Метка: Мужчина и Женщина

Восемь лет я любила тебя. И устала.
Восемь лет для любви оказалось так мало.
я никак не могу доиграть до финала.
я вернула б всё вспять, чтоб продолжить с начала.

Это редкая тишь. Но её я любила.
Ненавидела ночь. Как и день. Но хранила.
Эту в сердце любовь, в коже, мясе и жилах.
я в тебе умерла. всё с тобой только жило.

Умирать так свежо. Рано нам. Не достойна.
Было страшно любить. Было горько. И больно.
Но любовь хоть горька, всё ж легка и раздольна.
В ней внутри смысл скрыт. С ним и в бездне спокойно.

Потому я живу. Несмотря на всю скуку.
Потому тебя жду. Через страшную муку.
И с пути не сверну. Ведь нужны мы друг другу.
Даже если наш путь не прямой, а по кругу.

5 января 2015 г., 22:52

я избегаю тебя, это видно,
жизнь не такая, как фильм о любви,
они там счастливы, мне так завидно,
им песни ночью поют соловьи,

бегут на встречу, минуя преграды,
им все помехи всегда по плечу,
а я всего лишь поймать взгляд твой рада,
хотя обнять так давно уж хочу,

всегда все вместе они в завершеньи,
всегда у фильма счастливый финал,
у нас с тобой нет ни дня в прегрешеньи,
а о финале — да кто и мечтал,

причем я знаю, и ты это знаешь:
не безответна любовь, что дана,
меня ты хочешь, и в то не играешь,
и я тобой грежу ночи без сна,

но жизнь идёт, фильм о нас не снимают,
и не дают воплощения чувств,
в нас словно в кукол тряпичных играют,
и строят мир нам, что грустен и пуст,

просила фильм, но устала давненько,
не верю, что режиссёр будет добр,
просил ли ты?.. это только ступенька,
лет восемь я не осилю затор.

бесконечность пустоты
не проходит, не проходит,
где-то я, а где-то ты,
с ума сводит, с ума сводит
жизнь в пустыне, без тебя,
невозможна, невозможна,
где-то ты, а где-то я,
очень сложно, слишком сложно,
открываю по чуть-чуть
эти мысли, все-все мысли,
я прошла, не обессудь,
в наши выси, наши выси,

но тебя там тоже нет,
всё закрыто, всё закрыто,
там лишь вечность, там лишь свет,
им залито, всё залито,
ну а ты где? где же ты?
я ж стремилась, я желала,
и желанья так просты,
я ж не знала, нет, не знала,
что в той вечности любви,
где все слито, в одно слито,
ты не ждёшь, мой визави,
я убита, да, убита,

ведь средь этих всех миров,
средь стремлений, всех стремлений,
ложных, правильных оков
и мгновений, средь мгновений
я ждала, что хоть на миг
есть нам место — наше место,
пусть придём не напрямик,
но не вместо, нет, не вместо,
почему внутри, во мне,
не снаружи, не снаружи
с мирозданьем наравне
это нужно, явно нужно.

я считаю холодные дни,
и вдруг взрыв, вдруг тепло, словно в печке!
я любила его, чёрт возьми,
и надеялась, что будет легче,
время лечит любую тоску,
даже самую сильную в мире,
связь, которую я берегу,
её нету, она дырка в сыре,
нету будущего, нет для чего,
нету прошлого, что сейчас — грёзы,
но везде я встречаю его,
вдруг, нечаянно, прямо средь прозы,
и что дальше мне делать, скажи,
вновь считать дни, как раньше считала?
говорить себе — это лишь жизнь,
лишь игра без конца и начала,
и в ней вряд ли позволят они
быть с ним полностью, даже частично?
я люблю его — да, чёрт возьми!
мне не дашь его? ну, и отлично!

быстрый взгляд. и всё пройдёт.
правда. всё пройдёт.
жду его который год.
каждый долгий год.
жду, срывая голос в ночь.
в жизни моей ночь.
и гоню вновь мысли прочь.
не уходят прочь.
быстрый взгляд. на краткий миг.
для чего мне миг.
вечность там, где твой лишь лик.
твой прекрасный лик.

он стареет по часам.
нашим с ним часам.
и я вижу по глазам —
не придёт он сам.
мне оставишь только взгляд.
только быстрый взгляд.
но сквозь множество преград
я вернусь назад.
возвращаться, жить в былом —
жизнь пустить на слом.
но записано в геном,
стала чтоб столбом.

до какого же уровня связи мне надо дойти,
чтобы встретить тебя, наконец, на сём длинном пути,
чтоб его умолить, упросить, доконать, наконец,
чтобы сжалился строгий, холодный, нещадный отец?

или чтобы устать, чтобы выжить до нитки себя,
чтобы жить перестать о тебе, о тебе лишь скорбя,
чтобы высохло чувство, отпало, навеки ушло,
чтоб смогла, пересилила или, дай бог, повезло

отодрать это чувство от сердца, от мозга, от дум,
чтоб ушёл…

всё равно он не ты,
я сглупила,
всё равно он не ты,
так уныло,
бесполезны мечты,
не пустила,
все собою горды,
я забыла,

он так мил и так свеж,
он не катит,
он весь полон надежд,
боже, хватит,
пресекая рубеж,
всяк заплатит,
я давно дала брешь,
лишь мой прадед

мог быть верх чистоты,
я другая,
и среди красоты,
среди рая
я ищу путь, где ты,
где сгорая,
для твоей высоты
я вторая.

я люблю его…
ну, и к черту,
никогда б не видать его,
себя без него
чую мертвой,
словно он мне важней всего.

отрицательно
ощущаю
все мгновенья, где его нет,
основательно
превращаю
свою жизнь в его тени след.

бесполезное
сновиденье,
а могла бы так ярко жить,
безызвестное
приведенье,
что не может никак забыть.

а ведь странно же,
почему мне
не даётся забыть о нём,
мне б родить уже,
так разумней,
да, гори оно всё огнём…

я не вижу ничего
кроме стен и потолков,
кроме редких глаз его
и о нём холодных снов,
где ищу его, ищу,
он уходит от меня,
я за всё его прощу —
он одна тоска моя,

я не вижу ничего,
занимаюсь ерундой,
мне важнее то всего,
что занять и с головой
может с ночи до утра,
чтоб не думала о нём,
умереть давно пора —
грустно так в мирке моём,

я не вижу ничего,
столько важного ведь есть,
отношений волшебство,
зависть, страсть, поддержка, месть,
но все чувства так пусты,
всё, что без него, мертво,
жаль что ты, не он, а ты —
тот, нет смысла без кого.

не пойму тебя, извини,
говори хоть с утра до ночи,
но прошу, всё же говори,
мне приятен твой голос очень —
все слова мягки и тверды,
все слова льются, словно камни,
броским ворохом красоты,
что слух нежно и резко ранит.

говори, я прошу тебя,
те слова, что узнать не в силах,
словно холодом октября…