Быть частью целого

ссориться — не мириться. разрушать — не строить.
когда я перестану делать больно другим — наверное, я и начну, наконец, хоть кого-то любить.

повторять ошибки — самое сладкое. зная итог, зная продолжение, видя грабли — смело наступать на них. страстно подставлять лоб под уже знакомый удар.

прекратить сие — только найдя новое, захватывающее и не прекращающее вызывать всё растущий живой интерес. и, к сожалению, да — доставляющее хоть какое-то маломальское удовольствие. ведь призрачные надежды уже никак не могут удовлетворить ни мозг, ни чувства.

мда, конечно же, я слишком строга к другим — избалованная многократно судьбой, изнеженная незаслуженным вниманием, засохшая от своей пустоты.
вылечиться — желанно. найти врача — невозможно. продолжать так дальше — безнадежно тоскливо, тоскливее чем смерть и жизнь вместе взятые.

выхода нет. дверь закрыта. ручка оторвана. направление открытия двери — на себя.

зря я это всё начала. конечно, зря.
но что ещё мне было начинать, если не это?

ну, что же, будем снова
играть — как будто надо,
как будто я готова,
и в этом мне награда,
как будто ты желаешь
и бросишь всё на свете,
как я — ты лишь играешь,
как будто мы лишь дети.

зачем — ну, ты хоть знаешь?
зачем — ну, ты хоть помнишь?
как будто вправду таешь,
как будто что-то помнишь,
а мне чего в сём мире
как будто не хватает?
иль может моей лире?
она как я играет.

все игры эти бренны,
и их итог понятен,
желанья, что мгновенные,
наполнить — вот занятье,
пройдут и эти игры —
никто в них не получит,
но лучше пусть уж тигры
друг друга будут мучить.

устаю, не могу быть хитрее,
а ведь как же я раньше игралась,
а сейчас — лишь закончить скорее,
вот и всё, что мне в жизни осталось,

хитрость в жизни дана только лисам,
мне же лисом быть слишком не просто,
все — и стерва, и дочь, и подлиза
уничтожились тяжестью роста,

и давно я уже не актриса,
а цинична, в чем очень свирепа,
повидавшая горечь всю низа
и все сладкие нежности неба,

лисы только живут своей правдой,
добиваясь её, льстя и плача,
а что мне от других в мире надо —
где у них есть в котомках отдача?

я завидую нежности лиса,
не тому, что он делает с людом,
а что цель ему — слаще ириса,
и он хочет достичь её люто.

я скучала по Саре. Очень скучала. Сара не приходила ко мне так давно.
И вот Она вдруг пришла. я очень обрадовалась Саре.
я спросила Сару, как в дальнейшем не допустить её долгого отсутствия.
Сара ответила мне, что для того, чтобы не допустить её отсутствия, нужно только одно — не допускать, чтобы Сара уходила.

1.1. 1.2. 1.3. 1.4. 1.5. 0.1. 0.2. 0.3. 0.4. 0.5. 0.6. 0.7. 0.8. 0.9. 0.10. ?.1.
2.1. 2.2. 2.3. 2.4. 2.5. 2.6. 2.7. 2.8. 0.11.
3.1. 3.2. 3.3. 3.4. 3.5. 3.6.

последние деньки перед закатом,
все были они, словно не мои,
была по жизни я хорошим братом,
за остальное ты его кори.

прожила я их весело и смело,
как будто вечна, словно цель во мне,
а впрочем — нет, жила я как умела
и наслаждалась глупо в этом сне.

быть может, обижала тех, кто верил,
бросала тех, кто ждал ещё тепла,
но вряд ли кто по мне свою жизнь мерил,
а если б мерил — я б его вела.

да, это, впрочем, лишь одно, что было
мне важно больше, чем вся эта жизнь —
не жить, дыша тобой, кого любила…

всё в жизни — наважденья,
событья все — игра,
все хитрые сплетенья
забыть давно пора,

иллюзии лихие,
что в голове идут,
хорошие, плохие —
пусть люди в них живут,

а ты возьми и выйди
из матрицы на свет,
увидишь мира нити,
увидишь — мира нет…

ещё лет пятьдесят
мне в мире тусоваться,
ни десять и ни пять,
ни месяц и ни два,
и пить роскошный яд —
желанье наслаждаться,
и тихо угасать,
как юная вдова.

и я не жажду жить
уж лет, наверно, двадцать,
и надо ещё так
прожить десятки лет —
себе одной служить,
себя одной держаться,
и ждать, и ждать всё знак,
что вдруг вернётся свет.

но, нет, я не хочу
всю жизнь жить только слепо —
любить себя одну,
использовать других,
себе я запрещу
жить, словно королева —
весь мир ведя ко дну,
чтоб быть тем выше их.

роскошный яд так свеж,
он так на вкус приятен,
и каждый сам его
в свой рот желает лить,
и в сердце нет надежд,
отказ — невероятен,
а вроде так легко —
лишь просто яд не пить.

я хочу летать, но не умею,
остальное — скучно донельзя,
жизнью тухлой, серою своею
всем потомкам будущим грозя,

их могу лишь оттолкнуть от сути,
как им объяснить, что жизни мгла
у меня — какого света люди
не видали, так она светла.

свет у них — как свечки тонкой нити,
у меня свет — словно солнца взрыв,
так огромен, что никак не выйти,
не сбежать — бескраен сей массив,

мгла у них — ночь чёрная, густая,
у меня — всё тот же яркий свет,
только в нём живу я ни как стая,
а как будто стаи — даже нет.

С начала и до конца
Держаться за то, что не видно,
Когда больно, горько, обидно,
Когда в состояньи слепца.

Когда пусто, словно в тюрьме,
И хочется броситься в бездну,
И нет ничего, чтобы честно
Давало хоть каплю сил мне.

Иди, как идти ты решил
Тогда, когда…