Метка: Истории из жизни

в общем, проблемы начались — не могу писать просто. начинаю, заставляю себя, и вроде даже когда заканчиваю — всё понятно. а через полчаса перечитываю, вообще нифига не понятно. не по-русски. не для людей.
что делать — не знаю. первый раз вроде такое. или было уже — может, забыла. память, слава богу, никакая. ну, хоть это…

Если вы читаете этот пост – вам повезло: через пару дней его тут, скорее всего, не будет. Ибо толпам знающих меня в реале – знать о моей личной жизни более не надобно)

Итак. Собственно то, что я хотела сказать.
я всегда считала, что отношения с мужчинами своими и вообще всеми окружающими строю не правильно. Но тут подумала – а с чего это не правильно?
Ну да, иногда я слишком сильно на них давлю. Иногда это «иногда» бывает постоянно. Иногда сильно – бывает размером с архипелаг. Но можно же посмотреть на результаты, и тогда смысл изменится.

Сейчас все мои бывшие сильные личности, выросшие внутренне, с прекрасным отношением к женщинам, у каждого из них есть цель, и они понимают её важность.
И с каждым из них у меня прекрасные отношения, а так же с их нынешними девушками и жёнами.
И пускай с одним из них я предпочитаю поменьше общаться – но это только из-за его навязчивых просьб подумать: вдруг мы с ним всё-таки созданы друг для друга. А вот другой, например, говорит, что от чистого сердца желает мне найти «своего» мужчину. Третий шлёт фотографии своих детей и пишет, как он рад, что я приеду. С женой четвертого…

я сейчас в самом дождливом городе мира. Лондон отдыхает. Кто-то сказал, что тут солнце бывает только 30 дней в году. И, наверное, в половину этих дней я уезжаю в отпуск.
Помните рассказ у Брэдбери о детях, которые не видели солнца. Когда я смотрю с утра до вечера на этот холодный дождь – мне кажется, что я такой ребенок…

Дождь неторопливо падает на крышу стоящего под окном грузовика. Над грузовиком раскинулось дерево, капли спадают с его листьев, и тоже звонко плюхаются на грузовик. А там, внизу, по мостовой бегут прохожие. Кто-то со сломанным зонтом, кто-то, скукожившись, натянув куртку на голову, кто-то в прозрачном дождевике и смешных резиновых сапогах…
Лужи-океаны накрывают тротуары. Мокрая трава в парках и мокрые скамейки, на которых уже никто не сидит. Люди бегом бегут из дома до метро и из автобуса до работы.
Похоже, приближается осень.

я не люблю осень, мне тоски довольно и без неё. Я люблю лето, люблю тепло, люблю солнце.
А осень я могу любить только тогда, когда можно дома, в тепле, под пледом, у камина сидеть в объятьях любимого человека и говорить, говорить, говорить обо всём…

За окнами прекратил моросить дождик. И тогда, наконец, мир осветило солнце.
Оно заглянуло во все окна, начало высушивать лужи и переливаться в каплях дождя на траве.
Солнце пришло в этот мир. Но что осветит мой мир – мир, который внутри меня?

я, пожалуй, в этом блоге буду писать теперь только про одуванчики — лишь ленивый из моих друзей и знакомых не читает мой блог. и откуда они знают, блин, ссылку. и вообще, что это мой блог…

завести что ли новый?
или писать в скрытой форме и открывать записи через год после спада актуальности?
как можно в таких нечеловеческих условиях оставаться анонимной и вообще иметь хоть какую-то личную жизнь, не ставшую достоянием общественности?

Мне приснилось, что я живу в Европе – вроде бы у меня там стажировка.
Городок был небольшой, типа городков Германии или Чехии – с выложенными камешками мостовыми, красивыми невысокими домиками, трамваями и спокойной размеренной жизнью.
Снилось, что я езжу по мостовым на велосипеде, снился европейский автобус, русскоязычные, говорящие с акцентом на местном языке…

Похоже, мне пора в Европу – очень давно там не была. Наверное, я должна что-то сделать для неё. Наверное, она ждёт меня. Наверное, ей скоро будет нелегко, и мне необходимо ей помочь.
Ну что ж, билеты куплены, шенгенская виза сделана. Жди меня, и я приду – только очень жди 🙂

Мои родственники поругались. Поругались напрочь. Причина – хоть смейся, хоть плач: они не сошлись во мнении, где похоронить недавно умершую родственницу. То есть, на каком кладбище и с кем рядом должна быть могилка.
Причем, одновременно с этим они успели поссориться по поводу, где они планируют себе место и с кем рядом на кладбище – в общем, причина для ссоры наиактуальнейшая.

Теперь никто из них ни с кем не разговаривает, все друг на друга дуются.
я им после этого сообщила, чтобы меня не хоронили ни на одном кладбище – кремировали сразу же после смерти и даже урну для праха не заказывали. Положили в стеклянную банку из-под компота и потом развеяли где-нибудь.
Причем, конечно, моему романтичному мозгу было бы приятно осознавать, что мой прах развеют, например, над Средиземным морем у берегов Тель-Авива. Но в принципе, мне тогда уже будет все равно – можно выбросить мои останки спокойно в ближайшую лужу.

В общем, грустно, что люди считают настолько важным, где будет похоронен умерший, и совсем не задумываются над жизнью живых. Хотя бы над своими собственными жизнями.
Например, в мире считается нормой: всю жизнь жить ни для чего – просто рождаться, учиться, работать, жениться и умереть. Нормально просто всю жизнь существовать и даже не искать в жизни смысл: для чего придуман мир, какая цель у возникновения человека, откуда в мире такая общая гармония, и отчего люди никак в неё не вписываются, как прожить жизнь, чтобы она не прошла бессмысленно. А ведь именно такие вопросы действительно важны в жизни, а не как мы будем похоронены!
Так давайте жить, ища эти ответы – а не думать, где мы будем лежать после смерти, и какая у нас будет там фотография.

Мне, конечно, иногда нравится ездить на совещания в администрации. Да, и что не съездить – если мне дают водителя и ругают на заседаниях совсем не меня, а наоборот – я ругаю должников. Почему бы мне не нравились такие поездки – особенно если совещания в администрациях недалеко от моего дома и в конце рабочего дня.

Но, чёрт возьми, когда глава администрации прямо посреди заседания предлагает тебе провести совещание по какому-то должнику в менее официальной обстановке. А потом под предлогом покурить дожидается тебя перед зданием администрации и начинает с тобой болтать о всякой ерунде, обращаясь на «ты» и по имени!
У нас что, в стране фотомодели закончились?! Почему не найти себе какую-нить безмозглую накрашенную швабренцию, любящую деньги и должности?!

Почему, почему тот, кто тебе действительно нравится, очень нравится – боится к тебе подойти, чтобы сказать пару слов? А всякая шушера – даже ни на миг не смутится флиртовать посреди совещания. Даже ни каплю не подумает сомневаться, несмотря на то, что ты в два раза его моложе, а он женат. Даже ни на миг не побоится мнения окружающих…

Пока была в Украине, мне мои сумасшедшие коллеги строчили сумасшедшие смски типа «SOS, как делать такой-то отчет?» или «конец света, где такие-то документы?». На что я отключала телефоны, удаляла их смски и в итоге завела украинский номер.

Вчера приехала домой в надежде, что меня уже уволили и забила на работу — просто не пошла туда, легла спать. Но сегодня решила сходить — так, попрощаться.

Оказалось, меня нифига не уволили, просто пришлось просидеть полдня на телефоне с начальником, исправить все отчеты моих сотрудников и послать одного экономиста развозить бумаги — потому что накопилась пачка неразвезенного, а остальные видишь ли не знают, как сказать коллеге «быстро поднял задницу и поехал развозить документы».
Мда, без меня они не выживут.

В общем всё скучно, как и обычно. Пойду что ли с горя куплю билеты куда-нибудь, например, в Италию…

Самое тихое в мире движенье –
Наши с тобою общие мысли.
Прямо сейчас я иду на сближенье:
я увлекаю тебя в наши Выси.

Да, больше нету возможности слиться,
Да, в остальном мы не можем быть вместе,
Видно – нечестно тем людям влюбиться,
Кто уж навечно в едином процессе.

Но ты представь, как могли б ещё люди
Быть так близки – ну, почти бесконечно…

пишу прощальное письмо –
а что ещё мне делать надо?
конечно, нам не повезло,
что мы друг другу – лишь награда,
конечно, нам не повезло,
что мы друг другу – не подмога,
и мне безумно тяжело –
что не одна у нас дорога.

но что тут делать нам, скажи?
что мы с тобою сделать в силах?
кричала я: «ну, докажи,
что я тебя не зря любила!»
а ты сказал: «решай сама,
мне тоже не нужны проблемы,
не говорил же – будь одна…