Метка: Истории из жизни

Мда, ну, что это за работа…
Вчера украсила с утра кабинет новогодней мишурой. Проверила почту. Пошла в соседний кабинет, украсила его мишурой, так как там всем заняться важными делами некогда. Заказала пиццу. Съела пиццу. Насобирала у себя и соседей 10-рублевых монеток разных городов. Приклеила их в рамочку. Умерла 3 раза со скуки…

Сегодня с утра было так скучно, что я даже начала работать. Стала звонить главбухам и требовать всякие долги по 100 рублей. В прошлом моем отделе по долгам меньше 100 тысяч я физически не успевала позвонить. Хотя, конечно же, и занималась своими делами…
Помню, в кабинете все кричали, начальник каждые полчаса спрашивал, что я сделала за предыдущие полчаса. Приходилось придумывать, что. Не было ни дня, чтоб я не оставалась после работы, зато время летело незаметно. Правда, так же бесполезно, как и тут.
Говорят, после нового года в этом отделе вообще штиль. А что тогда сейчас…

А ведь, сколько таких скучающих и ничего не делающих по всей стране, и возможно, по всему миру. Да, и правильно, что они не делают ничего: вся эта работа банковских служащих-экономистов-страховщиков-менеджеров и многих других – бессмысленна, обществу ничего ровным счетом не несет.
Ну, кому польза от того…

неописуемое разнообразие, множество связей, каждая — отличная от других, и сотни, тысячи возможностей, каждый раз всё новое, неожиданное, частенько нереальное, но существующее, опасное и страстно желаемое, равнодушное и медленно растущее, затухающее и нежно вспыхивающее, а ты ждёшь, ты ждёшь и ищешь, или не ищешь, но всё равно, даже сидя в своей пустоте, чувствуешь, как оно ищет тебя, и как же прекрасно, что оно тебя не оставляет, преследует, что ты преследуешь его, стремишься, тыкаешься носом в стену, тыкаешься, тыкаешься, пока не находишь ту заветную дверь, которая, конечно же, заперта, и ты ищешь снова, и снова двери, и снова все заперты, и сперто дыхание от невозможности, и неизбежности необходимости достижения, и поиски, такие тяжелые, такие бесконечные, в разных местах, в разное время, в разных переживаниях, и ты все-таки хочешь найти, хочешь открыть, у тебя уже миллионы отношений ко всему происходящему, и миллиарды чувств, и ты становишься уже этим путем, и путь уже давно — ты.

двери открываются неожиданно. но они реально открываются.
и когда откроются — ты сможешь сразу же войти. даже не так. ты вывалишься в эту дверь, сам не заметив как. просто проломишь своим телом новый вход там, где ранее была стена. но потом окажется, что это как раз была единственная возможная дверь.
бейтесь за желаемое. поверьте, то, что на другой стороне — больше всего на свете хочет, чтобы вы пришли к нему.
а все эти двери и отсутствие дверей — для того, чтобы вы прочувствовали всю многогранность поисков его. потому что в нём — граней будет ещё больше…

у меня по жизни пошла нескладуха.
бывший счас написал — когда ты прилетаешь, у меня отпуск, давай встречу.
и как вы думаете, когда я прилетаю? правильно — в первый его рабочий день, после отпуска.
а улетаю — в самый важный день моего пребывания. конечно же — до наступления этого самого важного…

про мужиков — вообще молчу. стали разбирать с тем же бывшим — почему у меня такая непруха с мужиками…

чувство запутанности.
и потребность к чему-то неясному, непонятному, неведомому.
с этим весь день, с утра до вечера.
как будто, что-то будет.
огромное. грандиозное. прямо сейчас — вот-вот случится.
и ждёшь. и боишься спугнуть. и жаждешь этого.
ожидание.
оно во мне.
оно уже скоро станет моим.
оно скоро станет мной.

Сейчас в мою дверь стучали – я выключаю вечерами звонок, пришлось им стучать.
Открываю одну дверь, вижу 3 непонятных силуэта.
Спросила, кто – ответили «из такого-то» (указали номер моего отделения милиции-полиции).
я закрыла дверь, крикнув, что звоню в милицию – участковый никогда не говорит «из такого-то». Не ходит по трое, и вообще…

я в квартире одна – сестра допоздна сидит на работе. Позвонила матери, та дала телефон соседки – соседка по телефону не ответила. В мою дверь постучали снова.
Подошла, спросила, что надо. Спросили: «а Сашу можно?».
Вот так полиция точно не будет спрашивать, тем более Саш в моей квартире не жило с постройки дома. И среди соседей не слишком наблюдается.
Сымпровизировала звонок другу – в то самое отделение полиции.
Через какое-то время послышался стук парадной двери. А потом звуки шагов по снегу под окном комнаты. Не люблю жить на первом этаже…

До сегодняшнего дня у меня такое было только раз – когда я жила с одним израильтянином в Бней Браке. Мы вообще жили большой тусовкой: я со своим, двое парней – наших друзей, и девушка, по четвергам приезжавшая из армии и приводившая своего кавалера.
Как назло, в тот вечер я оказалась дома одна. И тут стук в дверь…

Когда ты летишь со скалы, ты можешь понимать, что летишь вниз, или думать, что это просто полёт, который полностью под твоим контролем.
Если ты думаешь, что всё контролируешь – значит, ты дурак.
Если ты понимаешь, что ничто не в твоей власти – значит, ты умён.
Но и в том, и в другом случае ты всё равно падаешь вниз.

И что тебе остаётся?
Остаётся кричать. Кричать о своём спасении – вдруг кто-то всё же сможет тебя спасти, у кого есть силы и средства для этого.
Другое дело – можно быть гордым и не кричать о помощи.
Можно не кричать – потому что твоё спасение слишком маловероятно. Или совершенно невероятно.
Можно молчать – так как, возможно, вообще глупо верить, что твой слабый крик долетит до нужных ушей.

А можно просто кричать…

сестра-близнец пришла домой пьяная нафиг. упала в коридоре и смеялась всё время, пока я её тело раздевала, умывала и укладывала в кровать.
да, пьяные женщины — страшное зрелище. хотя иногда и весёлое)
но, вообще, хороший показатель перед новым годом — как не надо делать.
хотя я до такой степени не подвержена воздействию алкоголя: мозг остаётся, почему-то, жёстко соображающим, даже при попытке его дезинформировать градусом. но всё равно стоит последить за количеством алкоголя в крови. хотя бы для того, чтобы утром первого числа донести своё тело до самолёта…

последние похолодания до минус 26-28 меня, конечно, доконали.
да, я теплолюбивое растение. Питер точно не для меня.
в итоге я таки свалилась. лежу дома. болею.
выпила литров 5 ромашки. съела банку меда. стало еще хуже. пойду лучше есть чеснок.
сестра уехала на корпоративы. даже поплакаться некому. плакаюсь вам.
дома тоже холодильник — все окна запоролонены, но какая-то непонятная дыра непонятно где всё-таки пропускает холод. посему сижу с электрической батареей под двумя одеялами. жду мая…

У нас сегодня на работе празднуют Конец света.
Вообще мы празднуем его каждый год – но в этом году наши местные тусовки совпали с мировыми.
Почему каждый год? Ежегодно мы отмечаем день энергетика. И конец света посредством отключения этого самого света всем должникам – дело рук нашей компании, по крайней мере, в Российской Федерации.

В общем, пить будем сегодня много. Потом все идут на концерт в Ледовый дворец, где перед нами будут прыгать Фриске с Поющими гитарами. Всё как обычно. Хорошо хоть, не Укупник с Булановой – а то за последние 7 лет они порядком надоели…
А вообще у нас все с удовольствием лучше бы получили премию, чем поход на этот наискучнейший концерт – все равно же из наших денег начальство его нам организовывает. Но начальство глухо – оно считает необходимым поднимать с помощью сего нам корпоративный дух. Ну, удачи ему в этом…

Единственное, что порадовало в наших сегодняшних отмечаниях – это тост за отношения. Все сотрудники очень прониклись им.
Говорили о том, что мы друг с другом проводим массу времени, и отношения, что есть между нами, взаимная поддержка друг друга – очень важны. Даже во многом более важны, чем качество общения с клиентами и сбор денег для организации. Эту фразу, кстати, начальник сказал.
Почему это так важно? Потому что всё идет именно из отношений между людьми. От сплоченности коллектива зависит очень многое. От поддержки в нём всех, помощи друг другу – зависит и качество работы, и качество жизни каждого.

В общем, вот так вот. Всем пока. Ушла праздновать дальше 🙂

Иногда я бываю узурпатором.
Не то, чтобы это мне шибко нравилось.
В основном, это единственный комфортный для меня способ вести какую-либо работу – хорошо, качественно, быстро.

Работаю в команде – по настроению. В зависимости от состава команды.
Под начальством кого-либо – по личным симпатиям.
Работаю так недолго.
Чаще всего раскручиваю проект и отдаю кому-либо другому.
Не могу работать хорошо, качественно и долго под чьим-либо начальством или в команде.
На такие жертвы моих нервов – готова идти лишь временно.
Или же, если команда/начальство подходят мне идеально – по свойствам и взгляду на работу.

Если бы я была королевой – я бы была деспотичной, жестокой, пристрастной.
Но страна бы процветала.
Правда, часть страны была бы казнена или выгнана за границу.
Это уж…