Быть частью целого

я поняла, чем отличается мое нахождение здесь, например, от нахождения в Питере, Берлине, Риме или Бразилии.
я чувствую здесь связи — чувствую их все, как оголенные провода.
я чувствую их живыми, они режут по коже, режут по мясу.
я чувствую людей. чувствую их души.
они реальные. настоящие. дышащие.
я могу говорить с ними. и они отвечают мне.
в какой еще стране мира ты видишь человека, видишь своими собственными глазами. говоришь с ним. говоришь своим собственным ртом. и он отвечает тебе. и его слова входят в твои уши. а потом оказывается, что не ты говорил и не с ним — а твоя душа говорила с его душой.

на грани фантастики?..

это выше моих сил,
как же мог так ты —
тот, кого он так любил,
мысли чьи чисты:
как же мог не проронить
слова за ту честь —
что ты мог его любить,
что мог миру несть!

может, даже, ты не знал
всю цепочку слов —
что меня ты тем отдал,
кто лишь брать готов,
кто всю выжмут до конца,
и откинут прочь…

меня заказали
сегодня к обеду
ребята со вкусом
и я уже еду…

вчера мне рассказали про эту песню макаревича. рассказали, потому что к слову пришлось. так сказать — вовремя.
и главное, даже некому защитить. и главное, даже никто не думает, что нужно защищать. и главное, они ещё считают, что меня любят…
так где они. эти любящие….

какие-то соседи горят — пахнет гарью в квартире: тянется запах аж из коридора.
кто-то, видать, отмечал заранее. и вот бегают галопом по лестнице.
но мне сейчас проверять: кто именно горит, насколько сильно, и какова опасность загорания моей квартиры — совсем некогда. если сгорю, то самое место и время — сделать это так: рано утром перед компом.

сестра уехала к подруге на дачу на все нг-праздники. ну, если что — передаст от меня привет потомкам.
вообще, как-то глупо гореть перед новым годом.
а мне вообще странно гореть, когда завтра утром самолёт, а сегодня вечером отмечания с друзьями.
ну, даже не знаю. прям нг-подарок какой-то…

пойду что ли, форточку открою.
если что, на всякий случай — вам всем удачи 🙂
и главное — осмысленности в каждой минуте жизни!

три года иль четыре
одна, одна, одна.
смотри как можно шире!
а что смотреть? стена.

себя я забываю –
и мне тогда легко.
я мыслями врастаю
в ту жизнь – что высоко,

в ту жизнь – что лишь для цели:
живу, дышу, пою!
ах, нужно, неужели,
жить жизнь ещё свою?..

Сегодня я пью на работе, завтра я пью с родственниками, послезавтра с питерскими друзьями, послепослезавтра еще с одними друзьями. А если б я осталась в Питере – мне пришлось бы пить еще 5го с друзьями на даче и 7го с другими друзьями в клубе.
Вот так и становятся алкоголиками…

А если серьезно, не понимаю, как человеческие организмы российского производства справляются с такой новогодне-недельной нагрузкой.
Я даже приготовила средство, не хочу рекламировать какое – для очищения организма после всего этого и уменьшения отравляющего воздействия январских праздников. Естественно, оное не сведет на нет весь вред от полученного, но хоть как-то.

Вот, почему такое правило складывается в России – пить и обильно есть разнообразные тяжело перевариваемые блюда на праздники? Почему люди, не участвующие в "веселии" считаются забитыми лохами? Почему принимается за глупость идея – просто встретиться с друзьями, поесть гречки и запить соком, вместо съедания тонны разных салатов под майонезом, запиваемых шампанским, коньяком, мартини, водкой и прочими полезностями?

Почему общество так рекламирует то, что вредно – даже, можно сказать, провозглашает необходимость участвовать всем поголовно в подобных тусовках?..

ты пропал, а я тебя люблю,
ты не веришь? очень-очень глупо,
знал бы ты, как ночью я не сплю,
тебя вижу – вмиг впадаю в ступор,

осуждаешь, что я так пою –
свои песни всем вокруг свободно?
глупый-глупый, я тебя люблю,
откажусь вмиг от кого угодно,

лишь бы быть с тобой – одним тобой,
лишь дышать бы тем же, чем ты дышишь,
даже пусть придётся жить борьбой,
и кричать – пока ты не услышишь,

в мыслях вечно так кричать тебе,
чтоб ты знал – не будешь мне уж лишним,
я хочу тебя забрать себе –
чтоб поднять мир тем как можно выше.

Мда, ну, что это за работа…
Вчера украсила с утра кабинет новогодней мишурой. Проверила почту. Пошла в соседний кабинет, украсила его мишурой, так как там всем заняться важными делами некогда. Заказала пиццу. Съела пиццу. Насобирала у себя и соседей 10-рублевых монеток разных городов. Приклеила их в рамочку. Умерла 3 раза со скуки…

Сегодня с утра было так скучно, что я даже начала работать. Стала звонить главбухам и требовать всякие долги по 100 рублей. В прошлом моем отделе по долгам меньше 100 тысяч я физически не успевала позвонить. Хотя, конечно же, и занималась своими делами…
Помню, в кабинете все кричали, начальник каждые полчаса спрашивал, что я сделала за предыдущие полчаса. Приходилось придумывать, что. Не было ни дня, чтоб я не оставалась после работы, зато время летело незаметно. Правда, так же бесполезно, как и тут.
Говорят, после нового года в этом отделе вообще штиль. А что тогда сейчас…

А ведь, сколько таких скучающих и ничего не делающих по всей стране, и возможно, по всему миру. Да, и правильно, что они не делают ничего: вся эта работа банковских служащих-экономистов-страховщиков-менеджеров и многих других – бессмысленна, обществу ничего ровным счетом не несет.
Ну, кому польза от того…

неописуемое разнообразие, множество связей, каждая — отличная от других, и сотни, тысячи возможностей, каждый раз всё новое, неожиданное, частенько нереальное, но существующее, опасное и страстно желаемое, равнодушное и медленно растущее, затухающее и нежно вспыхивающее, а ты ждёшь, ты ждёшь и ищешь, или не ищешь, но всё равно, даже сидя в своей пустоте, чувствуешь, как оно ищет тебя, и как же прекрасно, что оно тебя не оставляет, преследует, что ты преследуешь его, стремишься, тыкаешься носом в стену, тыкаешься, тыкаешься, пока не находишь ту заветную дверь, которая, конечно же, заперта, и ты ищешь снова, и снова двери, и снова все заперты, и сперто дыхание от невозможности, и неизбежности необходимости достижения, и поиски, такие тяжелые, такие бесконечные, в разных местах, в разное время, в разных переживаниях, и ты все-таки хочешь найти, хочешь открыть, у тебя уже миллионы отношений ко всему происходящему, и миллиарды чувств, и ты становишься уже этим путем, и путь уже давно — ты.

двери открываются неожиданно. но они реально открываются.
и когда откроются — ты сможешь сразу же войти. даже не так. ты вывалишься в эту дверь, сам не заметив как. просто проломишь своим телом новый вход там, где ранее была стена. но потом окажется, что это как раз была единственная возможная дверь.
бейтесь за желаемое. поверьте, то, что на другой стороне — больше всего на свете хочет, чтобы вы пришли к нему.
а все эти двери и отсутствие дверей — для того, чтобы вы прочувствовали всю многогранность поисков его. потому что в нём — граней будет ещё больше…

у меня по жизни пошла нескладуха.
бывший счас написал — когда ты прилетаешь, у меня отпуск, давай встречу.
и как вы думаете, когда я прилетаю? правильно — в первый его рабочий день, после отпуска.
а улетаю — в самый важный день моего пребывания. конечно же — до наступления этого самого важного…

про мужиков — вообще молчу. стали разбирать с тем же бывшим — почему у меня такая непруха с мужиками…