Метка: мысли

я устала общаться в сети. устала высказывать свое мнение, и потом полдня доказывать кучке критикующих, что я имею право на мнение. устала писать ответы на глупые комментарии, да, даже на умные — уже и разницы не вижу.
устала спрашивать, потому что мои вопросы не слышат, не понимают, что именно я хочу узнать. устала писать стихи — как будто пишу в пустоту. не вижу, что за пользователями и юзерами есть живые люди: и уже не могу быть уверенной, что общаюсь с утра до ночи не с ботами.

вспоминаю матрицу — как будто, я весь день набиваю клавишами слова и предложения, а мне отвечает под множеством логинов один единственный компьютер. и я одна во вселенной напротив бездушной машины, стучу в темноте по клавиатуре под тусклой лампой и бледным светом монитора. а мои слова, мои стихи, мои мысли, вопросы, сомнения читает только груда железа с проводками, и она же отвечает мне, чтобы я думала, что жизнь в мире есть.

а я хочу живых людей! хочу много живых людей. и не просто тех сомнамбул, ходящих по улице. и не уставших сотрудников, кого я уже изучила до молекул. и не друзей, в которых знаю все привычки, стили поведения, жесты и фразы.
я хочу, чтобы все интернетовские маски сошла с экрана в виде реальных людей, и общались со мной вживую. чтобы пользователи в реале за чашкой чая обсуждали со мной новости, и тыкали мне настоящим пальцем в написанные на листке бумаги ручкой стихи, рассказывая, какой смысл спрятан в этих фразах…

ладно, помечтала и хватит. пойду дальше общаться со своим емейлом и чатами, отвечая на десятки сообщений, придуманных и присланных мне какой-то скрытой бездушной машиной.

Posted via m.livejournal.com.

Так как у меня сегодня влюбившийся день, а что будет завтра – не известно, посему сегодня я хочу говорить только о любви. И, стало быть, продолжаю о ней говорить 🙂

Итак, мне пришла глобальная идея, навеянная большим воображением, уходящим корнями в ранее детство. Именно в раннем детстве я начала задумываться о том, что такое любовь.
Первый раз влюбилась, как полагается, в детском саду. Потом была школа. И где-то в районе начальных классов покатились первые мои философские рассуждения о жизни, смерти, вечной любви, духовности и ты ды и ты пы.
Влюблялась я в школе уже страстно, властно, примерно раз в месяц…

У нас на работе завёлся новый курьер. Все считают, что именно завёлся. Остальные курьеры приходили, работали, уходили, а этот завёлся и всё тут.
И сразу всех в отделе появилось к нему особое отношение. Разное. В основном – "боже мой, что это такое?"
Курьер, к слову сказать – мальчик метр без кепки, лет 25, волосы до плеч, очки и косые глаза, голос склонный склониться к гейскому, каким мы курьера некоторое время и считали. Но, оказалось, зря.

Почему-то вся молодежь отдела и соседних отделов, и совсем далеких отделов, куда он иногда ходил – его невзлюбила. Особенно когда узнала, что он все-таки не гей. Все дружно поставили мониторы так, чтобы его не видеть. Общаются с ним – по минимуму. 2 тетки за 50, правда, взяли над ним материнскую опеку. Так что не бойтесь – его никто не бьет.

И один раз, когда он, ко всеобщей радости, наконец, уехал…

Люблю аэропорты с бесплатным вайфаем, причем позволяющим смотреть спокойно видео-трансляцию. Еще бы найти розетку — совсем будет красота. А еще в хельсинском дьюти фри самые дешевые духи, по крайней мере из тех дьютиков, в которых я побывала. Да, понимаю — кого это сейчас интересует…
На душе так спокойно и радостно. Снова я в аэропортах-самолетах: из Хельсинки лечу в Амстердам, а оттуда в Бремен. Снова, как будто, вторая молодость пришла)): я одна в чужих городах и странах, опять надо разговаривать с иностранными таможенниками на смеси русского, немецкого и иврита (и вроде меня даже понимают), и эти бесконечные табло отправлений и прилетов, капучино из автоматов, кафешки с видом на взлетную полосу…
Да, пусть жизнь у меня отстойная, но есть хотя бы эти самолеты и перелеты, эти аэропорты и капучино, эти закаты и рассветы из огромных окон, и на фоне этих рассветов взлетающие самолеты, взлетающие туда, где точно нас ждёт самое главное, самое важное, самое прекрасное, что только может быть в этой жизни 🙂

Иногда хочется поговорить с кем-то, рассказать о себе что-то для себя очень важное. А с друзьями нельзя, это я точно знаю, т. к. расскажешь одному-одной, а потом узнашь о себе через 10-ые руки. У меня слишком большая и слишком общающаяся между собой компания, человек в пару-тройку сотен.
И в общем, сижу я, туплю, туплю. А какая-то хрень все из сердца не уходит. Именно из сердца. Из мыслей — это было бы совсем другое, это мы много раз проходили, это всего лишь мысли.
А потом обнаруживаешь, что в сердце таких хреней вообще дохрена. И все, которые сильно трогают, и все, которыми дико хочется с кем-то поделиться. Но не с кем.
А потом ты понимаешь, что не можешь поделиться, ни потому что не с кем, а потому что тебе вообще никак эти хрени даже не выразить.

в питер пришёл ливень. пришёл легко, незаметно и накрыл, обволок весь город.
мне пишут с другого края города — какой ливень! а у меня он только начинается. только потемнело всё вокруг, только прошли первые раскаты грома, только сверкнуло 2 раза небо, и вот, наконец-то, летнее небо разорвалось, и хлынул долгожданный дождь…
сейчас дождь всё идёт, но небо уже светлое. ливень продолжает счищать с земли позорные следы присутствия кого-то, кроме природы — распрямляя траву, смывая отметины ботинок и машин, прогоняя с улиц зевак. он правит здесь сейчас. он главный в этом городе. и все должны подчиняться только ему.

я не знаю, почему мне доставляет удовольствие заставлять страдать других. и не просто тех, которые злые, жестокие, хотят мне причинить боль. этих я просто уничтожаю в своем мозге — вывожу их из своего мира и стираю из памяти.
но есть люди, которые никогда не желали мне зла, которые обитают где-то рядом в реальности, и даже очень рады были бы быть ближе мне, но я почему-то боюсь впустить их в свою жизнь.
то ли считаю, что сокращение расстояния может повредить мне, то ли — повредить им, то ли боюсь, что с их приближением, моя жизнь изменится. и поэтому мне хочется заставить их страдать. хочется уколоть, ужалить, сделать больно морально — причем так, чтобы они отвернулись от меня навечно, убежали от меня на другой край земли, возненавидели.
что это во мне? почему? для чего?

я поняла, что мне не хватает новых впечатлений. а точнее впечатлений от новых вещей. а точнее взгляда на них другими глазами.
некоторые куски моей жизни точно такие же, как у всех — сейчас досмотрю фильм, съем обед, возьму зонтик и поеду встречаться с друзьями. почти как у каждого. все просто.
но мне нужен новый взгляд на вещи — другими, не моими глазами. я могу писать стихи с утра до вечера — они и так постоянно роятся в моем мозгу, даже думаю иногда стихами. но мне нужно писать не об одном и том же — а о новых других вещах, о новом взгляде на жизнь, пускай и привычную — с другой, не открытой ранее стороны. и чтобы люди понимали мои строчки — видели, что эти строки о них, а не о далеком, пускай и вечном-прекрасном.
мне нужно смотреть на все в мире со всех возможных в мире сторон.

Желание хорошее — оно преодолевает всё.

Скромность — это боязнь в открытую применить свой эгоизм.

Странно как, я чувствую

Веру бесконечную,

Землю эту грустную,

Душу нашу вечную,

И сейчас не важно

Все, что быстротечно,

Главное, жить слажено

В мыслях вместе вечно!

И чтоб мысли были все

Полны лишь любовью.

Вечно в этом грустном сне

Буду я с Тобою…