Быть частью целого

пол первого ночи, а я думаю об израиле.
думаю о нем, как о живом человеке.
совсем бредово думать так, и то, и в половину первого ночи.
да, и вообще мне не понятно, почему меня так тянет к нему.
но тянет.
невообразимо сильно тянет.

что делать мне сейчас без Тебя,
что делать мне одной в темноте?
не вижу я других – лишь себя,
все мысли и желанья – не те.

вокруг нет ничего – пустота,
а жажда лишь одна – лишь к Тебе,
но как могу быть в ней я чиста,
ведь годы шли в жестокой борьбе?

да, знаю – я должна, я должна
хоть как-то двинуть сердце, чтоб жить,
но как мне вырвать душу из сна?
не в силах я, но в силах – просить…

а это просто не успела выложить — написала перед взлетом.

У меня 15 минут до того, как надо идти через проверку ручной клади и паспортный контроль. Всего лишь 15 минут, чтобы создать последнее за этой Израиль. То, что поможет кому-то, кого-то вытащит, поддержит, а может, даже даст что-то то особо важное в жизни, что-то первое.

Немое кино

Перед тем, как снова улететь,
Перед тем, как потерять тебя…

подруга зовет в финляндию. и вроде мне надо бы: для визы шенгенской, как раз дня на 3.
да, и вообще снова хоть какую пользу принесу физическую.

но я походу старая стала — раньше встала и поехала: думать будем послезавтра.
а счас — хоть стреляйся: попа прилипла к стулу, голова к подуше, мысли к лени.
и как себя поднять — понять тяжелее, чем порядок развития вселенной.

может кто толкнет меня — толкните плиз.
а то я так люблю субботы в питере — рай для тела…

Ещё одно к предыдущему, пока вспомнилось.

Есть женщины.
Там вообще все глухо. В смысле – сложно.

Но среди женщин есть три женщины…

Возвращаюсь к обещанному. О важном – по крупицам.
Понимать тут ничего особо не нужно – я сама почти нифига не понимаю. Посему только заметки. Может, на пенсии со всем разберусь.

Очень удивилась одному случаю. Маленькая я – не вижу ещё что-то.
Игра была, важная игра. Большая.
И мне казалось, что я и остальные всё делали правильно, всё делали по правилам. А один взял и нарушил правила игры…

чего-то совсем у меня не получается строить отношения с людьми.
с мужчинами тем более.
пойду, что ли, постучу соседям по батарее, и спать…

Начальник меня понижает в должности. В добровольно-принудительном порядке.
Сказал, чтобы я писала заявление на перевод в другой отдел на меньшую категорию, потому что я в этой категории плохо работаю.
На самом деле он не прав – я вообще не работаю: делаю с утра до вечера, что угодно, только бы не работать. Потому что не вижу смысла в моей работе и не хочу ей заниматься – моя работа не только не нужна миру, она ему вредна.

На самом деле ему пофигу на меня – ему просто надо повысить в должности и зарплате парня из соседнего отдела. У нас шовинистское отношение в плане должностей на работе, посему мужчинам до сих пор дают больше преимущества и, стало быть, зарплаты. Да, и вообще парень – друг начальника нашего отдела и сын кого-то там из нашего предприятия.
Конечно, я расстроилась, но не сильно. Потому что перед тем, как согласиться с понижением, я поставила условие, что ухожу в отпуск по старому окладу. Помните, как я вам плакалась, что не знаю – как начальник меня отпустит на оставшиеся 2 недели? Так теперь он меня очень легко отпустил. И именно на то время, как я хотела. Правда, с условием, что я напишу одновременно с заявлением на отпуск заявление на перевод.

Из минусов моего положения – через месяц, после отпуска, платить мне будут меньше, и некоторые вещи я не смогу себе позволить, как позволяла раньше.
Из плюсов…

я очень устала. час только поспала в самолете.
очень многое хочу вам сказать, но все расскажу завтра.
надеюсь не забуду всё, многое — важно.

спасибо за всё, что было,
так счастлива не была,
тебя я за всё простила,
за что простить не могла,
а всё, что там не свершилось –
тому я рада вдвойне:
с собой я давно простилась
на этой смешной земле.

есть много того, что надо,
и буду стараться я,
чтоб всех усилий награда –
ни миг не была моя,
чтоб каждый скорей рос дальше
в любой день, и час, и миг…