Метка: Мужчина и Женщина

точно до. времена школы, скорее всего.

слиться с тобой в одном дыхании

слиться с тобой
в одном дыхании
поцеловав тебя на прощание
и улететь вновь в скитания
чтоб не вернуться домой

знать каждый миг
нашей вечности
странствую сквозь бесконечности
что не поддашься ты беспечности
и не забудешь мой лик

где то в пути
увидеть ясный свет
в гуще миров, созвездий и планет
где на все в мире точный дан ответ
откуда назад не уйти

вечно служить
для вечной красоты
верить всю жизнь в одни твои мечты
знаю, меня забыть не сможешь ты
мне без тебя не жить

я 3 раза ходила на фокусгруппу по семье – каждая по 2 часа. И к концу второй фокусгруппы начала понимать, что мне надо. А на третьей – окончательно в этом закрепилась. Посему я, пожалуй, не буду тратить время и нервы на другие, плоские варианты. Пусть на них тратятся те, кому это нравится.
Не то, чтобы это стало для меня открытием – я это знала и раньше. Просто сейчас я окончательно определила свои приоритеты, избавившись от предрассудков современного мира и своего воспитания.
Да, я хочу семью, и мне плохо одной, но я хочу семью не в обычном её понимании.

Вчера парень на фокусгруппе рассказывал, как он жил в Гоа несколько лет. Ну, вы понимаете – море, пляж, музыка, всё дёшево, компания хиппи, наркотики, все девушки-парни живут вместе, никаких пар и разделений моё-твоё, никаких ревностей и прочих проблем в отношениях, все вместе, всё клёво… Потом парень вернулся в Россию, завел жену, которая ждёт ребенка, кота, которого считает членом своей семьи, учит физику, живёт и жуёт проблемы в отношениях, вспоминает былые дни.
Хочет ли он туда вернуться, в те отношения, полные свободы, ничегонеделанья с отсутствием каких-то проблем? Он не знает.
Хочу ли я такие отношения, где одна общага, где никакого чувства собственности по отношению к вещам, как и людям, где всё общее, все радости и беды переживаются вместе? я не люблю наркотики. А возможно ли такое без наркотиков и не на Гоа – где-то поближе?

И ещё рассказывала вчера женщина…

как будто вы воюете, как будто за меня,
и не даёте в жизни мне другого полюбить,
меня уничтожаете, и нету мне ни дня –
когда б могла без вас я быть, с другим могла бы быть.

меня испепеляете, как будто вам нужна,
и держите на привязи – не близко, не уйти,
ведь я не ваша собственность – не дочь и не жена,
так почему должна всегда быть с вами на пути.

послушайте, ну право же, меня не мучьте вновь,
вы двое – словно призраки, всегда со мной внутри,
я знаю, что заботитесь, растя во мне любовь,
но я должна свободной стать с зари и до зари.

да, может, я не справлюсь так – без помощи, без вас,
быть может, всё, к чему пришла, придётся мне забыть,
иль дальше не смогу расти, но если вы сейчас
мне не дадите стать женой – то я не буду жить.

Продолжение истории с моим отпуском.
Позвонил начальник, хитро спросил, не поменяла ли или не сдала ли я билеты. Видать понадеялся на действенность своей психологической атаки. Но что такое психологическая атака мужчины на женщину – себе дороже будет.
И на моё грозное «нет» он весело сказал, что, ну, тогда у него есть ещё время подумать. Ну, пусть-пусть думает…

Заметьте, это я беру отпуск только на неделю. После таких историй очень хочется взять оставшиеся 2 недели в этом году в конце декабря – в самое авральное время в нашей организации. И пусть только меня не отпустит – я на него напишу во все организации, какие только можно, включая прокуратуру: благо, писать письма в органы власти очень хорошо научилась за 7 лет.
А в декабре они без меня намучаются – в прошлом году, когда я попала на больничный в конце декабря, начальница прямо извелась, как ей было тяжко без меня. И все там бегали полмесяца в мыле. Так что, и в этом году пусть побегают.

Вот такие женщины мстительные и нехорошие. Особенно, когда их в отпуск не пускают. Особенно когда у них проблемы в личной жизни, и они на диете…

Ну, вот, после вчерашнего разлада чувств и разочарований – сегодня ко мне клеится какой-то москвич. А я не хочу какого-то москвича. Да, и вообще, пожалуй, заверну я нафиг эту личную жизнь. Надоело.

Как-то реально – одной не только спокойнее и комфортнее, но и удовольствий больше, точнее меньше страданий. Это как мне мой друг женатый сказал: "в семье увеличиваются в несколько раз и радости и горести".
Но он-то уверен, что мне это надо. А я вот совсем не уверена.

В основном меня дико тяготит постоянная необходимость подстраиваться под другого. Вот мы тут спорили с одним парнем насчет телевизора – ну, не могу я строить нормальные, да, вообще хоть какие-то отношения с человеком, который хочет в доме телевизор. Ну, не выдерживаю я наличие телевизора в доме…
А если у меня не парень, с которым запросто расстаться, а уже муж – так это что, мне придётся перебарывать себя, прям ломать на корню, пуская "самого страшного врага" в свой дом, или воевать долго и нудно с мужем насчёт этого телевизора?..

творец меня ненавидит,
ну, да, за что же любить,
во мне он желанья не видит,
для мира несчастного жить,
но как же я не ожидала
жестокой подставы такой,
как будто я в небе летала,
а тут меня пнули ногой,
и вниз камнем я полетела,
и где то там и умерла,
да, жить то я не хотела,
но вроде ж немного жила,
пока он не пнул меня сильно,
ах, к черту, не стою его,
мне вечность, видать, не посильна,
не стою, видать, ничего…

ты – такой лёгкий,
просто волшебный,
целыми днями
я лишь пишу.
нет, ты не блёклый,
ты – совершенный,
чтоб был он с нами
я лишь прошу.

так как ошибок
можно наделать –
я их творила
двадцать семь лет.
нет, не ушибов
страшно для тела –
лишь бы хранила
жизнь наш секрет.

ты не виновный,
что я влюбилась,
и не виновней –
все кто прошёл.
в твой мир укромный
я напросилась –
просто мне с ровней
так хорошо.

прости меня, но я люблю другого,
прости меня, тебя уж не люблю,
сама я не хотела ведь такого –
я в этом сне не правлю, я в нём сплю.

я буду помогать тебе и дальше –
до смерти своей буду помогать,
но я в других терпеть не в силах фальши,
так и тебе должна всё рассказать…

так боюсь, что ты мне не напишешь,
а я буду две недели ждать.
неужели ты меня не слышишь –
я сильней и не могу кричать,
я же знаю – мысли мои верно
все в тебя втекают до одной.
я хочу быть правильной безмерно,
но хочу быть правильной с тобой.

ты не знал, быть может, что бывает
среди женщин что-то, как есть я.
но ты знал, что всеми он играет –
что ему подвластна вся земля.
так что будем вместе иль не будем,
будем миром жить иль лишь собой –
то не могут выбрать сами люди,
но хотеть мы можем, жить игрой.

так боюсь, что ты мне не напишешь,
а я буду ждать то от тебя –
я хочу, чтобы стали мы поближе,
потихоньку вышли из себя.
он, конечно, всё решит, конечно,
но мне важно знать – что ты хотел.
буду я молиться, чтоб успешно
ты дорогу к цели одолел.

такие странные шаги твои ко мне,
такие странные шаги мои навстречу –
мы словно ждём друг друга в отдаленном сне,
но уж готовы из снов наших сделать встречу.

я вспоминаю потихоньку твои сны –
они как будто там, давно меня касались,
а я не знала, что и рядом были мы –
хоть мы давно почти что за руки держались.

и сны у всех – они ведь переплетены,
а наши сны – они сливаются так быстро…