Быть частью целого

связи живые — делают душу,
как же мне сделать, чтоб ощущали?
связи меж нами — вот-вот послушай,
нами они всю жизнь нашу играли.

мы все зависим, видим-не видим,
от каждой мысли тех, кто есть рядом,
станем-не станем, выйдем-не выйдем,
мысли в нас входят, словно снарядом.

чувства смешались, чувства в нас правят:
больно-не больно, сладко-не сладко,
как захотят — от всех бед нас избавят,
лишь захотели бы это порядком.

как же мне сделать связи живые,
как же мне видеть — то, что уж правда?
правят те мною — кто мне родные:
жизнь мою строят — семь миллиардов.

09.02.13, у

тихонечко включаюсь,
как здорово — есть сила,
к Тебе я возвращаюсь,
к тому, кого любила

все эти годы тайно
для сердца и для мысли,
что хочешь очень — дай, но
в желанья, что уж чисты,

а есть такие? вряд ли,
хотя, быть может, будут,
ведь чувства мне понятны,
и верю честно чуду,

ведь я родилась, видно,
хоть верится с натягом,
самой себе завидно — …

подожди немножечко,
скоро я приду,
нервы враз сломались все,
выдержать нет сил,
я тебя – по ложечке,
сразу – пропаду,
ты во всей своей красе
так меня любил,

так безумно яростно,
сладко, горячо,
что, тверда недавно я –
потекла рекой,
я же из стекляруса,
где б взять сил ещё,
до карбида гафния…

2-ая неделя заканчивается.
колбасит.
колбасит по страшному.
хочется сбежать и из израиля, и от семейной жизни, и вообще из этого мира.
хочется лежать где-нибудь на краю вселенной, где нет ни людей, ни их желаний. где нет слов «должна», «нужно», «необходимо», «режим», «распорядок», «дела», «работа», «магазины»…

как вытерпеть? слишком быстро. слишком часто сменяются состоянию.
что будет в начале следующей недели? теоретически надо бы решиться, написать заявление на увольнение, и полностью погрузиться в новую жизнь, во всех ее смыслах.
а я ничего не хочу. ничего не могу. эгоизму бешено сложно принять кого бы то ни было рядом с собой, даже если бы он был ангел с небес, ведь я столько времени была одна. тяжко принять другой образ жизни, другую страну, ведь я 28 лет провела в своем темном, холодном и мокром питере. да, еще такие бешеные состояния, такая частая их смена.
как люди выживают? как люди переживают это? выдерживают? живут с этим дальше?

а еще надо думать о мире, отключиться от себя и своих состояний, жить другими — когда на тебе булыжник в тонну, и ты ничего не хочешь в этой жизни, кроме «спать»…
выдержу, конечно, выдержку. главное, не сорваться.
а мне казалось, я такая сильная, мне ничего не страшно, я всё смогу…

я быстро привыкла к тому, что меня не одна, а целых двое.
быстро привыкла к новому дому и новому порядку жизни.
быстро привыкла к другому языку. разницы в менталитете уже не замечаю.
как не замечаю и запахов, и цветов, и звуков.
к одному мне никак не привыкнуть. ведь это так необычно. так не понятно. так странно.
я иду по улице, а меня и весь мир заливает солнце.

кажется — ну, вот еще: диковинка. хочешь солнца, питерская девочка, съезди в Москву.
но тут солнце совсем другое. он даже не летнее, оно даже не теплое, оно настоящее.
да, что и говорить — конечно, тут всё настоящее. тут жизнь живая, тут всё живое.
мир движется вокруг, всё меняется постоянно. ни дня, ни часа ничего не стоит на месте.

казалось бы — ну, хочешь движухи. съезди в Америку — в Нью-Йорк, например. и будет тебе…

Немного не привычно — желания перетекают от одного к другому, состояния наступают одни на двоих, понимание без слов, мысли общие.
А чему тут удивляться? Место, время, близость, важность.

И это я хочу променять на удобное прошлое? Вернуть пустоту и одиночество? Когда столькие хотят, чтобы я осталась с ними навеки?
Ради чего? Для чего?

Да, как я даже смею рассматривать вариант возврата к прошлому?
Ах да, состояния-то не мертвые, они живые. Связи не лежат, они дышат. Люди не ходят рядом, они проходят через тебя, оставляя ежесекундно свою часть, свои мысли, свои чувства в тебе.

Тяжело?
Ещё бы.
И что же делать?
Ты ещё спрашиваешь, что?
Смешно думать такое. Смешно спрашивать.
Почему?
Потому что — начни уж, наконец, жить не для себя…

потерять тебя? ну, что ж,
жить ведь можно меньше,
жить ведь можно и сквозь ложь,
без мужчин, без женщин,
потерять тебя сейчас –
лучше жить напрасно,
ты меня реально спас,
всё с тобой – прекрасно,
потерять тебя – зачем?
для чего так больно?
он придумал, он за всем,
лишь с тобой довольно
мне и мира, и себя,
и других, конечно,
потерять тебя. кто я –
кто живет беспечно?
нет, нельзя, не может он
сделать так – так быстро,
я терпеть не в силах сон,
где должна жить чисто,
наполняться пустотой,
не беря награды,
я могу так лишь с тобой!
жизни перепады
выносить вновь в этом сне?
мне ты нужен, нужен!
потерять тебя… жене –
лучше смерть без мужа.

чем ближе к отъезду, тем больше мандраж. никогда такого не было.
сижу, даже не могу заставить себя вещи собирать.
боюсь чего-то, не понимаю чего. то ли что-то забыть, то ли уехать, то ли все-таки приехать.
так сильно боялась я всего лишь один раз в жизни.
да. тогда.
а когда страх прошел, я стала другая. наверное, я боюсь именно этого и сейчас.
стать другой.
а не стать ей — я не могу.

Ну, вот. Наконец-то, сахарно-приторный период сменили первые недопонимания. Люди-то разные по-любому, не гомозиготные близнецы. И когда люди сходятся – без притирки ни у кого ещё не обошлось.
Не обошлось и у нас. Выявились различия понимания и принимания определенных вещей. Пошла притирка.

Самое сложное – физическая отдаленность. Когда близко оба – легче справляться с недопониманием. Если, конечно, желание справляться есть.
Визуальная и аудиальная связь помогают решать проблемы понимания друг друга. Потому что слова без передачи эмоций голосом и мимикой – передают потухший смысл, если не противоположный. И недопонимание может усиливаться.
Но говорить в любом случае надо. Обсуждать, и как можно подробнее…

Отработала последние дни перед отпуском, как королева.
Сотрудница ушла на больничный. я одна в большом кабинете. Так только начальники отделов сидят.
Ан нет, даже они с замами. Так что я – как начальники управления.
В кабинете кроме столов-компьютеров у меня – свой принтер, сканер, факс, пальма, две фиалки, чайник, холодильник, микроволновка и (внимание!) ящик шампанского в шкафу!

Ну, как можно работать в таких нечеловеческих условиях) я и не работала)
Ящик шампанского, кого это сильно смущает, остался с Нового года. Как и бутылка коньяка с мартини в холодильнике. Живи – не хочу.
Правда, иногда заходила начальница отдела, поболтать. Ей наскучивает, видать, её зам.
И начальник управления приходил – тырить монетки из нашей копилки для кофейного автомата.
Посмотрел на меня сегодня недоверчиво, говорит: «Спите тут одна?» я, конечно, ему предложила: «Хотите, приходите – посидите тут со мной)». Начальник: «К вам есть, кому приходить, гыгыгы». И ушел, весь такой довольный собой.
Если что, это был его нескромный намек…