Метка: отношения

Я часто влюбляюсь. И часто сильно. И часто – навсегда.
Но, слава богу, это проходит. Иногда.
Бывает, я влюбляюсь дважды в одних и тех же. А иногда – трижды. Но, слава богу, не в тех, с кем уже встречалась. И вот: может быть… Скорее всего… я ещё не уверена, но… Похоже… я снова влюбилась!  
О, как же это клево – снова влюбиться!
Пока это разгорается. Может, через день потухнет. Может, взорвётся со всей мощью. А может – это даже взаимно…
Приятно снова ощутить волнение, томление, розовые облака в мозгу и страх, что могут отказать, в животе.
Эм, что ещё сказать? Я ВЛЮБИЛАСЬ!
Вот и всё. В остальных направлениях мозг пока не работает 🙂

ооо, я такую цитату надыбала, прямо ваще!

половину, правда, не поняла, но написано очень классно.

"Любовь, ни от чего не зависящая – это нечто совершенно другое. Такое свойство действительно должно быть получено сверху, оно не должно основываться ни на чем, что является желанием получать. Как может быть, что я, не получая никакой выгоды от кого-то, стану о нем заботиться, думать о нем, желать его? Как в приведенном примере – человек знает 100 других людей в мире, и кроме них он ни с кем не знаком, он ни о ком не может думать, заботиться. У него внутри нет никаких к этому подготовок, предпосылок. Мы же получим эти предпосылки, но пока, конечно, их еще нет. Прежде всего, мы получим их из отторжения, ненависти, а потом от любви. То же самое и с нашими близкими. Вначале мы раскроем ненависть, безразличие, отторжение относительно всех и каждого, а иначе невозможно. Любовь может возникнуть только на основе раскрытия зла".

то бишь, как я поняла, мы сейчас все друг друга ненавидим?

Смотрела фильм "Безбрачная неделя", очень повеселило)
Вспомнила, как ревновала, когда была замужем – для меня лет 5-6 назад любая мысль о возможности существования у моего мужчины другой женщины была ужасна.
Прошло много времени, и с каждым новым годом, и с каждым новым парнем моё отношение к изменам менялось. Сейчас я настолько просто смотрю на существование других женщин в жизни моих мужчин, что та, которой я была 5 лет назад – пришла бы в ужас 🙂

Почему я так легко к этому отношусь? я что, не люблю своих мужчин?
Да, нет, очень люблю. Но просто воспринимаю любовь к мужчинам не так, как воспринимают её в нашем мире – а с точностью наоборот.
Когда я считаю своего парня-мужа "моим", "принадлежащим только мне", как будто "моей собственностью" – это не любовь, это всего лишь эгоизм. Когда я наслаждаюсь оттого, что он смотрит только на меня, и страдаю, когда он хочет быть с другими женщинами – это не любовь, это просто желание наслаждаться им одной, чтобы он вечно наслаждал только меня одну.

Что же такое любовь?
Любовь – это когда я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он наслаждался всем, что только есть самое лучшее, и когда мне всё равно, есть ли что-то от этого у меня.
И отсюда идёт такое лёгкое восприятие связей на стороне – если это его наслаждает, то почему я должна требовать от него отказаться от этого? Только потому, что мой эгоизм хочет один наслаждаться им и боится потерять это наслаждение? Так какая же это любовь – это всего лишь желание потреблять человека, использовать его для собственного наслаждения, пренебрегая его желаниями.

Да, конечно, любить – трудно. И еще труднее согласиться, что настоящая любовь – это попрание своих интересов ради интересов другого.

Пересмотрев туеву кучу фильмов о любви, не понимаю одного — почему во всех них у любви, у соединения между людьми хотя бы на каком-то уровне, обязательно должны быть препятствия?
и не важно, на один день или на почти всю жизнь, но если нет никаких препятствий — то вообще как будто и нет никакой любви.
как будто без препятствий, без ссор, без проблем, без расставаний и не может быть изначально какого-то сильного чувства, не может быть по-настоящему близкого соединения между людьми.
почему?

начальница соседнего отдела вышла замуж. потом развелась. теперь ее заместитель выходит замуж. свадьба зама — самая обсуждаемая новость в отделе. потому что жених зам.начальницы — бывший муж начальницы.
всему управлению интересно — возьмет ли зам.начальница фамилию мужа, и будет ли у нас теперь в управлении такая парочка твикс.

интересно, что весь треугольник живет рядом в пригороде СПб, и вместе хорошо общается. и, кстати, начальница познакомилась со своим бывшим мужем у нас же в организации — работал на том же этаже.
а еще деталь — в офисе столы начальницы и ее зама рядышком, то бишь они проводят друг с другом времени больше, чем с кем бы то ни было.
вот такие пироги 🙂

в ответ на пост — не могла не сдержаться…

я за этот год посмотрела 3 фильма про геев — Горбатая гора, Холостые выстрелы и Каким ты меня хочешь. все 3 фильма очень понравились. причем понравились намного больше, чем многие фильмы про разнополую любовь, т.к. чувства в этих 3х фильмах сильнее — а я люблю чувства. и так же я люблю фильмы, где преодолеваются в любви препятствия, особенно такие сложные, как не принятие обществом однополости.

в реале у меня есть несколько хороших знакомых лесбиянок…

Когда человек что-то делает для себя, чтобы сам насладиться, но не понимает, что это не для других он так старается, а только для себя – тогда он живёт, как будто животное.
Почему животное? А подумайте: я хочу есть – иду и ем, хочу спать – иду и сплю, должен показать власть – дерусь, хочу секса – ищу самку/самца. И мне в этом случае наплевать, что еда – чужая, что сплю я вместо времени, когда должен что-то сделать для другого, что другой может больше сделать, получив власть, чем я, что самка/самец не хочет быть со мной и т.д. и т.п.
Все мы иногда бываем такими. Но есть люди, которые не иногда, а постоянно всё, что хотят – истошно требуют, и не желают понять, что люди не обязаны наслаждать их желания получать ради себя. Иногда бывают такие капризные дети. Иногда капризные переросшие взрослые. С такими людьми тяжело – так и хочется им показать зеркало их прав и обязанностей в этом мире, но, к сожалению такого зеркала нет.

Посему речь не о них, а о нас – о том, что иногда все мы хоть чуть-чуть, но требуем от окружающих людей что-то нам не полагающееся, настаиваем, что они должны нам это дать, иногда совсем не красиво настаиваем, иногда – сами знаем, что ведем себя глупо. И тогда мы тоже, хотя бы на чуть-чуть, но – животные.
Например, требуем от родных людей – измениться, стать более чуткими, добрыми, заботливыми, ласковыми, нежными. А потом список расширяется до конкретики – дарить цветы, помнить даты свадеб, замечать новую прическу, выбрасывать носки в стирку, не кричать, когда ты что-то разбиваешь, или наоборот быть постоянно осторожным, не проливать воду на стол… В общем, тут список может быть бесконечным, но не в нём суть.

Суть в том, что нашу природу не изменить. И другого человека мы никогда не сможем изменить. Изменить можно только себя.
Зачем я тут валю всё в кучу – животные, привычки, изменение себя и других?
Затем, что когда-нибудь мы поймем, что все мы, не смотря на место в обществе, пристрастия в мелочах, любые черты характера и поведения, не смотря на всё это, мы навсегда останемся – животными. Животными, не способными к изменению других и не желающими изменять себя. Животными, которые даже если поймут всю абсурдность этого, будут всю свою жизнь требовать от мира вокруг – измениться, чтобы мир наслаждал их во всех возникающих у них новых желаниях…
Ну, теперь можете сказать мне, что это не так 🙂

В жизни каждой женщины должен быть один мужчина.
Нет, конечно, мужчин может быть много. Она может менять их хоть каждую неделю. И даже пару десятков из них любить, и даже нескольких – по-настоящему. Но всё равно, мужчина в ее жизни навсегда останется один.
Нет, не обязательно это будет муж. Не обязательно ее муж. Не обязательно это должна быть любовь взаимная. Или неразделенная. Она может вообще никогда не любить его, а он не любить ее.
Но этот мужчина должен быть в ее жизни больше всех. Нет, не дольше, а именно больше. Он должен причинить ей больше всех страданий и наслаждений. Она должна его обязательно, не важно миг или всю жизнь, но ненавидеть.
Она всю жизнь должна думать о нем больше всех, сильнее всех. А может думать не о нем, а о какой-то одной его фразе, которая прошла цепочкой через всю ее жизнь. И даже если у нее при встрече с ним не так сильно кружилась голова, как при встрече с другими, все равно, умирая, она вспомнит именно его.
И самое главное – не важно, была ли она с ним в этой жизни. Может быть, он даже не знал о ее существовании. Или же был ей настолько ненавистен, что она никогда не хотела о нем вспоминать. Важно лишь то, что в следующей жизни, в придуманной ей самой жизни, в которой все бы было идеально, в которой мир и люди были бы именно такие, какими их хочет видеть она – в этой другой жизни он бы точно был рядом с ней. Вместе с ней. Один вместе с ней. Навсегда.

К примеру, я влюбился в девушку. Через месяц я уже не желаю ее. Что делать? Мне говорят: "Ты должен быть рядом с ней всю жизнь". С чего вдруг?! Это ведь ложь, а не веление сердца.
Если сейчас я ненавижу ее, как я смогу прожить с ней всю жизнь?!.. Как же мы заключаем брачный союз? Ведь ясно, что по любви всю жизнь не прожить, любовь — это абсолютная ложь!

У брачного союза есть высший корень – союз творения с Творцом, который основан не на телесной любви, а на достижении высшей цели. А любовью называется взаимная помощь в достижении этой цели.
Понимая этот принцип, я должен подняться над желанием насладиться и идти всю жизнь в отдаче. Я подписываюсь не под тем, что буду любить ее саму всю жизнь, — это невозможно, и вообще от меня не зависит, об этом даже не идет речь, — я подписываюсь, что всегда буду относиться к Творцу, как к Великому, которого я желаю раскрыть посредством заключаемого союза. Поэтому сказано, Муж и жена и Творец между ними. Иначе брака не будет!

Мне важен Хозяин, а не стол с угощением, стоящий между нами. Угощение служит нам лишь для первой связи друг с другом, пока я еще не выстроил более высокую связь с Хозяином, — чтобы затем достичь этой высокой связи.
То есть, мы заключаем союз с Хозяином не на уровне любви друг к другу из-за наслаждений на столе, как женятся парень с девушкой из-за животной любви друг к другу. Напротив, мы ценим друг друга, поскольку за счет связи между нами достигаем высшего корня – высокой духовной цели.
Теперь возникает вопрос: как можно удержать эту высокую цель?

Из урока по статье Рабаша, 17.09.2010, Любовь по высшему расчету