Быть частью целого

как обычно, вечером прихожу домой, включаю комп, проверяю почту, отвечаю на уйму сообщений, половину сразу удаляю. проверяю все соц. сети, ничего там интересного не нахожу. обхожу все посещаемые мной сайты и форумы, опять там ничего не нахожу. смотрю на часы — вижу, что уже далеко за полночь, а частенько и за час, и за два. и ложусь, так и не найдя ничего, спать.

зачем нам даны соц. сети, зачем все эти бесконечные блоги, сообщества? зачем нескончаемые смены статусов, постоянные выставления фоток в альбомы, и куча бессмысленных клипов? ведь в них нет ничего!
ничего — это значит, нет чего-то важного, такого, что все мы очень ищем, заходя в инет. нет чего-то самого главного.

не знаю, как объяснить словами. но именно это я ищу в инете — то, что полностью наполнит меня, то, на что я взгляну и сразу пойму: да, просто замечательно, что я это нашла, теперь моя жизнь изменится!

как же это сложно мне –

ничего не требовать!

в моей жизни – странном сне,

я могу лишь следовать

тем желаньям, что живут,

что во мне рождаются,

убежать что не дают –

вдруг изголодаются.

 

я живу у них в плену,

хоть хочу свободы я:

жизнь служить хочу ему,

для него работая.

кто он – царь иль господин?

может, мой любимый?

он – тот мир, что весь един,

нами что губимый.

 

мы его не бережём,

так как в нас желанья

лезут шибко на рожон,

прячась от страданья:

жаждут быть над миром всем,

потреблять мир радостно,

принижать других затем,

чтобы было сладостно.

 

мы – рабы: не жаждем знать…

вот, пришла она ко мне – затуманенность,

стёрла в мыслях, было что настоящее,

и вошла в кровь – жизнью сей одурманенность,

вся реальность для меня – проходящее.

 

я живу сейчас своею оторванностью:

связи нет – есть лишь к другим отторжение,

в сердце опустошена я уж полностью,

и любое к цели сложно движение.

 

где тот голос, что меня вырвет в вечности?

где та песня, что вернёт сердцу пламенность?

как не потеряться мне в бесконечности?

как не сгинуть на века в одурманенность?

 

я пытаюсь вспомнить хоть как-то прошлое…

ооо, я такую цитату надыбала, прямо ваще!

половину, правда, не поняла, но написано очень классно.

 

"Любовь, ни от чего не зависящая – это нечто совершенно другое. Такое свойство действительно должно быть получено сверху, оно не должно основываться ни на чем, что является желанием получать. Как может быть, что я, не получая никакой выгоды от кого-то, стану о нем заботиться, думать о нем, желать его? Как в приведенном примере – человек знает 100 других людей в мире, и кроме них он ни с кем не знаком, он ни о ком не может думать, заботиться. У него внутри нет никаких к этому подготовок, предпосылок. Мы же получим эти предпосылки, но пока, конечно, их еще нет. Прежде всего, мы получим их из отторжения, ненависти, а потом от любви. То же самое и с нашими близкими. Вначале мы раскроем ненависть, безразличие, отторжение относительно всех и каждого, а иначе невозможно. Любовь может возникнуть только на основе раскрытия зла".

 

то бишь, как я поняла, мы сейчас все друг друга ненавидим?

иногда мне хочется сбежать.

сбегаю я многими способами: иногда выключаю телефон и все мессенджеры, удаляю друзей из друзей в соц. сетях, просто не прихожу на встречи с друзьями, отлыниваю от необходимых дел и обещаний, передвигая их на завтра и послезавтра, занимаюсь всю ночь всякой фигней, чтобы проспать утром самое важное, смотрю дурацкие фильмы, чтобы не думать о том, чем заняться в реале…

 

в общем, способов много, а причина моего желания сбежать одна – я не хочу заниматься тем, на что у меня сегодня нет желания.

но когда я давала обещания и брала на себя какие-то обязанности, ведь я хотела это делать? когда я добавляла в друзья или обещала прийти на встречу, ведь я хотела общаться с этими людьми? когда я покупала какие-то вещи, я хотела ими пользоваться?

 

почему вчера, сегодня и завтра мои желания разные? почему они так кардинально меняются – от желания поехать в Индию и познакомиться там с морем народа до желания проспать всю оставшуюся жизнь и никогда ни с кем не общаться?

ответ "так создано, значит так надо" – меня не устраивает! ведь животные не меняют свои желания: если хотят есть – пока не поедят, не перехотят есть, хотят спать – идут спать, хотят… эээ… интимных отношений – идут и интимничают. а у людей постоянно всё меняется во всех желаниях – то хочу погулять, то передумаю, то хочу мороженого, то апельсинов, то хочу дружить с машей, то пошла маша подальше, а мне теперь нравится лена…

каков источник создания и изменения наших желаний?

Будни техподдержки:
-У вас буквы в пароле все маленькие?
-Да.
-То есть больших букв нет?
-Есть.

у нас на 3м этаже кофеварку мощную поставили, встроенную в шкаф. кнопок на ней столько — я пока латте себе сделала, кажется, Пентагон хакнула

xxx: Ребята, радостная новость.
yyy: мы уволены?

еще одна…

Смотрела фильм "Безбрачная неделя", очень повеселило)
Вспомнила, как ревновала, когда была замужем – для меня лет 5-6 назад любая мысль о возможности существования у моего мужчины другой женщины была ужасна.
Прошло много времени, и с каждым новым годом, и с каждым новым парнем моё отношение к изменам менялось. Сейчас я настолько просто смотрю на существование других женщин в жизни моих мужчин, что та, которой я была 5 лет назад – пришла бы в ужас 🙂

Почему я так легко к этому отношусь? я что, не люблю своих мужчин?
Да, нет, очень люблю. Но просто воспринимаю любовь к мужчинам не так, как воспринимают её в нашем мире – а с точностью наоборот.
Когда я считаю своего парня-мужа "моим", "принадлежащим только мне", как будто "моей собственностью" – это не любовь, это всего лишь эгоизм. Когда я наслаждаюсь оттого, что он смотрит только на меня, и страдаю, когда он хочет быть с другими женщинами – это не любовь, это просто желание наслаждаться им одной, чтобы он вечно наслаждал только меня одну.

Что же такое любовь?
Любовь – это когда я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он наслаждался всем, что только есть самое лучшее, и когда мне всё равно, есть ли что-то от этого у меня.
И отсюда идёт такое лёгкое восприятие связей на стороне – если это его наслаждает, то почему я должна требовать от него отказаться от этого? Только потому, что мой эгоизм хочет один наслаждаться им и боится потерять это наслаждение? Так какая же это любовь – это всего лишь желание потреблять человека, использовать его для собственного наслаждения, пренебрегая его желаниями.

Да, конечно, любить – трудно. И еще труднее согласиться, что настоящая любовь – это попрание своих интересов ради интересов другого.

"У каждой женщины именно та любовь, которая ей нужна".

Ко мне иногда приходят такие идеи… прямо ТАКИЕ!
Ну, реалом в моем крошечном примитивном мозгу они родиться не могут.
Например, сегодняшний вечер и ночь я проведу за осуществлением одной из них.
Кто-то знает, где можно рисовать нормально схемы, без трудностей, которые есть в ворде, и невозможности редактировать, которая есть в рисунках?

там была проездом — так что это фото из амстердамского аэропорта 🙂

Смотреть дальше…