Метка: Истории из жизни

тяжесть давно уж физическая,
мысли — по килограмму.
жизнь моя специфическая
влезть не может в программу.

боже, как тяжко — невиданно!
хоть с крыши и головою.
пусть смерть придёт неожиданно,
лишь лечь быстрей б под травою.

чтоб трава мысли очистила,
слила с природой навечно.
нет, не дойду к цели, истина,
слишком живу я беспечно.

так что трава и спокойствие —
в сердце сильней другой жажды.
я ведь пыталась, геройствуя,
жить жизнью чистой однажды.

да только он склонил, истина,
в землю — смотря равнодушно…
если, что нужно нам жизненно —
значит, оно всё же нужно.

старая-старая песня,
как же её мы забыли,
песни нет этой прелестей,
ей мы дышали и жили,
как же грозны были мысли,
как же чисты были в сердце,
как же стремились мы в выси,
и мы добрались б, поверьте,
если б острее приправы
мы всё ж придумали в жизни,
если б не знали, что правы,
если б боялись, что лживы,
если б стремились сильнее,
если б покой не любили,
если б была жизнь серее,
а в ней лишь целью мы б жили.

старая-старая песня,
я её вновь напеваю,
нет этой песни чудесней,
нежной такой я не знаю,
годы пройдут, как шли прежде,
мысли пройдут, будут новы,
в правде жить, а не в надежде,
чувства все наши готовы,
но даже в новых обличьях,
но даже в новых системах,
будем мы, помня обычай,
песню петь в замкнутых стенах,
чтоб стены тихо, но верно,
в мыслях у нас растворялись,
чтобы мы неимоверно
над миром лжи поднимались…

ш п

не достойна я, нет, не достойна —
да кто я? как комар или меньше!
сплю ночами и днями спокойно,
мои мысли — почти все пустейши.

оправдаю себя вновь в два счёта —
нет ведь времени, нет изменений.
для чего ж создана нам работа?
прожигаю жизнь без сожалений.

а могла бы давать я усилья,
а могла бы просить постоянно:
шло бы сердце без капли насилья
за моею душой без изъяна.

вот чуть-чуть раскрываю, и снова
возвращаюсь вмиг в город игрушек,
и забыть обо всём там готова…

Может, вы знаете в Питере, где-нибудь рядом с метро Чернышевская, Площадь Ленина, Пролетарская или Ломоносовская — сапожника, который делает хорошие подошвы?

что мне делать тут целое лето?
я и так уж себя ненавижу –
за усталость от этого бреда,
ежедневно что в жизни я вижу.

что мне делать с утра и до ночи?
о чём думать? куда мне стремиться?
жизнь живу из последней я мочи,
а желанье одно – утопиться.

дни проходят в бессмысленной грусти,
иногда красят дни – отношенья,
но давно позабыла о вкусе:
автоматом даю все решенья.

солнце светит, а в сердце так пусто,
словно ночь непроглядна, и холод,
мне б хотелось какое-то чувство –
а дают мне…

изменилось отношение. ко всему и ко всем. изменился даже сам взгляд на людей и любое событие.
это очень радует, так как остальное приходит и уходит, и часто ты даже не представляешь — связан или нет, всё это тебе приснилось или было реальностью.
а потом ты смотришь на предметы, на события, на людей — и понимаешь: всё таки это реальность, и ты хотя бы как-то, хотя бы частично, хотя бы на миллиметр — но в теме.

помню, когда всё началось, я очень любила ездить в деревню к бабушке — 2,5 часа на электричке.
ты полностью отрываешься от мира и знакомых людей, друзей и интернета, даже телефон не всегда и везде берёт. и ты уезжаешь, уезжаешь в даль, за леса, за поля и реки. и чем больше деревень остается в хвосте поезда, чем гуще становятся леса — тем ты более становишься счастливым. счастливым от мысли о том, что чтобы не случилось в этом мироздании — ты всё равно вернёшься к цели, к дорогим людям, к связи со всем миром через одну единственную мысль. и чем более ты оторван — тем сильнее будешь хотеть вернуться в связь.

а теперь, даже перелетая через океаны, я не вижу потери связи. сидя в маленькой, заброшенной в горах деревеньке — я чувствую весь мир. и вдруг, не известно откуда — может прийти такая сила, такая возможность дать миру очень-очень важное, бесконечно важное для каждого, единственное важное…

сейчас на улице идёт дождь…

открываю своё питерское по национальности окно.
смотрю на часы — там, между прочим, 5 утра. и даже по местному, совсем не по бразильскому, 5 утра.
а за окном… птицы нагло, беспардонно и упоительно счастливо поют… и так светло-о-о-о…

был тут один мужчина — проходил, так сказать, мимо по моей жизни. мужчина одним словом — овен. а, как говорится: один овен — хорошо, а два — много.
вот и мне его было слишком много. точнее слишком много его внимания, которое он оказывал, кстати, не только мне.
в общем, он флиртовал открыто на 2 фронта — одним из этих фронтов была я. но я смотрела на это в основном, как на тренировку своего эгоизма — насколько я собственнически отношусь к мужчине, могу ли им делиться с другими женщинами, или хочу безраздельно властвовать над его временем и вниманием.

оказалось, могу — не так это и сложно, как думала. другое дело — выдержу ли я сиё, если буду с ним жить? а если к тому же "работа на 2 фронта" будет включать нечто большее для обоих фронтов, чем флирт, прогулки по паркам и походы в кафе?
да, я же тоже не святая — не могу еще полностью подняться над своим эго, которое любит только одно, сидя внутри каждого из нас: использовать других для своего удовольствия, не сильно думая о том, что будет удовольствием не для меня, а для этих других.

ну, в общем, мои опыты…

была, но вернулась. и как высплюсь и протрясу фотографировавших — выставлю для вас фотки оттудова.
а так, конечно, круто. Бразилия, одним словом))

Кроме нестандартных отношений мне, как легко было бы догадаться, нравятся нестандартные ситуации. а так же нестандартные реакции в этих ситуациях.

Итак — одно из них: вы давно не видели человека, который вам не безразличен. тут "не безразличен" можно смело растягивать от "у него милая мордашка" до "хочу сдохнуть в его объятьях".
в общем далее — вы с ним дофига времени не виделись. и перед этим "не виделись" между вами что-то произошло. тут тоже растягивайте сколь вашей душеньке угодно — от чего и до чего хотите.

И самое интересное здесь…