чувство запутанности.
и потребность к чему-то неясному, непонятному, неведомому.
с этим весь день, с утра до вечера.
как будто, что-то будет.
огромное. грандиозное. прямо сейчас — вот-вот случится.
и ждёшь. и боишься спугнуть. и жаждешь этого.
ожидание.
оно во мне.
оно уже скоро станет моим.
оно скоро станет мной.
Сейчас в мою дверь стучали – я выключаю вечерами звонок, пришлось им стучать.
Открываю одну дверь, вижу 3 непонятных силуэта.
Спросила, кто – ответили «из такого-то» (указали номер моего отделения милиции-полиции).
я закрыла дверь, крикнув, что звоню в милицию – участковый никогда не говорит «из такого-то». Не ходит по трое, и вообще…
я в квартире одна – сестра допоздна сидит на работе. Позвонила матери, та дала телефон соседки – соседка по телефону не ответила. В мою дверь постучали снова.
Подошла, спросила, что надо. Спросили: «а Сашу можно?».
Вот так полиция точно не будет спрашивать, тем более Саш в моей квартире не жило с постройки дома. И среди соседей не слишком наблюдается.
Сымпровизировала звонок другу – в то самое отделение полиции.
Через какое-то время послышался стук парадной двери. А потом звуки шагов по снегу под окном комнаты. Не люблю жить на первом этаже…
До сегодняшнего дня у меня такое было только раз – когда я жила с одним израильтянином в Бней Браке. Мы вообще жили большой тусовкой: я со своим, двое парней – наших друзей, и девушка, по четвергам приезжавшая из армии и приводившая своего кавалера.
Как назло, в тот вечер я оказалась дома одна. И тут стук в дверь…
я хочу немного поговорить о страданиях любви.
Не той любви, когда я пытаюсь использовать другого, чтобы он наслаждал меня – делал то, что приносит мне удовольствие. А той любви, когда я безумно желаю, чтобы наслаждался другой, и не важно от кого или от чего – я готова для этого использовать или не использовать себя: главное, чтобы ему было хорошо.
Такая любовь, когда, например, мать безумно хочет счастья своего ребенка, и безумно страдает оттого, что ребенок не может быть счастливым.
Вот такие огромные, непреодолимые страдания, невыносимые – именно о них я хочу поговорить.
я сегодня много думала о том – хочу ли я их. Да, и кто в здравом уме и твердой памяти может такое хотеть?
Одно дело, когда я люблю кого-то и хочу наслаждаться от него. Это легко и приятно.
Но любить другого, страстно желая его наслаждения, когда невозможно никак его насладить – это слишком. По-настоящему слишком.
Но зато, какое наполнение – когда он все-таки получает свое наслаждение…
Когда ты летишь со скалы, ты можешь понимать, что летишь вниз, или думать, что это просто полёт, который полностью под твоим контролем.
Если ты думаешь, что всё контролируешь – значит, ты дурак.
Если ты понимаешь, что ничто не в твоей власти – значит, ты умён.
Но и в том, и в другом случае ты всё равно падаешь вниз.
И что тебе остаётся?
Остаётся кричать. Кричать о своём спасении – вдруг кто-то всё же сможет тебя спасти, у кого есть силы и средства для этого.
Другое дело – можно быть гордым и не кричать о помощи.
Можно не кричать – потому что твоё спасение слишком маловероятно. Или совершенно невероятно.
Можно молчать – так как, возможно, вообще глупо верить, что твой слабый крик долетит до нужных ушей.
ты мне дорог, и не сомневайся,
в том сомнений быть даже не может,
с ними ты навсегда распрощайся –
никого для меня нет дороже.
и давно – ты же сам знаешь это,
моя нежность к тебе постоянна,
в ней тепло всё храню я от лета,
и она лишь растёт непрестанно.
просто чувствуй – она с тобой рядом,
моя нежность тебя укрывает,
обнимаю тебя…
сестра-близнец пришла домой пьяная нафиг. упала в коридоре и смеялась всё время, пока я её тело раздевала, умывала и укладывала в кровать.
да, пьяные женщины — страшное зрелище. хотя иногда и весёлое)
но, вообще, хороший показатель перед новым годом — как не надо делать.
хотя я до такой степени не подвержена воздействию алкоголя: мозг остаётся, почему-то, жёстко соображающим, даже при попытке его дезинформировать градусом. но всё равно стоит последить за количеством алкоголя в крови. хотя бы для того, чтобы утром первого числа донести своё тело до самолёта…
последние похолодания до минус 26-28 меня, конечно, доконали.
да, я теплолюбивое растение. Питер точно не для меня.
в итоге я таки свалилась. лежу дома. болею.
выпила литров 5 ромашки. съела банку меда. стало еще хуже. пойду лучше есть чеснок.
сестра уехала на корпоративы. даже поплакаться некому. плакаюсь вам.
дома тоже холодильник — все окна запоролонены, но какая-то непонятная дыра непонятно где всё-таки пропускает холод. посему сижу с электрической батареей под двумя одеялами. жду мая…
У нас сегодня на работе празднуют Конец света.
Вообще мы празднуем его каждый год – но в этом году наши местные тусовки совпали с мировыми.
Почему каждый год? Ежегодно мы отмечаем день энергетика. И конец света посредством отключения этого самого света всем должникам – дело рук нашей компании, по крайней мере, в Российской Федерации.
В общем, пить будем сегодня много. Потом все идут на концерт в Ледовый дворец, где перед нами будут прыгать Фриске с Поющими гитарами. Всё как обычно. Хорошо хоть, не Укупник с Булановой – а то за последние 7 лет они порядком надоели…
А вообще у нас все с удовольствием лучше бы получили премию, чем поход на этот наискучнейший концерт – все равно же из наших денег начальство его нам организовывает. Но начальство глухо – оно считает необходимым поднимать с помощью сего нам корпоративный дух. Ну, удачи ему в этом…
Единственное, что порадовало в наших сегодняшних отмечаниях – это тост за отношения. Все сотрудники очень прониклись им.
Говорили о том, что мы друг с другом проводим массу времени, и отношения, что есть между нами, взаимная поддержка друг друга – очень важны. Даже во многом более важны, чем качество общения с клиентами и сбор денег для организации. Эту фразу, кстати, начальник сказал.
Почему это так важно? Потому что всё идет именно из отношений между людьми. От сплоченности коллектива зависит очень многое. От поддержки в нём всех, помощи друг другу – зависит и качество работы, и качество жизни каждого.
В общем, вот так вот. Всем пока. Ушла праздновать дальше 🙂
Сара предавала своего мужа многократно, изменяла ему со многими, с большинством – по два раза, постоянно врала мужу, пренебрегала Им.
Не было и не будет на Свете чище и светлее души, чем Душа Сары. Не было и не будет на Свете глубже и честнее любви, чем любовь Сары к Её мужу и любовь Мужа к Его Саре.
1.1. 1.2. 1.3. 1.4. 1.5. 0.1. 0.2. 0.3. 0.4. 0.5. 0.6. 0.7. 0.8. 0.9. 0.10. ?.1. ?.2.
2.1. 2.2. 2.3. 2.4. 2.5. 2.6. 2.7. 2.8. 0.11. 3.1. 3.2. 3.3. 3.4.
полтора часа,
полторы минуты,
ты мне всё сказал,
я сказала – круто,
полтора есть дня,
полторы недели,
и я вся твоя –
да, на самом деле,
только сможешь ль ты
сделать шаг навстречу,
я в твои мечты
все войду, отвечу –
только сделай шаг,
боязно, конечно –
но я ведь не враг,
и я не беспечна.
Быть частью целого 