго начинает беситься: а вдруг меня лишат моего (заметьте, уже — моего) куска хорошего состояния. и оттуда же появляется общий групповой эгоизм, боящийся, что достигнутые положительный эмоции испортятся с появлением кого-то, даже пусть ранее проходящего то же самое за стенкой.
посему, я бы уже на третий день добавила нового человека — из параллельной группы, а на четвертый — соединила бы 2 группы. это хороший способ пройти, как и помехи, без которых заснуть можно, так и проанализировать — зачем собирались-то…

мир меняется очень сильно…

Желать счастья самому себе — приносить боль и себе, и другим.

Любовь к себе не просто глупа — она бессмысленна, как слова на песке; но, слава богу, так же недолговечна.

не знаю что и сказать кроме того, что буду очень жалеть, когда это дело закончится.
чувства вперемешку, мыслей вагон, состояния меняются со скоростью, за которой время не успевает.

обязательно должна быть противоположность состояний, иначе не на чем делать выяснения и работу.
необходима серьезность отношения — это не игры, а реальность реальнее некуда.

и еще: память — штука в жизни и достижении цели совершенно не обязательная. как и многие другие штуки.

до этого — День Первый
после этого — День Четвертый

из того, что не понимала.
то, что я хочу — никогда не получу. потому что желание изначально создавалось во мне совершенно не с целью, чтобы я его наполнила.
когда это забывается — в человеке начинаются страдания.

а у меня впереди
такая скучная жизнь,
и ты прошёл позади,
так для чего же, скажи
мне дальше жить продолжать
мою безвкусную жизнь,
за мужем быть и рожать,
и верить, верить средь лжи,
что ты был – вовсе не ложь,
что ты был – правдой моей,
меня что точно поймёшь,
и средь безудержных дней
всё ж не забудешь меня?
ах, как себе нагло вру.
кого же мне обвинять?
лишь кофе пить по утру –
осталось в жизни моей,
холодный кофе из слёз,
с щепоткой сладости дней,
когда хотел нас всерьёз…

больше всего мне нравится, когда, есть у тебя состояние. допустим, состояние A.
и пришел ты к нему из предыдущего состония. допустим, состояния B.
ты думаешь, что все остальные находятся в состоянии C.
и в скором времени придут к состоянию D.
так вот, в результате оказывается. что все не просто уже находятся в состоянии D, но это D полностью сходно с твоим состоянием A.

зачем я так сложно написала? не проще ли было бы сказать…

я так хотела быть самостоятельной. Хотела видеть, что хотя бы что-то добилась сама.
И когда оказывается, что опять не сама, что опять дали, опять помогли… Чувствуешь себя, как… Даже не знаю, как сказать. Чувствуешь себя Шарлем из французского фильма Des fleurs pour Algernon. люблю французские фильмы, но это сейчас к делу не относится…

Суть в том, что так хочется быть кем-то умным, большим, достигшим высот. Но больше этого хочется, чтобы ты достиг этого сам, а не тебе подарили – за «красивые глазки», ни тебе дали – за то, что не могут дать другого, ни тебя подняли – за то, что ты оказался в нужном месте в нужное время.

И в конце почти так же, как в этом фильме – сам ты не можешь удержать даже достигнутое. Падаешь вниз, потому что без этой помощи ты никто. Не способен ни просто подняться, ни удержаться на подаренном.

Понимаете?

Только не спрашивайте, что это, для чего и почему – а то я вообще вам ничего не смогу сказать.

Итак. Впечатления?
Что ж, впечатления сильные. Сильнее некуда.

Странности?
Странно то, что мы до сих пор не додумались до такой сильной штуки. Ведь мозгов-то собралось много, хотя бы кто бы да мог такое придумать.
Но – всему своё время, наверное, и этому…

ты же знаешь: ты – всё для меня,
расстоянье – роли не играет:
я могу тебя вот так обнять,
а никто то даже не узнает,
но ты будешь чувствовать внутри
всю меня без грамма искаженья,
я в тебе всегда – вот, посмотри,
как реальна нежность притяженья.

притяженье это так сильно…