Метка: Истории из жизни

какая же я нехорошая. настоящая врушка. ну да и пофиг. все равно жить скучно.

Одна подруга, молодая мамочка, сейчас позвонила и пригласила на день рождения своего сына. А я молниеносно отказалась, даже минуты не подумав. Хотя подруги там соберутся мне близкие, и детей я, вроде бы, люблю.
Да только детей я люблю в небольшом количестве – на пару часиков в неделю максимум. И если они не плачут и не кричат…
А еще сегодня же мне предложили написать статью на тему семейного счастья. На что я была вынуждена ответить, что не ощущаю понятия «семейное счастье» – не понимаю даже приблизительно, как может быть счастье в семье. И я не врала.

Для меня дети – это тяжкая работа. Муж – тяжкая работа. Семья – непосильно тяжкая работа.
А счастье – это когда ты одна. Когда нет детей, мужа и семьи. Когда можешь встречаться без обязательств, и сегодня быть с одним человеком, а через месяц без обид расстаться и быть с другим. И ты свободна – никто тебя ни к чему не принуждает, не заставляет меняться, не обязывает общаться с собой до конца жизни и обслуживать себя каждый день.

я понимаю, что это взгляд на жизнь эгоистичный – хочу жить только для себя, и любое посягательство на свою свободу рассматриваю, как посягательство на свою душу. Наслаждаюсь своей независимостью, тем, что меня никто ни к чему не принуждает, не заставляет идти на компромисс, ущемлять в чём-то свои интересы.

Но не надо…

ах да, давно хотела сказать:
если я вам не звонила, не приглашала на встречу, не подходила к вам, смотря прямо в глаза, и не признавалась вам (именно вам) в любви — нехрен придумывать обратное!
как достали вы — мужчины, думающие обо мне бог знает что!!

п.с:
сорри — не сдержалась. просто тут ненароком узнала, что приличная часть моих знакомых уверены, что я в них по уши влюблена.
поверьте — если бы это было так, я бы вам сообщила лично, чётко и ясно. не двусмысленно, а понятно, как дважды два. например, подошла бы и сказала в лоб: «ты знаешь, я думаю с утра до ночи только о тебе».

п.п.с:
да и вообще, откуда столько фантазий в мужских головах? от повышенного самолюбия?
вот я почему-то не думаю, что окружающие испытывают ко мне что-то, о чем они мне прямо в лоб не сказали. а если даже чувствуют и не сказали — сами виноваты.
потому что жизнь слишком коротка, чтобы молча страдать — намного интереснее страдать, полностью выговорившись…

Если очень надо, а не можется?

Конечно, я давно слышала, что в жизни нужны планы. И без плана на день трудно держать себя в руках, не отвлекаясь на мелочи. Но графики – я не приемлю, ограничения – не признаю, расписания – ненавижу. Посему я начала ставить себе планки.
Планки – это чисто моё, так как моя натура – преодолевать. И когда мне нужно взять планку, это для меня – почти взобраться на Эверест (по крутости), но в то же время не так трудоёмко для тела.

я придумываю планки по всем важным для меня вещам. Если нужно что-то в материальном делать регулярно, например: учить языки, или заниматься спортом, или создавать что-то полезное – пишу себе в таблице планку, которую я должна взять.
И в течение дня проверяю, насколько планка соблюдается. А в конце дня подвожу итоги в таблице, и пишу планку на следующий день. А можно сразу написать себе планки на неделю или месяц.

Планка для мыслей

Если есть что-то важное, о чём мне нужно помнить весь день – я ставлю планку: сколько раз в день я должна об этом вспомнить. Например, 50 раз вспомнить о важном.
И потом каждый раз, как я вспомню о необходимом, и думаю о нём в том качестве и количестве, какое меня устраивает – я отмечаю это в блокноте телефона. Для неэлектронных людей можно использовать бумажный блокнот, если не лень его таскать целый день.

Такие планки можно со временем увеличивать. И чем дольше вы выполняете поставленные себе планки, тем легче будет последующее увеличение планок. В скором времени вы, например, сможете думать о необходимом не просто 50 или 100 раз в день, а почти целый день (с небольшими отрывами). И это будет действительно круто.

Как привыкнуть к желаемому и отвыкнуть от вредного?..

я скучаю по стране,
а она сего не знает,
я живу в холодном сне,
он меня не согревает:
как бы ни было тепло –
в сердце постоянно стужа,
вот мне в жизни не свезло –
мне никто другой не нужен.

а ещё люблю так я
питер мой сырой, холодный,
где промёрзлая земля
мокнет в грусти полноводной:
я люблю свой питер злой,
где сильна так непогода,
так как быть хочу с тобой,
всё сильнее – год из года.

как же больно без страны…

у меня так часто слышится на работе "договор поручительства", что уже давно и дико хочется заключить этот договор.
но никто что-то не предлагает. из тех, кого бы мой эгоизм осилил.

п.с.: те, кто не понимает смысл слов — не парьтесь. это чисто для себя самой.

ураган – он внутри и снаружи,
а иначе, зачем же он здесь?
для чего он по питеру кружит,
городов-то в сём мире не счесть?

ураганом ломает деревья,
а внутри я ломаю себя –
все обманные взгляды, поверья,
о единственной цели скорбя.

о той цели – зачем я родилась,
и зачем в этом мире терплю
тех людей, для кого изменилась,
для кого я себе изменю;

тех людей, от кого научилась
забывать о своём для других,
тех людей, за кого поручилась,
получая удары за них.

и, наверно, любой скажет – глупость…

А если ты хочешь быть действительно нужным – начни делать то, что нужно миру. И не просто то, что будет для людей очередным развлечением – а что принесет им настоящую пользу, поможет развиваться в верном направлении.
Только став полезным миру, ты станешь по-настоящему нужным другим. А ценность твоей жизни и самого тебя возрастет от пустоты до бесконечности.

докатилась до низины,
прекратила быть ретивой,
захотела средь скотины
жить судьбой неторопливой.

разлюбила страсть и жажду,
отпустила мысли в волю,
расхотела даже кражу
привносить в тугую долю.

опустилась к травам диким,
отлепилась от желаний,
стала существом безликим:
плакать нечем — нет страданий.

удивила тех, кто рядом —
рвалась к жизни так свирепо,
развелась с экранным взглядом:
сдвинуть невозможно небо.

я уже и не помню – то ли природа меня этим наградила, то ли сиё развилось в результате каких-то жизненных ситуаций. Может быть, это даже стало следствием детских травм – в юности мне по носу заехали качелью, о чем до сих пор напоминает едва заметное искривление носовой перегородки.
В общем, благодаря чему бы то ни было, но мне приходится мириться с очень ярким дополнением в моей жизни – миром запахов.

Неизбежный мир

Всё бы ничего, да, только сижу я сейчас, ночью, в своей комнате. Никому не мешаю, думаю, смотрю, пишу. А тут, начинает ко мне подкрадываться, откуда ни возьмись – резкий, сильный, приставучий запах табака.
И этот явный, жёсткий запах заставляет меня проверить окно, которое, конечно же, закрыто. Зайти в комнату сестры, хотя сестра не может курить по определению – у нее астма. Осмотреть входную дверь и принять неизбежное – я слишком сильно чувствую запахи.

Откуда ко мне этой ночью могла пробраться тонкая струйка никотинового дыма? Сквозь щели в окне, которые до сих пор заклеены поролоном, так как лето в Питере всё ещё не наступило? Или сквозь возможную крошечную трещинку между потолком и трубами от батареи, что связывают меня с соседями?
На самом деле это все не важно – запах настолько силён, что мой мозг дурманится, и заставляет сбежать в другую часть комнаты. Сбежать, в надежде, что туда бессовестный запах не дойдет.

Отторжения и привязанности

Жаль, что такая чувствительность к запахам, никакой пользы не приносит – собакой работать не разрешают.
А вот ограниченность из-за такой сверхчувствительности – ещё какая. Например, пришлось ограничить всех сотрудниц своего отдела, запретив им на работе сильно душиться и использовать лаки для ногтей и волос.
Лаки я ненавижу больше всего – резкие, химические, грубые запахи, портящие настроение минимум на час, пока к ним не привыкнешь. Хорошо хоть сотрудницы у меня сговорчивые. Или, зная меня, решили согласиться – себе дороже.

А ещё я привязываюсь к запахам…