Метка: Практическая психология

Тихо и нежно
Я забываю
Голос надежды
Я улетаю
В правду и бездну
Ложь и коварство
Это полезно
Это полезно

01.02.2013

Источник проблем – друзья?

В моей новой семье начались проблемы. Я даже удивилась – откуда бы? А потом узнала – наши "друзья" "помогли". Начали влезать со своими "драгоценными" советами в нашу семью, чем очень "по-доброму" её подтачивать.
Казалось бы, сильная семья, сильная связь между двумя людьми – выдержит любые перипетии. Ан нет – все мы живём в окружениях, и наша жизнь настолько зависит от них, насколько мы даже себе не представляем.

Как на нас влияют?

На нас воздействуют мнения друзей, слова знакомых, убеждения родственников, даже идеи людей, которых мы видим по телевизору или слушаем по радио.
Особенно на нас влияет то, что мы слышим многократно. Сколько знакомых на моём веку разводились, так как им это советовали многие "друзья", или женились, так как им об этом часто говорили родственники.
Услышал один раз – не обратил внимания, два раза – заметил мнение, три – начал рассматривать, четыре – посчитал более правильным, пять – принял, как своё.

Для одного нужно больше говорящих, для другого – более близкая связь с высказывающимися, для третьего – определенная обстановка и время суток. Но все мы сходны в одном – мнения окружающих неуклонно влияют на нас, меняют нас, меняют нашу жизнь. Слова других – осознано нами или подсознательно строят наше отношение ко всему происходящему и ко всем происходящим.

Что делать с зависимостью?

И что делать нам, так зависящим от других? И что делать нам, так влияющим на других? Да-да, мы же то же заставляем других менятся, хотим того или нет.
Мне подруга как раз в эту пятницу, пока мы сидели за кофе с бейлизом и трепались за жизнь, рассказывала…

потому что нет другого, кто бы меня понимал с полуслова.
кто бы разбирался в компьютерах так же хорошо, как я. и в то же время слушал, как я, бетховена и моцарта.
кто бы читал баш и был человеком искусства.
кто бы выращивал в детстве на грядках овощи, а в сарае коз и коров.
у кого были бы братья и сестры, с которыми бы он общался, но был совсем не похожим на них. кто бы не имел ни одного по настоящему близкого друга, кроме двух ноутбуков.
кто бы ездил на велосипеде, ходил в спортзал, а в депрессухах опустошал холодильник.
кто бы любил китайское кино и японское аниме. кто бы пересматривал марвеловские тусовки и выбрасывал диски героев, потому что от этих сволочей по другому не избавиться.
кто бы мог просто сидеть на пороге дома полчаса, смотреть на звезды и ничего не говорить.
кто бы мог валяться со мной в обнимку часами, и посылать мне трогательные смски.
кто бы сам мыл посуду, ходил в магазин и готовил, не дожидаясь, пока я проснусь.
кто бы был так же ленив, как я, и так же любил строить планы и составлять таблички.
чье бы чувство юмора полностью соответствовало моему до такой степени, что он мог бы проржать со мной полночи над всякой ерундой.
кто бы так мне подходил во всех планах, какие только можно придумать.
кто бы хотел быть со мной так же сильно, как с ним хочу быть я.

просто невозможно найти такого же в этой вселенной, хотя бы приблизительно такого же, как я.
но я нашла. поэтому другого — уже невозможно.

я быстро привыкла к тому, что меня не одна, а целых двое.
быстро привыкла к новому дому и новому порядку жизни.
быстро привыкла к другому языку. разницы в менталитете уже не замечаю.
как не замечаю и запахов, и цветов, и звуков.
к одному мне никак не привыкнуть. ведь это так необычно. так не понятно. так странно.
я иду по улице, а меня и весь мир заливает солнце.

кажется — ну, вот еще: диковинка. хочешь солнца, питерская девочка, съезди в Москву.
но тут солнце совсем другое. он даже не летнее, оно даже не теплое, оно настоящее.
да, что и говорить — конечно, тут всё настоящее. тут жизнь живая, тут всё живое.
мир движется вокруг, всё меняется постоянно. ни дня, ни часа ничего не стоит на месте.

казалось бы — ну, хочешь движухи. съезди в Америку — в Нью-Йорк, например. и будет тебе…

Ну, вот. Наконец-то, сахарно-приторный период сменили первые недопонимания. Люди-то разные по-любому, не гомозиготные близнецы. И когда люди сходятся – без притирки ни у кого ещё не обошлось.
Не обошлось и у нас. Выявились различия понимания и принимания определенных вещей. Пошла притирка.

Самое сложное – физическая отдаленность. Когда близко оба – легче справляться с недопониманием. Если, конечно, желание справляться есть.
Визуальная и аудиальная связь помогают решать проблемы понимания друг друга. Потому что слова без передачи эмоций голосом и мимикой – передают потухший смысл, если не противоположный. И недопонимание может усиливаться.
Но говорить в любом случае надо. Обсуждать, и как можно подробнее…

Отработала последние дни перед отпуском, как королева.
Сотрудница ушла на больничный. я одна в большом кабинете. Так только начальники отделов сидят.
Ан нет, даже они с замами. Так что я – как начальники управления.
В кабинете кроме столов-компьютеров у меня – свой принтер, сканер, факс, пальма, две фиалки, чайник, холодильник, микроволновка и (внимание!) ящик шампанского в шкафу!

Ну, как можно работать в таких нечеловеческих условиях) я и не работала)
Ящик шампанского, кого это сильно смущает, остался с Нового года. Как и бутылка коньяка с мартини в холодильнике. Живи – не хочу.
Правда, иногда заходила начальница отдела, поболтать. Ей наскучивает, видать, её зам.
И начальник управления приходил – тырить монетки из нашей копилки для кофейного автомата.
Посмотрел на меня сегодня недоверчиво, говорит: «Спите тут одна?» я, конечно, ему предложила: «Хотите, приходите – посидите тут со мной)». Начальник: «К вам есть, кому приходить, гыгыгы». И ушел, весь такой довольный собой.
Если что, это был его нескромный намек…

Чего-то я вообще в шоке.
Не знала, что кто-то может быть мне настолько близок.
Тем более мужчина.
Я вообще давно себя считала самодостаточной, крутой и выживаемой в любых условиях. Даже без мужиков.
А влюбленности, они, да, были. Были и проходили. И особо нежной памяти в моих чувствах не оставляли. Ну, так, совсем некоторые.
И не было такого, чтобы я себя считала частью кого-то, чтобы могла отдаться душой без остатка. Кому могла не бояться довериться полностью.
Всегда были разногласия, всегда было недопонимание. Всегда приходилось осторожничать в чем-то и где-то искать подвох.
Наверное, меня просто не любили. Не любили по-настоящему.
Когда тебя любят, ты становишься другая. Ты можешь быть наконец-то в безопасности.
И это чувство ни на что не хочется променять.

И как больно, что есть в мире люди…

сама себя загоняю в тупик. набираю все новые и новые задания, не разобравшись со старыми.
в принципе, это хорошо — без действия человек умирает.
но как бы не сорваться. иногда даже моему телу нужен отдых.
как бы отдохнуть за месяц отпуска хотя бы пару дней…

тяжело – это точно!
груз свой тяжко нести,
он прикован так прочно
прямо тут, на груди.

оторваться – где сила?
ты с ним скован, с ним слит,
а душа так просила
скинуть сей монолит.

тяжело жить с ним утром,
как и вечером жить,
кто придумал нас мудро,
это мудро – скажи?

я ползу очень тихо,
замедляя всё ход,
я, похоже – трусиха,
и слепа, словно крот!

раз и думать не смею…

какие-то соседи горят — пахнет гарью в квартире: тянется запах аж из коридора.
кто-то, видать, отмечал заранее. и вот бегают галопом по лестнице.
но мне сейчас проверять: кто именно горит, насколько сильно, и какова опасность загорания моей квартиры — совсем некогда. если сгорю, то самое место и время — сделать это так: рано утром перед компом.

сестра уехала к подруге на дачу на все нг-праздники. ну, если что — передаст от меня привет потомкам.
вообще, как-то глупо гореть перед новым годом.
а мне вообще странно гореть, когда завтра утром самолёт, а сегодня вечером отмечания с друзьями.
ну, даже не знаю. прям нг-подарок какой-то…

пойду что ли, форточку открою.
если что, на всякий случай — вам всем удачи 🙂
и главное — осмысленности в каждой минуте жизни!