Метка: мысли

В общем, меня сегодня понесло 🙂 Но раз хочется писать – то буду писать.
 
Сегодня на работе день выдался бурный, хотя отсутствие одного из трех начальников должно было, вроде бы, наоборот сделать день более тихим и спокойным. Но у нас чего только не было за половину дня – и пчелы по офису летали, и сквозняки гуляли, и бегали к нам все, кто можно, со своими глупыми рабочими проблемами, и больше всего бегала, как обычно, наша вторая начальница.
я всё это пыталась не замечать и пить себе спокойно капучино. Но это было очень сложно, так как у начальницы сегодня наступила активизация, и она активно пыталась втащить в свою заинтересованность работой всех вокруг.
 
Но вот, наконец, она на сколько-то минут куда-то убежала. И в кабинете наступил релакс. А за ним последовали рассуждения на тему – откуда у нашей начи столько энергии на борьбу с мировым злом, в виде неплательщиков.  Всё-то ей интересно – и кто чего кому говорит по телефону, и какие счета почему так рассчитаны, и какая ситуация с платежами у такого-то, такого-то, и ещё такого-то.
А откуда у человека вообще может быть много энергии на что-то? Конечно же, оттого, что он делает то, что его наслаждает, приносит удовольствие, радость и просто удовлетворение.
 
Откуда у нас еще может взяться энергия что-то делать?
1. нравится это делать.
2. не нравится, но в будущем это мне поможет, принесет удовольствие.
3. не нравится, но надо, должен это делать, иначе мне будет плохо сразу же или потом.
 
Получается, что мы всё делает в этом мире только по причине получения наслаждения от этого напрямую или вследствие какой-то цепочки причин-следствий (я дам Маше конфету, она порадуется и скажет Мише, что я хорошая девочка, Миша мне даст покататься на своем велосипеде). Ну, или мы делаем что-то, чтобы избежать страданий (опять же, сейчас или в будущем), страданий в результате чего угодно – оттого, что дадут в нос или что у меня уменьшится самооценка.
 
В общем, мы всем коллективом решили, что ничего хорошего в активизации и бурной деятельности нашей начальницы нет – просто она кайфует от своей работы, ей нравится во всем этом копаться. Посему, если бы нам всем остальным дали сверху (или где там дают) желание к этой работе – мы бы так же бегали и с радостью делали бы эту скучную работу.
В подтверждение наших выводов мы вспомнили, как наша начальница выходила в свой отпуск на работу, так как ей было просто не усидеть дома – так рвалась заняться любимым делом.
 
Вообще, этот пост написан не для того, чтобы сказать, чье отношение к работе хорошо, а чье требует доработки или смены работки. А просто, чтобы вместе с вами задуматься над тем, что мы делаем в нашей жизни и по каким причинам.

Бабушка и телефон
 
Села, наконец, писать письмо своей бабушке – она у меня живет под Горьким, и вспомнила одну историю. Но сначала расскажу немного о своей бабушке, раз к слову пришлось.
Связь с ней получается только через письма или звонки родственникам, живущим тоже в Новгородской области. Родственники потом ей передают, что мы их просим. А у самой бабушке телефона нет, даже мобильного.
 
Сотовый мы ей пытались впихнуть многократно, но она каждый раз с ужасом требовала никогда ей его не давать. Почему она его так боится? Даже не знаю, но она ТАК его боится!
Хотя мы и говорили, что можно и недорогой купить – если опасается потерять, и что мы ей распишем подробнейше инструкцию по пользованию, и что, чтобы звонить нам – ей только одну кнопку нужно будет нажать. Бабушка стоит на своём железно – сотовый отказывается брать категорически.
 
Но рассказ пойдёт не про мою бабушку, хотя одна из бабушек в этой истории всё-таки сыграет важную роль.
 
Поиск ответа
 
Я давно ломала голову над поиском ответа на вопрос: как можно полюбить весь мир?
Согласитесь – вопрос ещё тот. Думаю, мало кто вообще им озадачивался, дабы все понимают огромную трудность этого, вплоть до полной невозможности осуществления.
Хотя на нашей планете, конечно, имеется небольшое количество сумасшедших, которые уверены, что любят весь мир. Только они так и останутся для остальных сумасшедшими, ведь все с пелёнок знают: мы в этой жизни любим только себя, а остальных – в зависимости от того, насколько они нам полезны и сколько удовольствия приносят.
 
Но я все-таки продолжала ломать голову над поиском любви к другим, желательно всем. Как бы бредово это ни звучало – идея-то хорошая. Вот только найти бы – как.
 
Помощь от бабушки
 
Среди всех этих поисков неожиданно для себя я получила помощь – и не от кого-либо, а от бабушки моего единственного.
 
Почему именно бабушки? На самом деле это могла быть вовсе не бабушка, а например – мама, или брат, или сын, или жена, или любой другой родственник, друг и близкий человек. Но мне помогла именно бабушка.
 
Почему именно моего единственного?

Чувства и слова
 
Мы все в мире очень разные. Очень. У нас разные желания, разные мысли, разные чувства, разные у нас даже слова. И разное отношение к этим желаниям, мыслям, чувствам, словам.
И, конечно же, это хорошо – благодаря этому наш мир настолько многогранен, благодаря этому мы можем все дополнять друг друга и жить на земном шаре вместе, принося друг другу пользу.
 
Но сейчас я хочу поговорить не о нашем совместном проживании на планете Земля, а о наших чувствах и словах, которые мы говорим, пытаясь выразить свои чувства.
У нас разные ощущения в этом мире – и мы никак не можем узнать, у другого человека они те же или другие. Называя красное красным, а тоску тоской, мы надеемся, что другой человека нас понимает. Понимать-то он нас может, но чувствует ли он то же самое или совсем другое, возможно совершенно не знакомое нам в этой жизни – как нам угадать?
 
Друг
 
У меня есть друг, хороший друг, веселый, в чем-то, правда, иногда доставучий, но никогда не злящийся на меня – а только такие люди выживают вблизи моего места обитания.
Этот друг примерно раз в неделю говорит мне «я тебя люблю». Продолжить чтение «Сказать «я тебя люблю»»

Сегодня была на свадьбе у подруги. На следующей неделе пойду еще на одну свадьбу – такой месяц выпал, свадебный.
Хорошая получилась свадьба. Добрая, веселая, все свои – старые друзья. Подруга давно искала спутника жизни, и вот нашла. Парень очень хороший, похож на нее.

Самое сильное за вечер для меня было – это тост жениха, уже мужа. Он сказал несколько фраз, но так сказал, что для меня, как будто, открылся новый пласт в отношениях между людьми. Он сказал всем нашим общим с подругой друзьям: «Я очень рад жениться на такой особой девушке. Спасибо, что не женились на ней, что сохранили её для меня».

я очень думала над этой фразой. зная, как давно подруга искала, как хотела выйти замуж, так странно и так ново было слышать сегодня эти слова – прямо, как будто, новое чувство во мне родилось. Словно это было утверждение того, что когда-нибудь я смогу оправдать создание этого мироздания.

Мне на днях позвонила мама подруги.
 
Подруга вышла замуж и переезжает к мужу-иностранцу, а мама хочет сделать ей подарок – красивый альбом с фотографиями всех годов её жизни. И так как маме подруги, оказывается, очень нравятся мои стихи, она попросила меня напечатать ей несколько стихов для альбома.
Вообще, не понятно, откуда мама подруги даже могла знать, что я пишу стихи – я думала, что и сама подруга этого не знает. Но еще непонятнее: где мне найти среди моих стихов хоть что-то подходящее.
 
Перерыла последнюю сотню стихов – вообще ничего не подошло. А что может подойти для свадебного альбома? Что такое вообще свадьба?
Свадьба – это исполнение желаний: девушка, наконец, осуществила свои мечты, нашла любимого человека, вышла за него замуж. Посему свадьба – это счастье, веселье, радость, смех. И каким местом тут я со своими стихами про отсутствие смысла жизни и мировую тоску за всё человечество?
Ну ладно, есть у меня там один стих про Петербург, есть один про какую-то сильную влюбленность, нечаянно со мной случившуюся в последний год. Ну, и всё.
 
я два дня заставляла себя сесть и попробовать придумать стихи о несуществующем счастье, чтобы хоть что-то было в подарок подруге. Но нифига не получилось – не могу я писать на заказ, не могу придумать несуществующее.
Ну, да, пусть у меня сегодня всё клёво и бабочки летают, но не это же счастье? И даже не счастье – сопит ли кто рядом с тобой по утрам, как бы некоторые женщины не утверждали, что кроме милого рядом им ничего в жизни не надо.
 
Что же такое счастье?

Начнем с того, что секс тут не причём (или причём)
 
В общем, сейчас я увидела у кого-то в жж название поста "Что может быть интимнее секса?". Понадеявшись на глубокий смысл, залезла в пост, и с первой строчки разочаровалась: там написана та же стандартная фигня, которую копируют школьник друг у друга в соц. сетях. Типа: "Интимнее секса – одни наушники на двоих…", и прочая подростковая хрень.
«Неужели дети не понимают!» – воскликнул мой мозг. Но мне его пришлось заткнуть – на что он вообще надеется, когда в наше время редкий взрослый понимает, в чём отличие любви к другому от любви к себе. А некоторые вообще живут, чтобы просто есть, спать и ходить в отпуск.
Посему сейчас я тут буду говорить про интим.
 
Естественно, далее пойдёт только моё (не побоюсь этого слова – личное) мнение. Если кто-то от него впадёт в праведный шок, или же захочет с пеной у рта доказывать, что его мнение ему нравится больше: вам не сюда, вам в тот пост, где интим – это одни наушники на двоих.
А тут будет идти базар о немного другом интиме.
 
Итак. Представьте…

мне нужно найти что-то, иначе я умру. не особо важно что — главное, чтобы работало: какое-то увлечение, постоянно требующее от меня новых усилий, новая, желательно не бесполезная, влюбленность, хобби какое-то что ли высосать из пальца, рыбок, наконец завести (желательно тех, которые спокойно месяц могут прожить без еды, т.к. я буду забывать их кормить).
конечно, бред, с одной стороны, придумывать таким техническим макаром себе интересы, но с другой — другого выхода просто не вижу.

придумайте мне что-нить, плиз. только не совсем экстравагантное, и чтоб не много времени занимало. а так же желательно соответствие всей этой мишуры моей основной цели, иначе я по определению не захочу тратить на эту чушь силы и мысли. особенно на рыбок или влюбленность.

цель у меня, если что — обретение любви ко всему мирозданию, путем выращиванием хрен знает каким макаром этой любви внутри себя (глобально, пафосно — зато пользы больше, чем от собирания марок).

кстати, я тут как-то обещалась взять интервью у настоящего мужчины — так вот, хрен: нет настоящих мужчин больше, все закончились. посему пож придумайте что-нить другое.

пить буду одна. ибо не хочу сегодня пить с кем-то.
именно сегодня, потому сегодня 8 сентября 2011 года, четверг.
и не важно, что, скорее всего, я просплю работу. и не важно, что можно было бы спокойно забухать в пятницу вечером на 2,5 суток.
нужно пить именно сегодня.

подруга спрашивает: что-то случилось?
я ей отвечаю: ты знаешь, иногда понимаешь, что ничего не случилось, и что для всех лучше, что это не случилось. а потом еще понимаешь — что ты знаешь человека, который повлиял на другого человека, который повлиял на тебя так, что сегодня тебе надо напиться. а еще ты знаешь причину, которая заставила первого человека повлиять на второго человека, который повлиял на тебя так, что ты сегодня должна напиться. а еще ты знаешь, что причина — это ты.
и тогда ты понимаешь, что напиться надо именно сегодня. потому что ты на самом деле не любишь ни первого человека, ни второго человека, а любишь только себя, одну себя, всю жизнь любила и будешь, возможно, до самой своей смерти любить только себя.
а страшнее любви к себе — ничего нет. даже смерть не так страшна, как искренняя, честная, страстная, вечная любовь к своей жалкой тушке, которая на самом-то деле дана нам только для того, чтобы преодолеть в этой жизни свою паршивую, проклятую любовь к себе.

я что-то не могу себя заставить писать стихи. Раньше бывало только сядешь – и уже слова льются рекой. Или просто идешь по улице, и приходится доставать диктофон, так как строчки прямо вырываются наружу. А сейчас я даже через силу не могу написать ни строфы.

я хочу поговорить о том, как теряется связь. Связь между людьми. Близкими людьми. Очень близкими.
Не между теми, кто живет друг с другом десятки лет. Не между теми, кто общается по сотни раз в день. Не между теми, кто вместе работает или связан кровными узами.

Представьте, что есть два человека в этом мире. И общались они, может, всего пару раз. Ну, ладно, так как это совсем сложно – пусть пару десятков раз.
И эти люди любят друг друга не какой-то глупой влюбленностью или жаждой обладать другим. Нет, выбросите это из головы. Можете даже представить что они однополые, но в то же время обычной ориентации.
Просто, они любят друг друга по настоящему, а не как мы это себе представляем. Не так, как нам приказывает любить телевизор и другие СМИ. Не так, как нам рассказывают знакомые и друзья. И не так, как мы хотим сами ощущать.
А по-настоящему.

И вот, они чисто, честно, искренне любят друг друга. Ничего не требуя взамен. Как тогда может потеряться их связь?
Если связь настоящая, не эгоистическая, ей всё равно нужна подкормка и подпорка? Или истинная связь может держаться бесконечно без любых вмешательств?
И как при угасании можно поднять, восстановить, возродить такую чистую, но ослабевшую связь?

что я пропустила – фиг знает, но что-то точно пропустила.
в итоге, конечно же, окажется, что виновата не я. и даже не ты. а просто – что так, именно так, всему надо было выпасть, чтобы в итоге было лучше, было правильно, было на цель.
и нас, конечно же, надули только по этой причине – мы хотим ради себя, а это никого не интересует, потому что есть цель.
 
но я что-то всё равно упустила. где-то точно была какая-то загвоздка. какое-то маленькое препятствие, которое я, именно я, не преодолела. или преодолела, но не так. или – не для того.
 
вообще, самое сложное – именно ставить во всём перед самим собой вопрос "для чего?". задавать его себе, ожидая что-то. задавать его, когда что-то происходит. и когда просто живёшь изо дня в день. просто дышишь.
спрашивать себя этот вопрос, когда хочешь что-то от других. требуешь что-то от самого дорогого человека. и не самого дорогого.
снова возвращаться к этому вопросу, когда придумываешь желанное развитие событий, развивающихся совсем не так, как желаешь.
 
наверное, я просто себе в нужный момент не задала этот вопрос.
не будьте такими как я – задайте себе в нужный момент этот простой и короткий вопрос "для чего?".
и не забудьте сами себе на него честно ответить…