Метка: Практическая психология

Мда, ну, что это за работа…
Вчера украсила с утра кабинет новогодней мишурой. Проверила почту. Пошла в соседний кабинет, украсила его мишурой, так как там всем заняться важными делами некогда. Заказала пиццу. Съела пиццу. Насобирала у себя и соседей 10-рублевых монеток разных городов. Приклеила их в рамочку. Умерла 3 раза со скуки…

Сегодня с утра было так скучно, что я даже начала работать. Стала звонить главбухам и требовать всякие долги по 100 рублей. В прошлом моем отделе по долгам меньше 100 тысяч я физически не успевала позвонить. Хотя, конечно же, и занималась своими делами…
Помню, в кабинете все кричали, начальник каждые полчаса спрашивал, что я сделала за предыдущие полчаса. Приходилось придумывать, что. Не было ни дня, чтоб я не оставалась после работы, зато время летело незаметно. Правда, так же бесполезно, как и тут.
Говорят, после нового года в этом отделе вообще штиль. А что тогда сейчас…

А ведь, сколько таких скучающих и ничего не делающих по всей стране, и возможно, по всему миру. Да, и правильно, что они не делают ничего: вся эта работа банковских служащих-экономистов-страховщиков-менеджеров и многих других – бессмысленна, обществу ничего ровным счетом не несет.
Ну, кому польза от того…

я хочу немного поговорить о страданиях любви.
Не той любви, когда я пытаюсь использовать другого, чтобы он наслаждал меня – делал то, что приносит мне удовольствие. А той любви, когда я безумно желаю, чтобы наслаждался другой, и не важно от кого или от чего – я готова для этого использовать или не использовать себя: главное, чтобы ему было хорошо.

Такая любовь, когда, например, мать безумно хочет счастья своего ребенка, и безумно страдает оттого, что ребенок не может быть счастливым.
Вот такие огромные, непреодолимые страдания, невыносимые – именно о них я хочу поговорить.

я сегодня много думала о том – хочу ли я их. Да, и кто в здравом уме и твердой памяти может такое хотеть?
Одно дело, когда я люблю кого-то и хочу наслаждаться от него. Это легко и приятно.
Но любить другого, страстно желая его наслаждения, когда невозможно никак его насладить – это слишком. По-настоящему слишком.

Но зато, какое наполнение – когда он все-таки получает свое наслаждение…

Когда ты летишь со скалы, ты можешь понимать, что летишь вниз, или думать, что это просто полёт, который полностью под твоим контролем.
Если ты думаешь, что всё контролируешь – значит, ты дурак.
Если ты понимаешь, что ничто не в твоей власти – значит, ты умён.
Но и в том, и в другом случае ты всё равно падаешь вниз.

И что тебе остаётся?
Остаётся кричать. Кричать о своём спасении – вдруг кто-то всё же сможет тебя спасти, у кого есть силы и средства для этого.
Другое дело – можно быть гордым и не кричать о помощи.
Можно не кричать – потому что твоё спасение слишком маловероятно. Или совершенно невероятно.
Можно молчать – так как, возможно, вообще глупо верить, что твой слабый крик долетит до нужных ушей.

А можно просто кричать…

сестра-близнец пришла домой пьяная нафиг. упала в коридоре и смеялась всё время, пока я её тело раздевала, умывала и укладывала в кровать.
да, пьяные женщины — страшное зрелище. хотя иногда и весёлое)
но, вообще, хороший показатель перед новым годом — как не надо делать.
хотя я до такой степени не подвержена воздействию алкоголя: мозг остаётся, почему-то, жёстко соображающим, даже при попытке его дезинформировать градусом. но всё равно стоит последить за количеством алкоголя в крови. хотя бы для того, чтобы утром первого числа донести своё тело до самолёта…

У нас сегодня на работе празднуют Конец света.
Вообще мы празднуем его каждый год – но в этом году наши местные тусовки совпали с мировыми.
Почему каждый год? Ежегодно мы отмечаем день энергетика. И конец света посредством отключения этого самого света всем должникам – дело рук нашей компании, по крайней мере, в Российской Федерации.

В общем, пить будем сегодня много. Потом все идут на концерт в Ледовый дворец, где перед нами будут прыгать Фриске с Поющими гитарами. Всё как обычно. Хорошо хоть, не Укупник с Булановой – а то за последние 7 лет они порядком надоели…
А вообще у нас все с удовольствием лучше бы получили премию, чем поход на этот наискучнейший концерт – все равно же из наших денег начальство его нам организовывает. Но начальство глухо – оно считает необходимым поднимать с помощью сего нам корпоративный дух. Ну, удачи ему в этом…

Единственное, что порадовало в наших сегодняшних отмечаниях – это тост за отношения. Все сотрудники очень прониклись им.
Говорили о том, что мы друг с другом проводим массу времени, и отношения, что есть между нами, взаимная поддержка друг друга – очень важны. Даже во многом более важны, чем качество общения с клиентами и сбор денег для организации. Эту фразу, кстати, начальник сказал.
Почему это так важно? Потому что всё идет именно из отношений между людьми. От сплоченности коллектива зависит очень многое. От поддержки в нём всех, помощи друг другу – зависит и качество работы, и качество жизни каждого.

В общем, вот так вот. Всем пока. Ушла праздновать дальше 🙂

Иногда я бываю узурпатором.
Не то, чтобы это мне шибко нравилось.
В основном, это единственный комфортный для меня способ вести какую-либо работу – хорошо, качественно, быстро.

Работаю в команде – по настроению. В зависимости от состава команды.
Под начальством кого-либо – по личным симпатиям.
Работаю так недолго.
Чаще всего раскручиваю проект и отдаю кому-либо другому.
Не могу работать хорошо, качественно и долго под чьим-либо начальством или в команде.
На такие жертвы моих нервов – готова идти лишь временно.
Или же, если команда/начальство подходят мне идеально – по свойствам и взгляду на работу.

Если бы я была королевой – я бы была деспотичной, жестокой, пристрастной.
Но страна бы процветала.
Правда, часть страны была бы казнена или выгнана за границу.
Это уж…

Заказала на обед пиццу и пасту с мясом – по интернету. Сказали – привезут через 1-1,5 часа. Привезли через 3 часа – как раз к концу рабочего дня.
До их приезда я им 2 раза позвонила и, так как сил на голодный желудок особо не было, просто поинтересовалась – долго ли мне ещё ждать.
Всю еду мне привезли и отдали бесплатно. я на них даже ни капли не ругалась. Походу, в Питер всё-таки потихоньку приходит европейское обслуживание.

Вообще, я очень устала от рыночной ругани, которой так много видишь, живя в России.
Сестра у меня постоянно ругается, что с ней делать – не известно. Прольёшь, например, воду на кухне, или ещё что сделаешь не так, как ей нравится – сразу кричит.
Орёт постоянно моя бывшая начальница. Так хорошо без неё в моём новом отделе – тишина и покой.
Постоянно кто-нибудь ругается и грубит в магазинах – и продавцы, и покупатели.
Кричат, наступают на ноги и фанатично распихивают всех локтями культурные посетители метрополитена.

И так хорошо встретиться с каким-то вежливым отношением, какой-то нечаянной заботой, какой-то не кривой, а естественной улыбкой. Пускай, и за деньги, пускай, им и положено хорошо к тебе относиться, пускай, нет у них к тебе какой-то любви, и вообще видят они тебя в первый и последний раз. Не хватает в жизни такого внимания у людей друг к другу, очень не хватает.
Где-то слышала историю, почему японцы такие вежливые. Раньше в Японии…

Стоит тебе хоть раз сказать им, что они тебя нравятся, что ты их ценишь, что ты хотела бы быть с ними – и они к тебе будут возвращаться.
Даже если сначала откажут, даже если струсят, даже если ты им не понравишься. Все равно потом они сами придут к тебе. И будут приходить снова и снова.
И не важно – нужно потом тебе будет это или нет. И не важно – будешь ли ты потом гнать их прочь или тянуть к себе.
Они будут знать, что когда-то были нужны тебе. И в моменты, когда себя будут чувствовать никому не нужными, всеми забытыми, не признаваемыми – они вспомнят о тебе.

Не стоит этим пользоваться – смысла нет. Зачем тратить усилия впустую – есть для усилий другие более важные вещи.
Лучше вкладывайте усилия в тех, кто реально хотят быть с вами, кто жаждут идти с вами по одному пути, поддерживать вас, взаимодействовать с вами, взаимозависеть.
В этом будет больше отдачи вам и больше пользы им.

Почему же тогда я пишу сейчас о тех, которые возвращаются?

я сидела числа 5го не дома, и в радио, обычном радио, зазвучала песня – тайга на километры…
А потом я поехала в тайгу. И была там 3 дня. Первый день была жутко не выспавшаяся. Второй день жутко больная. Третий – жутко глупая, делающая разную фигню, сама не понимая для чего.
Никогда не наслаждаюсь от боли других. Но я хочу, чтобы те, кто мне не безразличен – чувствовали хоть что-то ко мне. Можно злость, можно ненависть, можно презрение. Главное – чтобы что-то чувствовали.

А ещё я в последнее время ненавижу людей, которые мне дороги. Не то что, прям, презираю – но ужасно возмущаюсь их поведением и дико, безумно хочу как-то расшевелить.
Потому что они трусы. Потому что они вечно боятся сделать шаг, который нужно сделать, который только они могут сделать, который, они знают – от них давно уже ждут.

И последнее. Скорее всего, я способна на полигамию. Очень даже способна.
У меня за три дня возникло 4 возможности начать отношения. И я все их отмела, хотя могла запросто позволить себе согласиться.
Отмела, потому что, походу, я однолюбка…

боже, я не верю, начальник отпустил меня в новосибирск.
в этом месяце у меня просто сдали все нервы. у меня не было сил ни на что.
я настолько была вымотана всем происходящим, что лечь и умереть — это единственное, что мне по-настоящему хотелось.
и сейчас, когда это действительно случилось, и когда уже случилось всё, что случилось прежде — мой мозг просто не верит в возможное спокойствие.
такое чувство, что в дальнейшем, даже если луна упадёт с неба мне на голову — для меня это будет всё ерунда.
ладно, всё не важно. начну лучше историю про Сару. думаю, теперь уже можно.