Метка: Истории из жизни

Немного не привычно — желания перетекают от одного к другому, состояния наступают одни на двоих, понимание без слов, мысли общие.
А чему тут удивляться? Место, время, близость, важность.

И это я хочу променять на удобное прошлое? Вернуть пустоту и одиночество? Когда столькие хотят, чтобы я осталась с ними навеки?
Ради чего? Для чего?

Да, как я даже смею рассматривать вариант возврата к прошлому?
Ах да, состояния-то не мертвые, они живые. Связи не лежат, они дышат. Люди не ходят рядом, они проходят через тебя, оставляя ежесекундно свою часть, свои мысли, свои чувства в тебе.

Тяжело?
Ещё бы.
И что же делать?
Ты ещё спрашиваешь, что?
Смешно думать такое. Смешно спрашивать.
Почему?
Потому что — начни уж, наконец, жить не для себя…

чем ближе к отъезду, тем больше мандраж. никогда такого не было.
сижу, даже не могу заставить себя вещи собирать.
боюсь чего-то, не понимаю чего. то ли что-то забыть, то ли уехать, то ли все-таки приехать.
так сильно боялась я всего лишь один раз в жизни.
да. тогда.
а когда страх прошел, я стала другая. наверное, я боюсь именно этого и сейчас.
стать другой.
а не стать ей — я не могу.

Отработала последние дни перед отпуском, как королева.
Сотрудница ушла на больничный. я одна в большом кабинете. Так только начальники отделов сидят.
Ан нет, даже они с замами. Так что я – как начальники управления.
В кабинете кроме столов-компьютеров у меня – свой принтер, сканер, факс, пальма, две фиалки, чайник, холодильник, микроволновка и (внимание!) ящик шампанского в шкафу!

Ну, как можно работать в таких нечеловеческих условиях) я и не работала)
Ящик шампанского, кого это сильно смущает, остался с Нового года. Как и бутылка коньяка с мартини в холодильнике. Живи – не хочу.
Правда, иногда заходила начальница отдела, поболтать. Ей наскучивает, видать, её зам.
И начальник управления приходил – тырить монетки из нашей копилки для кофейного автомата.
Посмотрел на меня сегодня недоверчиво, говорит: «Спите тут одна?» я, конечно, ему предложила: «Хотите, приходите – посидите тут со мной)». Начальник: «К вам есть, кому приходить, гыгыгы». И ушел, весь такой довольный собой.
Если что, это был его нескромный намек…

Чего-то я вообще в шоке.
Не знала, что кто-то может быть мне настолько близок.
Тем более мужчина.
Я вообще давно себя считала самодостаточной, крутой и выживаемой в любых условиях. Даже без мужиков.
А влюбленности, они, да, были. Были и проходили. И особо нежной памяти в моих чувствах не оставляли. Ну, так, совсем некоторые.
И не было такого, чтобы я себя считала частью кого-то, чтобы могла отдаться душой без остатка. Кому могла не бояться довериться полностью.
Всегда были разногласия, всегда было недопонимание. Всегда приходилось осторожничать в чем-то и где-то искать подвох.
Наверное, меня просто не любили. Не любили по-настоящему.
Когда тебя любят, ты становишься другая. Ты можешь быть наконец-то в безопасности.
И это чувство ни на что не хочется променять.

И как больно, что есть в мире люди…

сама себя загоняю в тупик. набираю все новые и новые задания, не разобравшись со старыми.
в принципе, это хорошо — без действия человек умирает.
но как бы не сорваться. иногда даже моему телу нужен отдых.
как бы отдохнуть за месяц отпуска хотя бы пару дней…

я сижу и плачу. то ли, потому что мало спала. то ли, потому что слишком сильные были дни. то ли, потому что мне первый раз в жизни сказали, что меня ждут, и я этому поверила.
вообще это просто невыразимо, когда ты нужна. и когда тебе это прямо говорят. и когда делают что-то реально для того, чтобы быть с тобой.
я так отвыкла от простой, обычной заботы. от простых объятий. от того, что отношения нужны не только тебе. когда желание быть с тобой даже больше, чем желание, исходящее от тебя.
так непонятно, как это может быть — что я на самом деле нужна?
поэтому я сижу и плачу.
это почти, как если бы у тебя было сокровище. но никому оно было не нужно. а сама ты не могла насладиться этим сокровищем, не умела им наслаждаться сама. но вот кто-то пришел и захотел получить это от тебя. и так прекрасно, что есть хоть кто-то в этом мироздании, кому ты можешь подарить эту драгоценность — можешь подарить всё, что только у тебя есть, без остатка.

я поняла, чем отличается мое нахождение здесь, например, от нахождения в Питере, Берлине, Риме или Бразилии.
я чувствую здесь связи — чувствую их все, как оголенные провода.
я чувствую их живыми, они режут по коже, режут по мясу.
я чувствую людей. чувствую их души.
они реальные. настоящие. дышащие.
я могу говорить с ними. и они отвечают мне.
в какой еще стране мира ты видишь человека, видишь своими собственными глазами. говоришь с ним. говоришь своим собственным ртом. и он отвечает тебе. и его слова входят в твои уши. а потом оказывается, что не ты говорил и не с ним — а твоя душа говорила с его душой.

на грани фантастики?..

меня заказали
сегодня к обеду
ребята со вкусом
и я уже еду…

вчера мне рассказали про эту песню макаревича. рассказали, потому что к слову пришлось. так сказать — вовремя.
и главное, даже некому защитить. и главное, даже никто не думает, что нужно защищать. и главное, они ещё считают, что меня любят…
так где они. эти любящие….

какие-то соседи горят — пахнет гарью в квартире: тянется запах аж из коридора.
кто-то, видать, отмечал заранее. и вот бегают галопом по лестнице.
но мне сейчас проверять: кто именно горит, насколько сильно, и какова опасность загорания моей квартиры — совсем некогда. если сгорю, то самое место и время — сделать это так: рано утром перед компом.

сестра уехала к подруге на дачу на все нг-праздники. ну, если что — передаст от меня привет потомкам.
вообще, как-то глупо гореть перед новым годом.
а мне вообще странно гореть, когда завтра утром самолёт, а сегодня вечером отмечания с друзьями.
ну, даже не знаю. прям нг-подарок какой-то…

пойду что ли, форточку открою.
если что, на всякий случай — вам всем удачи 🙂
и главное — осмысленности в каждой минуте жизни!

Сегодня я пью на работе, завтра я пью с родственниками, послезавтра с питерскими друзьями, послепослезавтра еще с одними друзьями. А если б я осталась в Питере – мне пришлось бы пить еще 5го с друзьями на даче и 7го с другими друзьями в клубе.
Вот так и становятся алкоголиками…

А если серьезно, не понимаю, как человеческие организмы российского производства справляются с такой новогодне-недельной нагрузкой.
Я даже приготовила средство, не хочу рекламировать какое – для очищения организма после всего этого и уменьшения отравляющего воздействия январских праздников. Естественно, оное не сведет на нет весь вред от полученного, но хоть как-то.

Вот, почему такое правило складывается в России – пить и обильно есть разнообразные тяжело перевариваемые блюда на праздники? Почему люди, не участвующие в "веселии" считаются забитыми лохами? Почему принимается за глупость идея – просто встретиться с друзьями, поесть гречки и запить соком, вместо съедания тонны разных салатов под майонезом, запиваемых шампанским, коньяком, мартини, водкой и прочими полезностями?

Почему общество так рекламирует то, что вредно – даже, можно сказать, провозглашает необходимость участвовать всем поголовно в подобных тусовках?..