Быть частью целого

ах, убил, ты меня, я уже не живу,
провела зря лишь дни в бесполезной мольбе,
покланялась тебе, словно впрямь божеству,
и врала, и врала, и врала всё себе.
 
ну, вот и довралась, и осталась ни с чем.
что же ждёт впереди? пустота, пустота.
буду, да, с кем-то я, но вот только зачем?
буду с кем-то опять, только буду не та.
 
холод в душу зашёл. ах, зачем дальше жить?
всё опять, как одно, всё опять без тебя.
я хочу лишь любить, просто только любить!
но зачем мне любить, всё вокруг лишь губя?
 
ведь гублю и людей, и миры я собой,
оставляя лишь прах от всего позади
своей чёрной, холодной, несчастной тоской
в дни, когда наслаждения нет впереди…

я запуталась в своих дальнейших планах на жизнь. вроде, всё было понятно, а тут перед глазами какой-то запутанный клубок, в котором ничего не разобрать. а говорят, надо иметь четкие планы — через 3 года уже 30, а 30 — это срок.
помню в глубокой молодости у меня была такая же, как я, сумасшедшая подружка, с которой мы собирались в 40 прыгнуть с крышы — типа 40 лет пожили и зачем ещё-то, хватит уж))

а если серьёзно, то мне нафиг не хочется строить планы. просто вокруг бегают всякие типа матери или сотрудниц старшего преклонного возраста, и дружно капают на мозг, что девушкам в 30 просто положено строить планы, в которые надо запихать всё "от и до", и это "от и до" там подробно расписать, чтобы жить по этому долбанному расписанию.
ну, а если посмотреть даже с их стороны — мне еще 3 года осталось. посему могу спокойно себе их прожить разгульной и разнузданной жизнью, без всяких глупых планов, доверяя только чувствам и ощущениям. чем я, пожалуй, и займусь.
в общем, полетела)

я лежу сейчас на твоём плече,
и не важно, где ты сейчас,
и не важно, чей-то ты иль ничей,
всё, что было и будет у нас,
и не важно всё, что уйдёт, как сон,
важен мне один лишь момент:
что лишь в нашу цель ты всегда влюблён,
и крепка любовь, как цемент,
посему могу на плече твоём
так спокойно спать всю ночь,
впрочем, утром, вечером, как и днём,
верю я тебе, словно дочь.

Благодаря нашей с вами креативности в жж при обсуждении темы любви и этой же темы в гайдпарке, ну и еще некоторым… ээээм… связям с редакцией одной классной интернет-газеты про Женщину, мы с вами попали прямо на страницы этой газеты !!!!!

Читайте — ПЕРВАЯ ЧАСТЬ ТУТ и ВТОРАЯ ТУТ.
Узнавайте себя и своих френдов.
Думаю, мы можем собой гордиться 🙂

я устала общаться в сети. устала высказывать свое мнение, и потом полдня доказывать кучке критикующих, что я имею право на мнение. устала писать ответы на глупые комментарии, да, даже на умные — уже и разницы не вижу.
устала спрашивать, потому что мои вопросы не слышат, не понимают, что именно я хочу узнать. устала писать стихи — как будто пишу в пустоту. не вижу, что за пользователями и юзерами есть живые люди: и уже не могу быть уверенной, что общаюсь с утра до ночи не с ботами.

вспоминаю матрицу — как будто, я весь день набиваю клавишами слова и предложения, а мне отвечает под множеством логинов один единственный компьютер. и я одна во вселенной напротив бездушной машины, стучу в темноте по клавиатуре под тусклой лампой и бледным светом монитора. а мои слова, мои стихи, мои мысли, вопросы, сомнения читает только груда железа с проводками, и она же отвечает мне, чтобы я думала, что жизнь в мире есть.

а я хочу живых людей! хочу много живых людей. и не просто тех сомнамбул, ходящих по улице. и не уставших сотрудников, кого я уже изучила до молекул. и не друзей, в которых знаю все привычки, стили поведения, жесты и фразы.
я хочу, чтобы все интернетовские маски сошла с экрана в виде реальных людей, и общались со мной вживую. чтобы пользователи в реале за чашкой чая обсуждали со мной новости, и тыкали мне настоящим пальцем в написанные на листке бумаги ручкой стихи, рассказывая, какой смысл спрятан в этих фразах…

ладно, помечтала и хватит. пойду дальше общаться со своим емейлом и чатами, отвечая на десятки сообщений, придуманных и присланных мне какой-то скрытой бездушной машиной.

Posted via m.livejournal.com.

я знаю толк в искусстве наслаждения.
есть средства, есть желание, что более?
здесь мало – в омут враз без сожаления,
и мало – пасть в разгульное раздолие,
 
и мало – смаковать всё, что лишь найдено,
и мало – находить везде экзотику,
и мало – жадно рвать то, что украдено,
и мало – привязаться, как к наркотику.
 
есть в наслажденьях тайна необъятная,
которая раскроет грани новые,
в которой ты найдёшь невероятное,
в которой чувства будут все готовые
 
пить наслажденье тонкой струйкой нежною,
и каждый миг испытывать волнение,
и каждый миг потребность будут свежею
и трепетной, как в первый миг хотения.
 
так в чём секрет, как наслаждаться истинно?

что с нами происходит?
ответь мне! ты молчишь.
всё важное проходит,
и остаётся тишь.
 
я вижу злобу мира,
и нет просвета в ней,
все создают кумира,
и в череде из дней
 
все молятся нещадно
всю жизнь самим себе,
дерутся беспощадно
в бессмысленной борьбе
 
за власть, за свою важность,
чтоб быть превыше всех,
готовы на продажность,
лишь был бы им успех.
 
но всё не важно это,
вся жажда – ерунда:
жизнь наша – как комета,
и пробегут года,
 
опомниться не сможем –
в могилу все сойдём,
никто нам не поможет,
себя мы не спасём.
 
и рая нам не будет,
и ада не видать –
зря верят только люди,
Продолжить чтение «что с нами происходит?»

Я пишу стихи с 10 лет, а, может быть, и гораздо раньше – в общем, всю мою осознанную жизнь.
За это время я много раз поменяла их наполнение, форму, перепробовала множество стилей, да и вообще стала писать совсем по-другому и часто о совсем другом.
Профессионально чем-то, типа лингвистики, я не занималась, максимум – участвовала во всяких кружках по стихосложению, но там все было так глухо, такие несчастные люди собирались, что я быстро уходила.
Участвовала в школе в стихотворных конкурсах, но когда заметила, что учительница литературы подправляла мои стихи – перестала ей доверять и вообще показывать моё творчество.
Но писать стихи не перестала.
 
За все эти годы, скорее всего, только один незнакомый мужчина дал мне ценную критику. Остальные десятки и сотни, так называемых, «любителей поэзии» и «желателей высказать своё суперважное, видать только для них самих, мнение», ничего путного ни разу из себя не выдавили.
 
Бывает, я сама хочу найти в каком то стихе загвоздку и сама спрашиваю читателей – что в нем не так? Тогда любые мысли о моих стихах мной приветствуются, даже непрофессионалов.
Но чаще всего ко мне лезут со своими советами, когда их совсем не спрашивают, те, кто написал за всю жизнь максимум пару стихов и искренне себя возомнил поэтому минимум равным Пушкину.
А бывает, еще своё профессиональное мнение пытаются мне пропихать те, кто даже ни одного стиха за жизнь не написал. Но, о, да – они их много читали! А это так, конечно же, важно – профессионалы, одним словом.
Или ещё есть такие, которые считают, что курсы по лингвистике или 5 лет протирания штанов за обучением оной в институте – сделало их суперпродвинутыми и необходимыми для мира критиками поэзии.
 
Это, конечно, касается не всех – некоторые, как тут, очень аккуратно и осторожно пытаются мне подсказать что-то, что для них важно. Я их не осуждаю – у нас всех в мире разное видение этого мира. И я даже благодарна им за такое трепетное желание помочь.
Но всем остальным "критиканам, любителям поэзии" я бы сделала огроменные плакаты, которые выдала бы каждому из них для того, чтобы они повесили себе на стену. А еще бы заставила их читать эти плакаты каждый раз, когда они пытаются критиковать чужие стихи.
Текст бы плакатов был примерно следующим:
НАУЧИТЕСЬ СНАЧАЛА САМИ ПИСАТЬ СТИХИ, ПОТРАТИВ НА ЭТО ХОТЯ БЫ ДЕСЯТОК ЛЕТ ПО ПЯТЬ ЧАСОВ В НЕДЕЛЮ, НАЧНИТЕ РАЗБИРАТЬСЯ ХОТЬ КАКИМ-ТО БОКОМ В ПОЭЗИИ ВЫШЕ ВАШЕГО ОБЫВАТЕЛЬСКОГО УРОВНЯ, ОПИШИТЕ ХОТЯ БЫ В ПАРЕ ДЕСЯТКОВ ВАШИХ СТИХОВ ХОТЬ ЧТО-ТО ТОЛКОВОЕ, ОСМЫСЛЕННОЕ, ПОЛЕЗНОЕ МИРУ, А ПОТОМ УЖЕ ЛЕЗТЕ К ПОЭТАМ СО СВОЕЙ ДЕШЕВОЙ, БЕЗДАРНОЙ, НИКОМУ КРОМЕ ВАШЕГО ЭГОИЗМА НЕНУЖНОЙ КРИТИКОЙ!
 
Хм, немного пафосно – но зато искренне.

Так как у меня сегодня влюбившийся день, а что будет завтра – не известно, посему сегодня я хочу говорить только о любви. И, стало быть, продолжаю о ней говорить 🙂

Итак, мне пришла глобальная идея, навеянная большим воображением, уходящим корнями в ранее детство. Именно в раннем детстве я начала задумываться о том, что такое любовь.
Первый раз влюбилась, как полагается, в детском саду. Потом была школа. И где-то в районе начальных классов покатились первые мои философские рассуждения о жизни, смерти, вечной любви, духовности и ты ды и ты пы.
Влюблялась я в школе уже страстно, властно, примерно раз в месяц…