Быть частью целого

Лежу всю ночь. Вообще не засыпается.
Сколько всякой ерунды может передумать человек.
Бессмысленные мысли пачками влезают в голову.
Время убивается безвозвратно.
Мы наслаждаемся мишурой.
Так и живём.

я раньше была поэтом,
а кто я сейчас? никто…
живу лишь, объята летом,
в быту, что как танк простой.

есть дом, муж и садик даже,
на море, когда шаббат,
ну, как можно жить в сей лаже?
ну, как мне вернуться взад,

когда я была, как кошка,
когда выла на луну,
и каждая в жизни крошка
тянула меня к нему,

я силой была несметной,
и каждый…

совсем забыла, как это классно: купаться на закате. когда теплое море обнимает тебя, щекочет своими белыми барашками, убаюкивает большой волной.
как прекрасно лежать и смотреть на солнце. на то, как оно медленно сползает в воду. туманится розовой дымкой, наливается яркостью и затем постепенно уступает место ночи.
как здорово ходить по теплому песку. лежать на нем, когда тебя обдувает прохладный вечерний ветерок.

как можно, живя в 20 минутах от моря, бывать на нем раз в полгода?
«как можно?» — думала я, понимая, что еще полгода не приеду сюда.
похоже, в моей жизни есть что-то более важное, что-то более приятное, что-то более захватывающее, чем даже море.
просто об этом так легко забыть в однотипной будничной череде. и только море сейчас может помочь мне вспомнить об этом.

Без тебя другой
Мир, что делать
Мир уж не такой
Как был прежде
Он во мне чужой
Он из тела
Только лишь с тобой
Есть мне стержень

Как же так пришло
Получилось
И надолго ли
Иль как раньше…

я снова пишу стихи,
мне кто-то сказал — должна:
спустилась с вершин струна,
открыла мои грехи.
и дальше уж путь такой,
где я не могу ни миг
в отрыве дышать от книг,
жить жизнью своей, земной.

не просто, но не в том суть:
усилия быть должны,
в объятьях своей страны,
ей всей раскрываю путь.
и гордости место есть
за эти вот времена,
за то что я им должна,
обязанной быть — то честь.

не жаждала много лет
какой-то судьбы другой,
и вот она здесь — со мной:
иди и неси в мир свет.
усилия не просты,
но держит меня страна,
и жизни мне цель дана,
и средства, и даже ты.

Завтра Сара обещала целый день быть со мной вместе. я этому очень обрадовалась. Но Сара сказала мне, что я не права в своей радости.
Отчего же мне не радоваться тому, что Сара обещала быть со мной? Разве плохо, что я буду с Ней? Разве плохо, что я радуюсь этому?
Сара сказала – плохо то, что я соглашаюсь быть с Ней завтра. Ведь если бы я требовала у Сары, чтобы Она была со мной прямо сейчас. Если бы я умоляла Её никогда не оставлять меня. Если бы я просила этого со всей силой и выше своих сил. Тогда бы Саре ничего не оставалось, кроме как никогда не покидать меня.

1.1. 1.2. 1.3. 1.4. 1.5. 0.1. 0.2. 0.3. 0.4. 0.5. 0.6. 0.7. 0.8. 0.9. 0.10. ?.1. ?.2.
2.1. 2.2. 2.3. 2.4. 2.5. 2.6. 2.7. 2.8. 0.11. 3.1. 3.2. 3.3. 3.4.

самые большие подвиги, как и самые большие глупости, совершаются из одного и того же самого обычного, банального эгоизма.
и никто не задумывается (да, и странно было бы, если бы задумывались), что ты каждую секунду просто выполняешь, как машина, те желания, которые к тебе приходят.

от величины желания зависит, на какие усилия для его достижения ты пойдешь. готов будешь дойти до соседнего магазина (если ближний магаз закрыт — останешься дома), или пройдешь всю страну вдоль и поперёк, да, и соседние страны запросто готов будешь обойти.

мне в последнее время вставляются дикие желания, которые просто умиляют своей бесполезной жадностью. коими я извожу себя и вокруг находящихся. просто мелкие глупости — сама понимаю, что бред, сама понимаю, что ни к чему не ведет, сама понимаю, что мешает и мне, и окружающим. но не могу, не могу, извини, не могу…

завидую людям, которые живут своими ограниченными жизнями и не хотят большего. или хотят большего, но опять таки, в кругу своих ограниченных интересов. и довольны своими коробочками и своими возможностями в них.
завидую тем, у кого есть цель в жизни, и они каждое утро встают и бегут к своей цели. и откуда-то берут силы, желание, страсть, веру в скорое достижение.

я встаю утром и не хочу ничего. никакой великой цели. никаких свершений. живу в ожидании поспать и окончания всех, любых мероприятий, какими бы важными они ни были. сижу и смотрю на часы еще до начала.
и никаких сил нет, и никакой жажды, и никакой возможности ускориться в достижении вроде бы и желаемого.

наверное, это хорошо — усилия можно прикладывать практически на пустом месте. другие уже встали и оббегали пол земного шара, а я в это время тщетно пытаюсь отрыть один глаз.
правда, как только муж начинает по полчаса вставать или собираться сделать что либо с проворностью спящей черепахи — меня как током дергает: вскакиваю, начинаю трясти мужа, ругать за неприложение такие простейших усилий и всячески к этим усилиям побуждать.
хм, какая же интересная штука — отношения.

наверное это не больно
жить там далеко уж потом
наверно всего там довольно
а жизнь здесь закрыта как сном
наверно все будет не важно
ведь сон это жизнь до того
наверно не будет уж страшно
ведь жизнь будет ради него
и можно смотреть даже вечно
смотреть и смотреть с вышины
как люди растратят беспечно
свои жизни в хлам без вины
живут и живут словно белки
не знаю живут и зачем
в итоге их жизни так мелки
с проблемами иль без проблем
а там есть уж вечность другая
пропитана вся донельзя
другой сутью и открывая
по капле её мы друзья
наверно не будем как белки
искать кто прав кто виноват
пока жизни наши тут мелки
мы можем жить как наугад
а там будет верно не верно
для нас чисто видно всегда
быть может и будет там скверно
но точно уж там никогда
не будет потребности дикой
что б кто-то хоть каплю страдал
когда целью дышишь великой
не нужен на кухне скандал

некуда бежать
это страшно
боли больше нет
нет сильнее
тихо понимать
сносит башню
но найти ответ
кто умеет

помоги же им…