Быть частью целого

планирую отпуск. собираюсь туда с бывшим парнем. так нечаянно получилось)
у бывшего парня новая гражданская жена. но она остается дома. да-да, я её знаю. и она меня, как ни странно, тоже)
а еще меня бывший парень хочет познакомить со своими детьми. новая жена, стало быть, с ними не познакомиться, т.к. она в отпуск с нами не поедет…))

да, не, ничего такого — это нормальные мои взаимоотношения с бывшими 🙂
и вот я думаю — были б у всех такие хорошие отношения, по всему миру: никаких глупых ревностей, никаких беспочвенных обид, никаких бьющихся лбами друг с другом эгоизмов, и все друг другу — лучшие друзья, ближе, чем братья.

утопия? но, согласитесь — какая клёвая была бы утопия…

в питер пришёл ливень. пришёл легко, незаметно и накрыл, обволок весь город.
мне пишут с другого края города — какой ливень! а у меня он только начинается. только потемнело всё вокруг, только прошли первые раскаты грома, только сверкнуло 2 раза небо, и вот, наконец-то, летнее небо разорвалось, и хлынул долгожданный дождь…
сейчас дождь всё идёт, но небо уже светлое. ливень продолжает счищать с земли позорные следы присутствия кого-то, кроме природы — распрямляя траву, смывая отметины ботинок и машин, прогоняя с улиц зевак. он правит здесь сейчас. он главный в этом городе. и все должны подчиняться только ему.

я не знаю, почему мне доставляет удовольствие заставлять страдать других. и не просто тех, которые злые, жестокие, хотят мне причинить боль. этих я просто уничтожаю в своем мозге — вывожу их из своего мира и стираю из памяти.
но есть люди, которые никогда не желали мне зла, которые обитают где-то рядом в реальности, и даже очень рады были бы быть ближе мне, но я почему-то боюсь впустить их в свою жизнь.
то ли считаю, что сокращение расстояния может повредить мне, то ли — повредить им, то ли боюсь, что с их приближением, моя жизнь изменится. и поэтому мне хочется заставить их страдать. хочется уколоть, ужалить, сделать больно морально — причем так, чтобы они отвернулись от меня навечно, убежали от меня на другой край земли, возненавидели.
что это во мне? почему? для чего?

я люблю, когда ты улыбаешься,
улыбайся чаще мне в экран,
знаю, к цели ты идти стараешься,
и стремленье – вовсе не обман.

я тебя готова век поддерживать,
и заботиться так сильно о тебе,
что никто не сможет меня сдерживать,
и другой захапать уж себе.

улыбайся чаще, ты мне нравишься,
я люблю смотреть в твои глаза,
когда ты так чисто улыбаешься,
я за всё, чтоб сделаешь ты – за.

мне так хорошо, так сердцу сладостно
сквозь всю жизнь и множество помех
век идти на цель, и даже радостно
век вести на цель других всех-всех,

если рядом та улыбка светится,
так честна, нежна так и проста.
пусть она за вечность не изменится,
пусть она всегда будет чиста!

ели отошла от вчера, причем не полностью. одна мысль о красном вине и курице вызывает тошноту. все таки, походу, в этой жизни из меня алкоголика не выйдет.
а сегодня в обед, как назло, надо праздновать ДР шефа. такой ужас, хоть с работы до обеда отпрашивайся.
буду сильно пытаться отмазаться от алкоголя, хотя не выпить за днюху шефа… в общем, если весь коллектив наедет, придется сказать, что беременна.

второй раз за год я напивалась так, что мне было плохо. первый раз, стало быть, на нг, второй — сегодня.
напивались красным вином, кое я жутко не люблю, но, походу, я не успела это заметить.
ели доехала до дома. прочувствовала все прелести кружащейся головы, заплетающихся ног и полного отсутствия ориентации в пространстве.
никак не могу найти свою куртку, зато в сумке лежит чей-то фотик. ну, хоть посмотрю, что было…
и вообще — дети, не пейте на голодный желудок, а то мозг на ближайшие 8 часов может не вернуться.

все закрыты дороги,
все закрыты пути,
давно стоптаны ноги,
вход к нему не найти.
не найти и украдкой,
и в открытую – нет,
остаётся загадкой
для меня высший свет,

остается чужбиной
для меня вся-вся суть,
и находит кручиной
лишь желанье "забудь"…

Смотрела "Блондинка в законе 2". Очень понравился фильм, и даже не из-за розовой блондинистой легкости или "борьбы за правое дело". а из-за двух жизненных фактов, которые он мне напомнил:

1. силу информация получает не через сми и не от спуска "сверху" — информация получает силу посредством передачи в народе друг от друга по личным каналам, типа: болтовни подружек в магазине, соседей во дворе или сотрудников в офисе.
только так информация может пройти от края мира до края.

2. сильная женская организация способна на всё: такая организация, которая объединяет разные города и страны, такая, в которой действует одна правильная и важная цель, такая, в которой все преданы идее, так как знаю, что она — единственно верная, единственно важная, единственно честная.
построившись, такая организация сможет достичь истинных целей. и, слава богу, без чистоты целей она изначально не сможет существовать.

любовь к Себе родилась раньше нас и умрет только с нами — все мы от самого рождения и до самой своей смерти будем любить себя, боготворить себя, заботиться о себе. всегда!
и любая глупая попытка самообмана, что дескать: да, не так я себя и люблю — всего лишь глупая попытка. никто, имеющий мозг, в нее никогда не поверит — мы для себя боги. мы верим, что так правильно, что надо любить себя, что смысл жизни в любви к себе.

а на самом деле мы — слепы от рождения, глупые существа, не видящие полную и безграничную свою самовлюбленность, бесконечное желание использовать весь мир только для себя. пытающиеся завуалировать это всеми возможными способами, скрыть за благотворительностью и защитой других от бед. но мы не делаем, даже не способны от природы сделать ни миллиграмма для других, если это не приносит нам наслаждения.
мы рабы самих себя. вечные рабы.

о смерти и любви

о чём писать могу я в это жизни,
что строится на страсти и крови,
где мы живём уж в самом грязном низе?
писать о смерти только и любви.
и остальное всё не кажет смысла:
рождаемся мы, чтобы умереть,
живём без даже крошечной мы мысли
о мире, на который и смотреть
не хочется, а только лишь в коробку,
которая зовётся наша жизнь,
и о других всех жизнях нам не ловко
заботиться. неправда? ну скажи:
готов ли ты не к счастью жизнь стремиться,
а жаждать только счастья всех других?
нет, лучше уж напиться и забыться,
чем думать о судьбе и счастье их!

жизнь так идёт, мы ищем в ней удачи:
удачных денег и красивых дев,
семьи заботливой, машины, дачи –
пройти сей уровень за жизнь успев,
считаем мы, что в жизни всё в порядке,
ну, плюс добавить денег иль страстей,
и за всю жизнь задумаемся вряд ли…

я не чувствую, что ты во мне нуждаешься,
как тебе могу хотеть так помогать?
без меня ты и секунды ведь не маешься,
и не хочешь в это даже ты играть.
как же быть могу тебе я так подмогою?
как могу все мысли отдавать тебе?
так иди же без меня своей дорогою,
и будь благодарен за неё судьбе,

что на всём пути во мне ты не нуждаешься,
что ты без меня весь одолеешь путь,
даже если то обман и заплетаешься –
видно справишься и так ты как-нибудь.
нет для женщины за жизнь больше трагедии…