Нет, наверно, не должна писать
я тебе стихи – ещё не время,
Нет, наверно, не должна мечтать,
Чтоб не вешать на тебя то бремя,
Нет, наверно, не должна просить,
Ведь другие просьбы есть – что выше,
Нет, наверно, не должна любить,
А иначе кто-нибудь услышит…
Нет, наверно, не должна желать,
Даже думать мыслями такими,
Наслаждаться – хуже, чем страдать,
Не собой жить надо – а другими,
Нет, наверно, не должна тебя
я впускать в те тайны…
вроде и прошло всё безвозвратно,
а внутри, как прежде, горячо,
это и опасно и приятно –
выдержит ли сердце вновь скачок?
для чего – конечно, чтобы путать,
отвлекать от цели, воровать
мысли, как и нужные минуты,
чтоб не получать, а отдавать.
и растить, отказывая в этом –
чтоб заставить, наконец, расти,
привлекать хоть как-то своим светом,
сделать больше, преданней пути.
а от нас одно – сопротивленье
своим мыслям, сердцу и глазам,
жажда миру быстрого спасенья,
а не наслаждения телам.
Вчера вместо того, чтобы спать или заниматься чем-то полезным – вместо этого, как в последнее время со мной часто бывает, смотрела фильм.
Фильм был о двух мирах – верхнем и нижнем, и людях, живущих в них.
… Как же все-таки человечество ищет – очень ищет. Пытается вспомнить. Вспомнить о самом главном…
Эти два мира находятся друг над другом – и люди в них относительно друг друга ходят вниз головой.
Верхний мир правит нижним. Из нижнего мира все хотят попасть в верхний – так как там жизнь намного лучше, им кажется, что там рай. А люди верхнего мира пытаются не допустить подъема соседей в свой мир.
Да, и если бы люди из нижнего туда попали – …
Надеюсь, у всех фотографировавших вчера сломались карточки с фотографиями, ну, или хотя бы отформатировались…
Конечно, иногда надо. Чтобы почувствовать себя не такой старой.
И еще приятно побыть в компании своей в неформальной обстановке.
Пообщаться так вот просто со всеми — времени почти не бывает. А тут хотя бы людей можно узнать, кого знаешь года, но почти ничего про них не знаешь.
Ах, да — вчера один друг отдал нам с друзьями свой клуб на вечер…
больше всего на свете я ненавижу женский эгоизм. все беды мира — только от него.
мужской эгоизм сродни эгоизму льва, охотящегося на ягнёнка. это природа: только для выживания и продолжения рода.
женский эгоизм — человеческий, хитрый, подлый эгоизм интриг и истерик. это он создатель психологического давления, козней, постройки западни, вранья в глаза и сплетен за спиной. и того хуже: женский эгоизм — передатчик всех этих жестоких желаний мужчинам, придумщик настройки мужчин в подобном ключе. а мужчины настраиваются на это, чтобы понравиться женщинам.
как же я счастлива, что рождена женщиной — что я выйду заМуж, а не Женюсь, что мне не нужно всю жизнь жить с женщиной и терпеть с утра до вечера её психи и подлянки.
да, конечно, вы можете сказать, что есть тихие и хорошие девушки, есть любезные и ласковые дамы, есть милые и нежные девочки. но внутри почти в каждой есть склонность к этим хитростям, и неизвестно когда им взбредёт в голову применить их по отношению к окружающим.
посему, из всего этого безобразия я сделала один вывод, на основании которого дружу только с тихими, спокойными, уравновешенными женщинами. дружу до тех пор, пока их эгоизм не вырастет.
таких мало, но они есть. если кто не понял, про кого я, то я про тех, про которых муж моей подруги как-то сказал — да-да, конечно же, вы тоже истерики закатываете: сядете себе в уголок, поставите ведро рядом, наплачете ведро, пока никто не видел, и пойдете жить дальше.
я, конечно же, в их чисто не вхожу. скорее уж в число тех — от которых все беды мира.
но зато, хотя бы, я смогла со всем этим багажом себя перевернуть — и это единственный выход.
только вот, как помочь перевернуться другим, даже если они хотят — я не понимаю.
совершенно не понимаю. и сколько бы ни пыталась — никак не могу понять…
чего-то совсем у меня не получается строить отношения с людьми.
с мужчинами тем более.
пойду, что ли, постучу соседям по батарее, и спать…
Безумно сложно сдерживать себя, когда в тебе такая сила. А ещё сложнее – когда она не просто в тебе, а когда ты – она сама.
Сложно до такой степени – что это кажется нереальным. Сложно так – как будто ты, сдерживая, убиваешь каждый миг себя.
Первозданная, ничем не останавливаемая, ничем не могущая остановиться сила – она, как поток, как поезд на полной скорости, как метеоритный дождь.
Как это остановить в себе? Как отказаться от свободного открытия этой силы миру – чтобы она там жила и властвовала? Откуда силе взять силы остановить, ослабить себя, ограничить настолько, чтобы это было приемлемо для окружающих?
Как учатся этому? Где учатся? У кого?
Сокращать себя до допустимой нормы. Не изливать весь этот огонь, чтобы мир не сгорел в один миг. По капле дозировано измерять себя, по ложечке давать свою силу другим.
Как жестоко. Как больно. Как страшно взорваться от нереализованного.
Да, так нужно. Да, так необходимо. Да, только так можно.
просто бред. ненавижу свою работу. ненавижу свою жизнь.
перечислили какую-то гигантскую зарплату, видать с премией, а я ещё прошлую не потратила. но проблема вовсе не в этом. а в том, что я сейчас в отпуске, и сейчас на эту зарплату надо покупать билеты в какую-то страну мира на оставшиеся 2 недели отпуска. и я заставляю себя не покупать билеты в израиль. или нет — я заставляю себя насильно подумать об этой возможности, чтобы удостовериться, что ни за что её нельзя осуществлять.
почему? да, хотя бы потому, что я сейчас в израиле. потому что я не могу дать израилю то, что ему нужно. и возможно, я ещё не готова так жить — постоянно в столь сильном состоянии, в столь большом усилии.
набегами, возможно легче. о, да, конечно же легче. и не то, что мне так — не так больно: к боли за свою жизнь я прекрасно привыкла. а в основном проблема в том, что люди не могут не отвлекаться на меня. и я отвлекаюсь на то, что они отвлекаются. и не делаю то, что должна, реально должна.
не все, конечно — слава богу, есть, с кем общаться. есть, кто может держать меня. кто может реально мне помогать. спасибо им большое — не представляю, как бы я выдержала такое без них.
а в остальном — что ж, видать так надо. куплю билеты в турцию, или берлин, или нью-йорк. но нет, нет и нет — я не поеду больше в израиль.
возможно, ещё год. или два. или 10 лет.
впрочем, если б я была ему нужна, нужна израилю, нужна в израиле — он бы меня просто взял и оставил. сам нашел все причины и все поводы.
и, конечно же, я бы не додумалась сопротивляться.
хотя, чёрт возьми, кто ж меня знает…
как же я люблю вас. вас двоих. и ничего с собой не могу поделать.
моё чувство к вам неописуемо. оно начинается потихоньку зарождаться к другим, но никак не может дойти до такого огромного, бесконечного состояния.
я люблю вас. вы для меня — самые близкие люди на земле. и больше всего на свете я хочу так любить весь мир. каждого мужчину, каждую женщину, каждого ребенка.
какой бы прекрасный мир был бы тогда.
господи, в какой же я жопе.
и дело совсем не в том, что у меня дома нет интернета — при желании очень просто выйти из дома, сесть на скамеечку перед входом и поймать несколько вайфаев в любое время суток.
и дело не в том, что на эту неделю я стала мамой — мне дали ребенка, так как в суккот садик закрыт, а родители работают. а я совсем не умею воспитывать детей и чисто интуитивно занимаю девочку разными делами, вместо того, чтобы передавать хотя бы какие-то важные жизненные принципы.
и проблема не в том, что я, как обычно, в непонятном положении на всех возможных фронтах.
а дело в том, что лучше бы я бы ничего не ощущала.
как я завидую вам — вам всем, всем 7 миллиардам, не имеющим таких проблем. не ощущающих то и так…
а впрочем. конечно же, это подарок. гигантский подарок, который я должна нести в отличие от и скорее всего за всех 7 миллиардов.
просто своим глупым, мелким, наполовину животным мозгом я пока не могу это понять…
Быть частью целого 