Метка: Мужчина и Женщина

"Вообще, жить с женщиной — это уже героизм.
Создание семьи с одним человеком и на всю жизнь — это подвиг".
Олег Янковский

Одна подруга, молодая мамочка, сейчас позвонила и пригласила на день рождения своего сына. А я молниеносно отказалась, даже минуты не подумав. Хотя подруги там соберутся мне близкие, и детей я, вроде бы, люблю.
Да только детей я люблю в небольшом количестве – на пару часиков в неделю максимум. И если они не плачут и не кричат…
А еще сегодня же мне предложили написать статью на тему семейного счастья. На что я была вынуждена ответить, что не ощущаю понятия «семейное счастье» – не понимаю даже приблизительно, как может быть счастье в семье. И я не врала.

Для меня дети – это тяжкая работа. Муж – тяжкая работа. Семья – непосильно тяжкая работа.
А счастье – это когда ты одна. Когда нет детей, мужа и семьи. Когда можешь встречаться без обязательств, и сегодня быть с одним человеком, а через месяц без обид расстаться и быть с другим. И ты свободна – никто тебя ни к чему не принуждает, не заставляет меняться, не обязывает общаться с собой до конца жизни и обслуживать себя каждый день.

я понимаю, что это взгляд на жизнь эгоистичный – хочу жить только для себя, и любое посягательство на свою свободу рассматриваю, как посягательство на свою душу. Наслаждаюсь своей независимостью, тем, что меня никто ни к чему не принуждает, не заставляет идти на компромисс, ущемлять в чём-то свои интересы.

Но не надо…

как же мне надоели все эти детские игры.
когда же мужчины начнут выбираться из своей раковины и совершать поступки.
я даже соглашусь сидеть дома. только интернет мне проведите…

неожиданно нагрянуло
то, что так легко и радостно,
и с испугом я отпрянула –
в радости быть слишком тягостно:

если отношенья дикие
или просто равнодушные –
люди кажутся двуликие,
или хитрые, иль скучные,

а тут радость непонятная,
да ещё не проходящая,
и такая вся занятная –
не простая, а изящная.

посему страшна привязанность –
привыкать боюсь к хорошему.
между нами недосказанность,
ну а в сердце – огорошенность.

и тебя толкаю сызнова,
убегаю…

ах да, давно хотела сказать:
если я вам не звонила, не приглашала на встречу, не подходила к вам, смотря прямо в глаза, и не признавалась вам (именно вам) в любви — нехрен придумывать обратное!
как достали вы — мужчины, думающие обо мне бог знает что!!

п.с:
сорри — не сдержалась. просто тут ненароком узнала, что приличная часть моих знакомых уверены, что я в них по уши влюблена.
поверьте — если бы это было так, я бы вам сообщила лично, чётко и ясно. не двусмысленно, а понятно, как дважды два. например, подошла бы и сказала в лоб: «ты знаешь, я думаю с утра до ночи только о тебе».

п.п.с:
да и вообще, откуда столько фантазий в мужских головах? от повышенного самолюбия?
вот я почему-то не думаю, что окружающие испытывают ко мне что-то, о чем они мне прямо в лоб не сказали. а если даже чувствуют и не сказали — сами виноваты.
потому что жизнь слишком коротка, чтобы молча страдать — намного интереснее страдать, полностью выговорившись…

я так давно искала –
и наконец нашла,
я многого не знала –
теперь я поняла:
причины, как и цели,
характер странный твой:
и после – неужели
всё ж будем мы с тобой?

да нет, то невозможно –
ведь знаешь даже ты:
проблема – не что сложно
иль что глупы мечты,
проблема не в неверьи,
привычке ли какой:
ты б приоткрыл лишь двери –
бежала б за тобой.

да нет, то невозможно –
ведь знаю даже я:
и дело, нет – ни в прошлом,
и ни при чём семья,
и дело, нет – ни в цели
иль в том, что мир другой:
а в том, что мы б хотели
не им жить, а собой.

мне простой семьи не надо –
в ней не чувствую покоя,
и не вижу, где награда,
нужно, видно, мне иное.
нужно, видно, мне семейство
ни с одним несчастным мужем,
с коим жить всю жизнь – злодейство,
а мужей десятки нужно.

и не нужен мне ребенок –
что желает лишь вниманья
день-деньской к себе с пеленок,
так растя свои желанья –
только больше наслаждаться:
мне нужны детей десятки,
чтоб могли они играться
меж собою без оглядки,
зная, что во всём мы вместе
жить должны с любовью, дружно –
мы в одном большом процессе,
дело каждого где нужно.

и, конечно б, не смогла я
быть одной в семье женою…

чем сильнее стараешься, тем неожиданнее и сильнее сопротивление. и самое неожиданное и сильное — когда сопротивление не становится неистовой, злобной бурей, которую ты уже ожидала во всеоружии, а подходит к тебе украдкой, смотрит на тебя нежно, и начинает ласково петь убаюкивающие песни о несуществующей любви…

Рядом мы с тобой или далеко –
между нами связь выше наших тел,
разорвать её – ой, как нелегко,
даже если б ты честно захотел,
даже если б всё ж захотела я,
даже если б мир это возжелал:
потому что связь – сила не моя,
как и не твоя. кто её создал?

Да, никто не мог сам создать её –
нету сил таких в мире у людей,
связь она всегда выстроит своё,
обойдя игру всех людских затей.
цель у связи есть – выше, чем у нас:
протянуть от всех к каждому ту нить,
что среди проблем, масок и прикрас –
сможет теплотой мир соединить.

10.06.12, воскресенье, курс 3

убегая.
только от чего?
точно зная –
нету никого,
кто бы сделал
что-то для тебя,
всё ж хотела
жить, себя любя…
не вольна я
так животным жить:
я другая –
я должна любить,
но кого-то,
вверх его ведя,
антидота
так и не найдя.

убегая,
в силах убежать?
предавая,
трудно избежать…