Метка: Истории из жизни

Как же мы допустили такое?
Ты же помнишь ту боль, Ленинград!
И теперь вас таких уже двое —
С кровью самых жестоких блокад.

Почему не убьете вы гада?
Почему гитлер снова живой?
Нет, не надо искать вам снаряда,
Хватит ножика цели такой.

Почему, мир, ты смотришь так робко,
Как овечка на эту войну,
На деянья того «самородка»,
В смысле выродка, я не пойму?

Что вы ждёте? душевнобольные
ким чен ын, он и пёс беларус,
Что они станут чудом другими,
Переменят себя из-за чувств?

«Власть? Не надо! Убийства? Зачем же!
Будем мы лишь добро в мир творить.
Натворили довольно проблем же,
А теперь станем всех мы любить…»

Что вы ждёте от тех психопатов?
Прекратить надо! Что ещё ждать?
Для чего горы слать автоматов —
Не давайте людей убивать!

Мировая, блять, третья так близко!
Мы играем за пешек в неё —
Короли далеко, а мы низко,
Мы воюем и мрём как зверьё.

Даже те, кто цель знает и смысл —
Даже мы смотрим, и всё ж слепы,
Мы, познав и низины, и выси,
У политики сраной — рабы.

Как добраться, как нам докричаться
До того, кто рисует наш мир?
Как стучать, чтобы всё ж достучаться,
И свернуть этот долбаный тир?

Как орать? Чёрт возьми, мировая
Третья сраная здесь уж почти!
Мариуполь уже догорает,
И кто умер — нам их не спасти.

Мы уставшие, сонные души,
Всё что можем мы — в небо кричать,
Чтоб услышали нас Его уши,
Что готовы за мир отвечать.

Только как, как решиться ответить,
Как решиться жить болью чужой,
Никогда больше чтоб на планете
Не могли мы столкнуться с войной.

Чёрт возьми, я скучаю!
Не должна бы скучать,
Словно что-то теряю,
Не могу удержать.

И как с тем идти дальше?
Ты исчезнешь чрез миг,
И средь всей этой фальши
Растворится твой лик.

Говорить с тобой будем
Мы, возможно, всегда,
Но уже не как люди,
Впрочем, то ерунда.

Но что тает надежда —
Очень сложно принять:
Не смогу тебя нежно
В этой жизни обнять…

когда-то я была крута,
писала так, что слёзы лились,
и многие тогда влюбились
в то, пели что мои уста.

сейчас стара я и молчу,
стихи во мне давно уснули,
проблемы вниз меня нагнули,
но я иду и не кричу.

ах, как кричала я тогда,
и пела песни в поднебесье,
их в мире не было чудесней.
что с нами делают года…

добраться просто до пера,
и в веренице дней напрасных
писать, листы на всё согласны,
пиши хоть оды до утра.

но будет ли в стихах пожар,
и будет ль боль, и страсть былая,
смогу ль теперь я, пожилая,
развить и приумножить дар?

иль буду просто лить слова,
как в этом мире пустозвоны,
во славу секса иль короны
льют, что рождает голова.

а может лучше вновь молчать,
быть может я уже не стою
стихов, что родила собою,
когда могла ещё кричать?

Как же хорошо, когда тебе падает на ногу дверь от шкафа, а маленькое счастье приходит тебя жалеть и успокаивать, целуя своей сопливой мордочкой.

зачем я трачу жизнь на говно,
зачем, она же без смысла проходит,
зачем смотрю тупое кино,
ведь жизни цель нашла уже вроде,

зачем я ем еду просто так,
зачем читаю фейсбуки, вконтакты,
зачем я спорю как юный дурак,
ведь мне дороже всей правды контакты,

зачем страницы давно уж чисты,
зачем я мысли как прежде не строю,
зачем я в ящик кидаю листы,
ведь никогда больше их не открою,

погиб поэт, влюбленностей ложь,
отвага, страсть, и к себе даже жалость,
погибло всё, я жду первый дождь,
вдруг силы даст спасти что осталось.

Это так прекрасно —
В мир рожать детей,
В мир, где жить опасно,
Просто, без затей
Выпускать цветочки,
И потом любить.
Как из мелкой почки
Листики взрастить,

И потом по капле
Принципы вселять:
Где по жизни грабли,
Как счастливым стать,
Как с людьми работать,
Радоваться как.
Окружить заботой,
Защитить от драк,

От любых падений,
От расстройств любых.
Трудно средь творений —
Жадных, грубых, злых,
Трудно всем листочкам,
Но залечит боль
Мама: днём и ночью,
Навсегда с тобой.

Чем больше я читаю книжек по беременности и родам, чем больше я смотрю различные форумы мамочек, чем больше я получаю советы от тех, чьё мнение я чаще всего и не спрашивала, тем больше мне хочется начать писать самой.
Нет, конечно, я не собираюсь писать поучающих книжек, не являясь ни акушеркой, ни врачом, ни дулой, ни даже многодетной мамой. Не собираюсь на основании всей полученной информации делиться мнением, что правильно, а что нет. Нет у меня такого желания, и нет желания выслушивать потом тонну критики от тех, у кого было иначе. Конечно же, если я буду писать, то только о себе.

Идея вести дневник беременности мне всегда казалась ненужным занятием — да кому какое будет дело, что там у меня было? И что другие люди смогут из таких любительских дневников почерпнуть?
Даже читая в детстве дневники своей мамы о её молодости, я видела в них только сборник своеобразных рассказов, без какого-то поучающего смысла, без выводов и морали. Так, лёгкое чтиво, ни к чему не обязывающее.
Посему и мой дневник для других людей не может быть призывом к действию, не может кого-то поучать или претендовать на правильность суждений.

Всё что я хочу и могу — это писать о том, что есть и было у меня. Нравится это другим, не нравится. Кажется верным или нет. Не стоит вам тратить силы и доказывать мне, что верно другое. Ведь моё мнение вы к тому времени уже прочтёте, и если оно не поменялось от кучи информации, полученной от других источников, вряд ли я послушаю вас. И вас призываю не слушать меня, или же слушать, но делать так, как нравится вам.
Самое важное, как я поняла за время беременности, это в любой ситуации расслабиться и сохранять спокойствие. Чего и вам желаю.

А для того, чтобы как можно больше отдалиться от варианта поучающих книжек и дневников, я буду писать сумбурно и непоследовательно. Не будет дат, не будет течения повествования от начала и до конца. я буду просто писать о том, о чём хочется мне сказать сейчас, о моём отношении к тем или иным явлениям и вещам, не сильно заботясь о структуре и логике.

И если кого-то заинтересует такой стиль — читайте и комментируйте.
Поехали!

Где была, моя любовь,
Где теперь ты будешь,
Я взываю к тебе вновь,
Где по миру крутишь?
Где летаешь, в городах,
В небоскрёбах реешь?
Да, тебе не ведом страх,
Павших не жалеешь.

Да, тебе не ведом гнёт,
Кто сломил — тот павший,
А любовь всегда живёт
В снах красивых наших,
Серым лебедем в пруду,
Незабудкой в поле,
Где тебя опять найду
я, в лесу иль доле?

В чьих-то сумрачных глазах,
Иль улыбке нежной?
Нет, молчи. Что тут сказать
Можно. Неизбежно —
я влюблюсь в весёлый смех,
Чистый, без подвоха,
Больше, чем любила всех,
С первого же вздоха.

Да, что врать, уже люблю,
Больше всех тех, ложных.
Одному ему пою,
Он поёт мне тоже.

всё, что в жизни моей —
поросло давно мхом,
я не стану твоей,
ты мне был не знаком,
счастье не суждено,
я хочу только спать,
на всей жизни кино
мне давно наплевать,
на потуги людей
получать для себя,
добрый ты иль злодей —
не хочу знать тебя,
храбрый ты или трус,
благородный ли ты,
я уже не проснусь,
так что к чёрту мечты,
мне бы лечь лишь скорей,
отпустите меня,
в полосе длинных дней
не счастлива ни дня,
я играла в кино
в счастье в жизни моей,
наплевать мне давно,
что не стану твоей.

муж лежит и играет в компьютерный игры. а я чувствуют бесконечное одиночество, которое тихо переваливается в равнодушие.
за окном идёт дождь. так и проходит мой новый год.
только слёзы по щекам. только мысли в голове. зачем я вообще выходила замуж? зачем я рождалась в этот мир?

потом вдруг придёт через час. и начнёт шутить невпопад.
а ты уже остыла. забылось. улеглось.
и думается, может всё не так уж и плохо? может там, не замужем, живёт ещё большая пустота?