Метка: Истории из жизни

господи, в какой же я жопе.
и дело совсем не в том, что у меня дома нет интернета — при желании очень просто выйти из дома, сесть на скамеечку перед входом и поймать несколько вайфаев в любое время суток.
и дело не в том, что на эту неделю я стала мамой — мне дали ребенка, так как в суккот садик закрыт, а родители работают. а я совсем не умею воспитывать детей и чисто интуитивно занимаю девочку разными делами, вместо того, чтобы передавать хотя бы какие-то важные жизненные принципы.
и проблема не в том, что я, как обычно, в непонятном положении на всех возможных фронтах.

а дело в том, что лучше бы я бы ничего не ощущала.
как я завидую вам — вам всем, всем 7 миллиардам, не имеющим таких проблем. не ощущающих то и так…
а впрочем. конечно же, это подарок. гигантский подарок, который я должна нести в отличие от и скорее всего за всех 7 миллиардов.
просто своим глупым, мелким, наполовину животным мозгом я пока не могу это понять…

я не могу сейчас не написать это. Потому что снова данное чувство вошло в меня. Как же давно оно ко мне не прикасалось. Уже полгода…

Уже полгода я не была в Израиле. Точнее ровно восемь с половиной месяцев. Ровно.
И что с того – что с того, что ровно и что восемь с половиной?
Что изменилось? Выросла ли я? Что значит, что я выросла?
К чему я готова? И готова ли к чему-то вообще?
Что такое 8,5 месяцев, что такое 9 лет и 20 дней?

Да, ничего все эти месяцы и лета – один лишь миг.
Да, ничего не изменилось. Хотя на самом деле изменилось всё.
Что такое это всё – это всё, что только могло измениться. Это самое главное. Самое необходимое из того, что возможно. Самое.

я сижу в римском аэропорту перед большим окном. Точно такие же окна в Бен Гурионе. И они так же смотрят на меня своей темнотой, ведь улетаю я обычно ночью.
Но сейчас я не улетаю. я лечу туда. И если б вы знали всё, что произошло со мной, всё, что прочувствовала я за эти 9 лет и 20 дней – вы бы тогда и только тогда поняли бы, что для меня будут – последующий час до посадки, час и 40 минут до взлета, и 5 часов, ровно 5 часов до прилета туда…

Да, что такое часы? Да, что они по сравнению с теми 19 годами, пока я не знала смысла своей жизни? Пока я была безумно одинока с кем бы рядом я не находилось, пока мои стихи были проникнуты безвыходной безнадежностью, пока я глотала слёзы каждую ночь от возмущения, почему меня заставили родиться и жить в этом бессмысленном до самой его глубины мире!

А потом я нашла. И это изменило всё.
А потом через 7 месяцев я первый раз приехала в Израиль. И это изменилось всё.
А потом изменения пошли раз в полгода.
А потом раз в месяц.
А потом каждую неделю. Каждый день.
А потом… а потом… а потом!

я буду там 6 дней. Всего лишь 6 дней. Целых 6 дней.
И вы даже не представляете, что я за эти 6 дней там в силах сделать. И что я сделаю. Со всем миром. С каждым человеком в мире. И даже с тобой.

Этот пост я, конечно же, удалю. Слишком уж легкомысленный. Слишком уж самонадеянный. Слишком уж слишком…
я удалю его через 6 дней и 5 часов. Хотя, на самом деле, время не важно. И числа не важны. И не важны слова.

Конечно, я могла бы сказать, что важны чувства. Но не важны и они.
Единственное, что важно – это то, чего у меня не было 19 лет и что у меня есть сейчас.
Благодаря чему даже моя дурацкая, бредовая писанина тут имеет такой смысл, какой почти никто не поймёт. Но всё таки он есть. И вы не представляете, насколько он есть…

Ваша М.Л.

под римом дождь. не поеду в рим — холодно вдруг стало.
хотя часто бывает дождь, когда мы уезжаем. видать, природа на своем уровне чувствует. смешно — чувствует, даже мы этому пока не научились.
надо не забыть купить по дороге кофе. итальянский кофе действительно хорош.
я похоже действительно взрослею. если не мозгом, то хотя бы так. и сиё действительно полезно. и не только мне.
итальянцы очень тёплые, почти как русские. только не любят, как русские, наступать друг другу на мозоли. с ними комфортно, они молодцы.
вечером улетаю в тель-авив. надеюсь, пара-тройка человек этому будут рады. ну, хотя бы пара точно — и то хорошо.
так что ждите. и всё будет 🙂

я, наконец, отогрелась.
а ещё тут чудесный кофе.
а ещё финляндия и торонто надавали мне пластырей для моих несчастных мозолей, германия намазала их мне каким-то суперзаживляющим кремом, македония надарила подарков – всяких ручек с сердечками, вазочек, прищепочек фигурных.
в общем… можно я здесь останусь навсегда?
а то уже забыла, что это такое – когда о тебе кто-то заботится…

Сижу сейчас вся в красках и лаке. Покрывала лаком матрёшки, которые мы вчера с подругами раскрашивали.
Было весело, ребёнок одной из подруг бегал по матрёшкам и пытался съесть тюбики с красками. А мы у него всё это дело отбирали и пытались привести в приличный вид деревянных девушек, в чём все проявили свои неописуемые творческие таланты. я потом наши таланты выставлю на всеобщее обозрение.

А сейчас я после вчерашнего безобразия матрёшки залакировываю. Но больше лакирую себя, чем их.
Сижу вся в краске и лаке. Нос чешется. Причём краски уже не отмываются – они напрочь залакированы на моих конечностях.

Вот такая красивая и разноцветная я и поеду завтра в отпуск. Поеду в любом случае, несмотря на то, что начальник сегодня смеялся – вам завтра прогул поставить?..

вместе с сестрой. тогда я ещё не знала о кризисе развития человечества, о наличии смысла в жизни (хотя, возможно, мысли по этой теме в голове пробегали). но однозначно в те времена я уже была довольно деловой колбасой и вероятнее всего была уверена, что в жизни мне полагается минимум нобелевская премия…

ещё одна я…

На меня навалилось просто море морское проблем. По работе-то я привыкла – всегда наваливается гора перед отпуском. А вот то, что в остальном…
И главное, что с этим делать – не понятно. Подняться над ними, думать о важном, не беря в расчет остальное – ну просто никак не получается, слишком уж много всего со всех сторон. А с другой стороны – всё такая ерунда, такое всё неважное и пустое…
Как же хочется перестать уже думать о себе, как же хочется забыть о своих проблемах и заниматься чужими. Просто выбросить свою жизнь с весов, как будто нет её и всех её проблем – просто думать о других, просто жить другими, заботиться о ком-то, кроме себя, думать о том, что другим хорошо, а не мне…

И дело даже не в проблемах, а в том, что у меня нет ничего, кроме моих проблем, моих желаний, моих соображений – я живу, беря в расчет только себя. Мне тут предложили курсы по экономике домашнего хозяйства – а я даже не понимаю смысла этих курсов: что мне экономить, для чего мне экономить, хочу и трачу деньги на что угодно, какие нафиг бюджеты, если владелица кошелька я одна?
Наверное, такая стадия, когда уже пора на материальном, жизненном плане брать в расчет других, чтобы жизнь не была лёгкой и простой, чтобы была завязка на ком-то.
Конечно же, я боюсь этого…

меня очень смущает, когда люди страдают вокруг. особенно из-за меня.
и просто выводит из себя, когда они при всём при этом ещё меня и любят.
а я не могу никак уменьшить их боль. хотя именно их боль сильнее всего изматывает меня.

что такое какая-то моя мелкая проблема, ну, даже крупная? так: заноза в пальце — вынул, она и закончилась.
а они постоянно страдают, а я так не в силах им помочь, облегчить их боль.
всё, что я могу — мысленно обнять их и напеть им тихо-тихо свою самую любимую песню: знай, до начала творения, был лишь высший свет, всё собой заполняющий…

Рассказать всем о том невозможно,
Кто почувствовал – тот только знает,
Собери это всё осторожно,
А иначе оно вмиг растает.

Собери всё, что было, до капли,
И запри в своём сердце навеки,
И не важно теперь – будешь рад ли,
Иль от слез не просохнут год веки.

Это всё тебе будет не важно,
Ведь внутри тебя станет жить сила,
И тебе с ней не будет уж страшно,
Ведь она всё, что будет – простила.

Так как помнит всю правду до точки,
То, что чувства, назвать как – не знают…

я 3 раза ходила на фокусгруппу по семье – каждая по 2 часа. И к концу второй фокусгруппы начала понимать, что мне надо. А на третьей – окончательно в этом закрепилась. Посему я, пожалуй, не буду тратить время и нервы на другие, плоские варианты. Пусть на них тратятся те, кому это нравится.
Не то, чтобы это стало для меня открытием – я это знала и раньше. Просто сейчас я окончательно определила свои приоритеты, избавившись от предрассудков современного мира и своего воспитания.
Да, я хочу семью, и мне плохо одной, но я хочу семью не в обычном её понимании.

Вчера парень на фокусгруппе рассказывал, как он жил в Гоа несколько лет. Ну, вы понимаете – море, пляж, музыка, всё дёшево, компания хиппи, наркотики, все девушки-парни живут вместе, никаких пар и разделений моё-твоё, никаких ревностей и прочих проблем в отношениях, все вместе, всё клёво… Потом парень вернулся в Россию, завел жену, которая ждёт ребенка, кота, которого считает членом своей семьи, учит физику, живёт и жуёт проблемы в отношениях, вспоминает былые дни.
Хочет ли он туда вернуться, в те отношения, полные свободы, ничегонеделанья с отсутствием каких-то проблем? Он не знает.
Хочу ли я такие отношения, где одна общага, где никакого чувства собственности по отношению к вещам, как и людям, где всё общее, все радости и беды переживаются вместе? я не люблю наркотики. А возможно ли такое без наркотиков и не на Гоа – где-то поближе?

И ещё рассказывала вчера женщина…