Быть частью целого

мне нужно найти что-то, иначе я умру. не особо важно что — главное, чтобы работало: какое-то увлечение, постоянно требующее от меня новых усилий, новая, желательно не бесполезная, влюбленность, хобби какое-то что ли высосать из пальца, рыбок, наконец завести (желательно тех, которые спокойно месяц могут прожить без еды, т.к. я буду забывать их кормить).
конечно, бред, с одной стороны, придумывать таким техническим макаром себе интересы, но с другой — другого выхода просто не вижу.

придумайте мне что-нить, плиз. только не совсем экстравагантное, и чтоб не много времени занимало. а так же желательно соответствие всей этой мишуры моей основной цели, иначе я по определению не захочу тратить на эту чушь силы и мысли. особенно на рыбок или влюбленность.

цель у меня, если что — обретение любви ко всему мирозданию, путем выращиванием хрен знает каким макаром этой любви внутри себя (глобально, пафосно — зато пользы больше, чем от собирания марок).

кстати, я тут как-то обещалась взять интервью у настоящего мужчины — так вот, хрен: нет настоящих мужчин больше, все закончились. посему пож придумайте что-нить другое.

пить буду одна. ибо не хочу сегодня пить с кем-то.
именно сегодня, потому сегодня 8 сентября 2011 года, четверг.
и не важно, что, скорее всего, я просплю работу. и не важно, что можно было бы спокойно забухать в пятницу вечером на 2,5 суток.
нужно пить именно сегодня.

подруга спрашивает: что-то случилось?
я ей отвечаю: ты знаешь, иногда понимаешь, что ничего не случилось, и что для всех лучше, что это не случилось. а потом еще понимаешь — что ты знаешь человека, который повлиял на другого человека, который повлиял на тебя так, что сегодня тебе надо напиться. а еще ты знаешь причину, которая заставила первого человека повлиять на второго человека, который повлиял на тебя так, что ты сегодня должна напиться. а еще ты знаешь, что причина — это ты.
и тогда ты понимаешь, что напиться надо именно сегодня. потому что ты на самом деле не любишь ни первого человека, ни второго человека, а любишь только себя, одну себя, всю жизнь любила и будешь, возможно, до самой своей смерти любить только себя.
а страшнее любви к себе — ничего нет. даже смерть не так страшна, как искренняя, честная, страстная, вечная любовь к своей жалкой тушке, которая на самом-то деле дана нам только для того, чтобы преодолеть в этой жизни свою паршивую, проклятую любовь к себе.

я ждала тебя так, как ждут с войны,
и, возможно, даже сильней,
как ждут солнца луч в холоде зимы,
как ждут новый год в гуще дней.
 
я ждала, как фермер – хотя б росток,
как поэт ждёт – только её,
я ждала тебя, как воды глоток…

сойдём с ума?
наверно, это нереально,
но я сама
решила, что это нормально,
и, согласись,
тебе решиться легче даже,
мы родились
для цели только, и однажды
мы к ней придём,
тогда всё будет ясно точно,
других спасём
и в верхний мир осядем прочно,
и там для нас
не будет связь уж неуместней
иль как сейчас,
а будет в сто раз интересней:
без болтовни
всё будем ощущать безмерно,
и наши дни,
как фейерверк будут примерно,
так посуди,
зачем бояться связи этой?
брось всё, приди –
мы полетим вперёд кометой.

я что-то не могу себя заставить писать стихи. Раньше бывало только сядешь – и уже слова льются рекой. Или просто идешь по улице, и приходится доставать диктофон, так как строчки прямо вырываются наружу. А сейчас я даже через силу не могу написать ни строфы.

я хочу поговорить о том, как теряется связь. Связь между людьми. Близкими людьми. Очень близкими.
Не между теми, кто живет друг с другом десятки лет. Не между теми, кто общается по сотни раз в день. Не между теми, кто вместе работает или связан кровными узами.

Представьте, что есть два человека в этом мире. И общались они, может, всего пару раз. Ну, ладно, так как это совсем сложно – пусть пару десятков раз.
И эти люди любят друг друга не какой-то глупой влюбленностью или жаждой обладать другим. Нет, выбросите это из головы. Можете даже представить что они однополые, но в то же время обычной ориентации.
Просто, они любят друг друга по настоящему, а не как мы это себе представляем. Не так, как нам приказывает любить телевизор и другие СМИ. Не так, как нам рассказывают знакомые и друзья. И не так, как мы хотим сами ощущать.
А по-настоящему.

И вот, они чисто, честно, искренне любят друг друга. Ничего не требуя взамен. Как тогда может потеряться их связь?
Если связь настоящая, не эгоистическая, ей всё равно нужна подкормка и подпорка? Или истинная связь может держаться бесконечно без любых вмешательств?
И как при угасании можно поднять, восстановить, возродить такую чистую, но ослабевшую связь?

что я пропустила – фиг знает, но что-то точно пропустила.
в итоге, конечно же, окажется, что виновата не я. и даже не ты. а просто – что так, именно так, всему надо было выпасть, чтобы в итоге было лучше, было правильно, было на цель.
и нас, конечно же, надули только по этой причине – мы хотим ради себя, а это никого не интересует, потому что есть цель.
 
но я что-то всё равно упустила. где-то точно была какая-то загвоздка. какое-то маленькое препятствие, которое я, именно я, не преодолела. или преодолела, но не так. или – не для того.
 
вообще, самое сложное – именно ставить во всём перед самим собой вопрос "для чего?". задавать его себе, ожидая что-то. задавать его, когда что-то происходит. и когда просто живёшь изо дня в день. просто дышишь.
спрашивать себя этот вопрос, когда хочешь что-то от других. требуешь что-то от самого дорогого человека. и не самого дорогого.
снова возвращаться к этому вопросу, когда придумываешь желанное развитие событий, развивающихся совсем не так, как желаешь.
 
наверное, я просто себе в нужный момент не задала этот вопрос.
не будьте такими как я – задайте себе в нужный момент этот простой и короткий вопрос "для чего?".
и не забудьте сами себе на него честно ответить…

Я тут подумала, что кроме настоящего, в моей жизни, между делом, было еще и прошлое. И о нем я никогда не рассказываю, а, может, и стоило бы.
Ведь у многих было много за жизнь веселых случаев, интересных, неожиданных, да и просто странных. И у меня тоже.
И вот с чего-то вдруг меня дернуло начать о них вспоминать. Посему начну вспоминать о них вместе с вами.

Где-то между школой и институтом я грешным делом шаталась по куче театральных студий, кружков и иже с ними. Не то, чтобы я шибко хотела стать актрисой, но меня всегда тянуло к этому миру игры. Театр я не очень любила – больше кино, но сама театральная жизнь, отношения в маленьких театриках, обучения, первый выступления, костюмы, аплодисменты – это всё для молоденькой девушки создавало завораживающую сказку.
Особенно надолго я задержалась в маленьком молодежном театрике «Театр-студия «МЫ» и так же в творческом центре «Семья» при «Театре поколений» Зиновия Яковлевича Корогодского.

В обоих было весело, море подростков, куча тренингов и по актерскому мастерству, и по пластике, и по чему только ни придумаешь – помню, и стриптиз там училась танцевать, и, как модель, ходить, и очень красиво, изящно врать на ходу.

С первой студией мы ездили на всякие слёты театральных ДПШ и ДТЮ в «Зеркальный», занимались всякой ерундой, изучали основы игры на сцене, бесились.
Во второй было, естественно, всё более профессионально и серьезно, более зрелый коллектив и один жутко влюбленный в меня парень, даривший мне зимой тюльпаны, которого я не могла выносить настолько, что сбежала навсегда из театралок.

Наверное, в этих театральных студиях я и стала относиться к жизни более легко, начала смотреть на людей, как на играющих свои роли, научилась не переживать по пустякам, так как очень хорошо впитала, что мир – это всего лишь театр, в котором каждый играет роли, желаемые им самим, в котором каждый живёт не вместе со всеми, а в своём собственном придуманном спектакле.
Именно с тех пор я начала чувствовать, что вся наша жизнь ненастоящая – просто игровая площадка, тренировочный зал, репетиция какой-то далекой и всеми желанной настоящей жизни.

А потом я узнала, что это за жизнь…

я потеряла связь с тобой.
кто виноват, иль я сама?
вела с системой глупый бой,
и вот осталась я одна.
 
зачем желаю я не то?
зачем желанья мне дают?
передо мной дорог – хоть сто,
но как из них найти мою?
 
играю в шахматы с судьбой,
судьба играет в поддавки,
но как хочу ей дать отбой –
она шахует мастерски.
 
зачем тогда она врала?