Петербург
Ты когда-нибудь видел и где
Миллионы огней городов,
Отражающихся на воде,
Тихо плавающих без оков?
И мосты, и мосты, и мосты,
По которым ты можешь ходить
Ночь и день, и среди них всех ты
Не найдёшь окончанья пути.
Я люблю этот город из слёз,
Из фонтанов и пышных дворцов,
Где дарует тебе каждый мост
самое огромное страданье –
видеть, что ты позабыл меня,
видеть, что нет смысла в ожиданьи,
видеть, что я вовсе не твоя.
впрочем, это много проходили
люди за десятки, сотни лет –
так же и страдали, и любили,
так же плакали, что чувства нет.
смотрела этот фильм 3 раза. первый раз на английском — в самолете куда-то там, второй на иврите — в самолете из Израиля, и наконец, несколько месяцев назад нашла время посмотреть его на русском.
конечно, открылось совсем новое понимание фильма — не так хорошо я знаю иврит, а про англит — вообще молчу)
а сегодня посмотрела передачу, где вскользь говорилось об этом фильме, но я вдруг увидела его новые стороны.
в подробности углубляться не хочется, но главными я вынесла 2 вещи:
не могла не выставить)
Сделать счастливым мужчину легко. Всего лишь нужно:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
я люблю волков. они мне сильно нравятся –
не за силу, не за ловкость и умение,
а за то, что они в стаю собираются,
и за преданным быть стае – их хотение.
я люблю волков – свободных, независимых,
в сердце страха нет у них, и нет желания
получить от стаи что-то, кроме истинных,
важных ценностей – стремленья и старания.
волки честные, они почти как лебеди –
не обманут, не сбегут, хоть сердцем быстрые,
ведь вокруг нас очень многие – как нелюди,
волки хоть не претворяются, что чистые.
я люблю волков – они сквозь всё наивные,
словно дети, верят в доброе и вечное.
если б дал им кто-то крылья соколиные –
они рвались б в небо тоже бесконечное.
если б волком я была или волчицею –
на луну б от одиночества не выла я,
и не путала б свой мозг я небылицею –
лишь была б всегда со стаей одной силой я.
двадцать семь лет,
восемь лет в цели.
нужен ответ —
что в самом деле
в жизни моей
я получила:
скуку из дней?
иль полюбила
этот наш путь,
длинный и прочный?
где же та суть —
дни я и ночи
жду, чтоб раскрыл
он мне хоть что-то.
ты хоть любил
в жизни кого-то,
кроме жены?
или так скучно
жил без весны,
жил равнодушно?
всю жизнь с одним
быть человеком,
чтоб он любим
век был из века —
я не могу,
не принимаю
эту тюрьму,
в ней умираю…
для меня очень странно и не понятно одно существующее мнение, что люди доверяют информации, полученной от ученых, людей науки, мыслящих людей. что, типа, от них информация идёт к правящей верхушке, от этой верхушки — в СМИ, а оттуда уже к народу. и так же мнение, что народ политикам-то, понятно, не доверяет, СМИ — с большими оговорками, а вот людям науки и ученым, якобы, доверяет больше всего.
я просто как-то даже никогда не знала сильно эту научную прослойку, ни в России, ни в мире. никогда не читала специально их трудов ни в журналах, ни в интернете. никогда не считала, что они могут как-то влиять на мое мнение — как например звезды шоу-бизнеса на модные тенденции в одежде.
единственные, к чьему мнению я прислушиваюсь — это врачи. ну, и еще мыслители и писатели прошлого — от Аристотеля до Пушкина — чьи взгляды на мир и человечество я изучала в школе и институте. мнение остальных людей сего мира мне, как-то, даже не доводилось внимательно слушать, и посему к их мнениям не могла шибко прислушиваться.
может, я тут немного путанно написала, просто я хочу разобраться:
— мнения какой прослойки общества больше всего влияют на мнения масс?
— кому простые люди больше доверяют?
— кого будут слушаться, если что?
— чьи слова могут сподвигнуть народ изменить в чём-то свою жизнь?
у меня какое-то то ли жуткое свойство, то ли просто дар — спорить.
я готова спорить со всеми, везде и всегда. иногда (и в последнее время все чаще) даже послать собеседника очень далеко и ненормативно. начиная от начальника и заканчиваю приставучей продавщицей пирожков. была бы мужчиной — никогда бы не женилась на себе.
нет, истерик я не закатываю — мне просто влом, но если нужно решить какой-то важный для меня вопрос — все вокруг трупами полягут, но будет так, как я считаю правильным.
хотя иногда на меня нахлынывают периоды, когда я начинаю себя "исправлять". долго так , упорно себя исправляю. например, пытаюсь никого никуда ни за чем не посылать, по морде лица не бить, и желательно, даже в мыслях не отправлять на далекий необитаемый остров.
а потом такие периоды проходят, я отпускаю поводья за неимением сил сопротивляться своей природе, и снова начинаю быть очень ласковой и нежной — иногда матом.
вот. такая натура. неизменяющаяся. неисправляющаяся.
правда, вроде все вокруг меня, несмотря на проходящие годы, остались живы, и многие даже физически не пострадали. а с некоторыми я умудряюсь до сих пор иметь теплые дружеские отношения.
но, последние — реально ангелы, так как нормальные люди вряд ли смогут мириться с такоей взрывоопасностью.
поехать на 2 недели в торонто или в израиль 2 раза по неделе?
а еще есть вариант поехать с подругой на машине нью-йорк — торонто на 2 недели. только тогда надо будет делать 2 визы, а это куча бабок. мои финансы без тяжких потерь осилят только 1 визу, а в америке я была, так что скорее всего канадскую.
а можно забить на это "с жиру бесение" и поехать в изру на 2 недели, туда виз не надо.
но что-то меня настораживает изра. как то слишком я там давно не была. не в плане чего-то там, а просто слишком давно не была с тамошними друзьями. боюсь — вдруг они изменились.
а вдруг не изменились — этого боюсь еще больше.
то ли по жизни, то ли старею, то ли слишком много стала дружить с блондинками — на работе у меня прямо партия блондинок.
с одной стороны хорошо — мужчинам со мной будет легче, да и самой веселее.
с другой стороны плохо — скучно, и мужчины вокруг какие-то скучные.
Быть частью целого 