Метка: Смысл жизни

меня очень смущает, когда люди страдают вокруг. особенно из-за меня.
и просто выводит из себя, когда они при всём при этом ещё меня и любят.
а я не могу никак уменьшить их боль. хотя именно их боль сильнее всего изматывает меня.

что такое какая-то моя мелкая проблема, ну, даже крупная? так: заноза в пальце — вынул, она и закончилась.
а они постоянно страдают, а я так не в силах им помочь, облегчить их боль.
всё, что я могу — мысленно обнять их и напеть им тихо-тихо свою самую любимую песню: знай, до начала творения, был лишь высший свет, всё собой заполняющий…

что же из головы мне не выкинуть,
разобраться б – и двигаться дальше,
просто взять – и себя быстро вытянуть,
и не париться верностью фальши.

но себя так тянуть – дело глупое,
не получится, ведь его сила –
всё даёт в жизни злое и грубое,
чтоб к нему я свой взгляд обратила.

а гадать можно долго, конечно же –
для чего, почему, как же верно,
только дело сиё – безуспешное,
на него тратим всю жизнь чрезмерно.

а могли б наши силы и время всё –
тратить на точно важные мысли,
и не ждать, как он жизнь нашу протрясёт –
стать уж взрослыми в истинном смысле.

Рассказать всем о том невозможно,
Кто почувствовал – тот только знает,
Собери это всё осторожно,
А иначе оно вмиг растает.

Собери всё, что было, до капли,
И запри в своём сердце навеки,
И не важно теперь – будешь рад ли,
Иль от слез не просохнут год веки.

Это всё тебе будет не важно,
Ведь внутри тебя станет жить сила,
И тебе с ней не будет уж страшно,
Ведь она всё, что будет – простила.

Так как помнит всю правду до точки,
То, что чувства, назвать как – не знают…

ты это чувствуешь? я это чувствую –
очень уж сильное, очень уж новое,
не закрываюсь и даже не мудрствую,
сердце всё общее к жизни готовое.

ты это думал ли? я это думала,
но как же пламенно, как неожиданно –
наша душа вдруг ворваться в мир вздумала,
словно ей им приглашение выдано.

ты рад ли этому? я рада бешено –
я так ждала, так надеялась, верила,
что, наконец, жизнь изменится прежняя…

Какое чудо – подняли
Нас всех из самой бездны,
На руки взяли сильные
И в самый верх подняли,
И все желанья поняли,
Что эти дни чудесны,
И что не зря осилили,
И что не зря стояли.

Пусть были ночи тёмные,
Пусть было очень трудно,
Но результат, конечно же,
То стоил и поболе…

У меня сейчас плохие состояния. В плохих состояниях, наверное, не надо бы писать. А мне хочется. И я пишу всякую чушь. Ну, может и не чушь – но я же не знаю, где чушь, а где нет.

Допустим, вот если представить, что природа разумна. И всё гармонично совершенно, от и до. И всё, что происходит с людьми – запланировано и подчинено определенной программе.
Тогда как разгадать эту программу, чтобы не париться тем, что тебе не суждено достичь? Чтобы не совершать неправильных поступков, не тратить время и силы на неподходящее тебе? Как узнать верное разрешение ситуаций и не делать глупостей, не расстраиваться потом – а делать только правильное?

я хочу понимать природу. Если вдруг она разумна. А скорее всего это так. Потому что я вижу уйму закономерностей в своей жизни, подтверждающих эту разумность, подтверждающих наличие программы. Но просто не знаю их и допускаю ошибки вновь и вновь.
Лишь понять бы эту программу природы и всё. И не расстраиваться, не тратить силы и энергию зря. А то я сейчас дошла уже до ручки – вижу впереди то, что меня ждёт, вижу, что это не принесет ничего путного, а лишь расстроит меня, займёт мои силы, время, нервы. Вижу всё это, и всё равно иду к этому навстречу…

А это было так давно, а это было утром,
Была в него я влюблена, как будто даже сильно,
А вот сейчас лишь поняла, что вышло всё ведь мудро,
А лишь сейчас узнала я, что вечность мне посильна.

И я свободна от всего, и нет во мне желаний,
И снова я иду вперёд до неба и обратно,
И если даже пуд мне дашь безудержных страданий,
И даже если дашь, что мне безудержно приятно.

А это было так давно, и будет вновь, конечно,
Ведь научиться жить должна тем, что реально важно,
Должна я стать вся-вся чиста, должна стать безупречна,
И что бы не давалось мне по жизни грустной нашей.

И я свободна от всего, пускай и ненадолго,
Но как же жить легко всегда мечтами не своими,
Не знаю, выйдет ли с меня какого в жизни толка,
Но было б классно жизнь прожить всю до конца другими.

творец меня ненавидит,
ну, да, за что же любить,
во мне он желанья не видит,
для мира несчастного жить,
но как же я не ожидала
жестокой подставы такой,
как будто я в небе летала,
а тут меня пнули ногой,
и вниз камнем я полетела,
и где то там и умерла,
да, жить то я не хотела,
но вроде ж немного жила,
пока он не пнул меня сильно,
ах, к черту, не стою его,
мне вечность, видать, не посильна,
не стою, видать, ничего…

так боюсь, что ты мне не напишешь,
а я буду две недели ждать.
неужели ты меня не слышишь –
я сильней и не могу кричать,
я же знаю – мысли мои верно
все в тебя втекают до одной.
я хочу быть правильной безмерно,
но хочу быть правильной с тобой.

ты не знал, быть может, что бывает
среди женщин что-то, как есть я.
но ты знал, что всеми он играет –
что ему подвластна вся земля.
так что будем вместе иль не будем,
будем миром жить иль лишь собой –
то не могут выбрать сами люди,
но хотеть мы можем, жить игрой.

так боюсь, что ты мне не напишешь,
а я буду ждать то от тебя –
я хочу, чтобы стали мы поближе,
потихоньку вышли из себя.
он, конечно, всё решит, конечно,
но мне важно знать – что ты хотел.
буду я молиться, чтоб успешно
ты дорогу к цели одолел.

ах, как бы попросить –
то, что реально будет,
что пользу принесёт –
конечно же, тебе?
когда ж тебя любить
додумаются люди?
просить, что их спасёт,
и жить в такой мольбе?

просить, просить, просить –
как днями, так ночами,
когда есть в сердце ложь,
когда там пустота…