Они сидели на маленьком мостике над рекой, смотрели в прозрачную воду и болтали ножками. Погода была замечательная. Дорога от моста с правой стороны уходила в лес и превращалась там в узкую тропинку, по бокам которой росла дикая малина, а слева – расширялась, приближаясь к домам, и за ними превращалась в проезжую дорогу, по которой пыльно шумели машины. Но здесь машин не было слышно, здесь всегда тихо и хорошо.
 
Они сидели довольно давно и всё время молчали.
Почему они молчали? Разве им было нечего сказать друг другу? Разве они друг друга плохо знали и не могли поделиться секретами? Разве они слишком часто виделись, и поэтому им нечего было обсудить?
 
Мы не знаем почему, но они молчали.
Один был в синей шляпе с пером – он очень любил эту шляпу, так как считал, что именно в таких ходили мушкетеры. Второй был в жёлтой весёлой рубашке и черной жилетке. Они были давними друзьями, которые познакомились в прошлый четверг. И оба успели за своё недолгое знакомство рассказать друг другу много всего о своих маленьких жизнях, вот только о самом важном всё никак не решались сказать.
 
И вот, наконец, после долгих раздумий синяя шляпа решилась всё-таки начать разговор:
– Что ты в жизни хочешь больше всего?
Жёлтая рубашка даже немного удивилась этому вопросу, насупилась и ответила:
– я хочу…

я открываю свой блокнот,
и вновь смотрю на белый лист –
я сквозь него хочу, как крот,
увидеть мир, что сердцем чист.
увидеть мир, чьи все дела
лишь для других, не для себя:
я этот мир сто лет ждала,
я часть его, я в нём своя.
 
и сердце рвётся в этот мир:
он есть – я чую, словно крот,
хоть изучив блокнот до дыр,
я не найду в нём мира код.
но мир всё ж есть, и он зовёт,
к нему стремлюсь я всей душой:
мир, в коем каждый жизнь живёт,
чтоб было всем-всем хорошо.
 
и пусть, как крот, сейчас слепа,
не вижу, как сей мир найти,
но сердца честная мольба
поможет мне, как свет, в пути.
и знаешь: ты ведь тоже – крот…

Звонила матери, она тусит на даче. Дача у нас ещё та – два заброшенных домика, но зато большая территория. Территория вышла большая, так как у нас были две дачи, бабушкина и наша – в те времена давали каждой семье участки. Мы снесли забор между дачами, получился один большой участок.
Ездит туда только мама. До их развода с отцом – папа тоже туда ездил, так как мать его заставляла. И мы с сестрой, бывало – так как нам это, почему-то, нравилось. И бабушка ездила – пока не уехала насовсем, как она выразилась, «умирать на родину».
Бабушка, слава богу, жива, но со своей родины в Питер и на дачу не ездит. Родители развелись, отец после развода почти не ездит. Мы с сестрой тоже потеряли интерес к дачным делам. Посему тусуется там только мать.
 
Дача находится рядом с Невским лесопарком, осенью там красиво. Но даже эта природная красота, чистый воздух, два водоема и то, что от Питера ехать всего 30-40 минут – меня не могут заставить ездить на эту дачу: не вижу в её посещении никакого удовольствия.
Но многие дачники наслаждаются своими участками и работой на них. И сегодня почти все они тусуются на даче: у большинства дачников последний дачный день. Последний, так как заканчивается бесплатный проезд для пенсионеров то ли по пригородам СПб, то ли по Ленобласти. Мама моя тоже пенсионерка, и тоже с завтрашнего дня не будет ездить на дачу – а что туда ездить то: поздняя осень, весь урожай сто раз снят, на участках сырость и холод.
 
И вот, звоню я матери сегодня…

беречь свои мысли – лишь только о цели,
беречь свою тягу – лишь к объединенью,
могли мы миры все поднять, в самом деле,
но мы поддавались не к цели стремленью.
 
оттачивать чётко – до блеска, до сути,
оттачивать мысли свои, как алмазы:
пускай не поймут смысла этого люди,
но мы знаем – где бриллианты, где стразы.
 
и если б вы знали, как мы, те различья,
вы так же стремились б оттачивать мысли:
не думать о теле, не думать о личном,
а думать о смысле и сути всей жизни.
 
и, может, кто скажет – подумаешь, смысл:
жить надо, лишь чтобы…

Тонкой нитью через все страдания
Смысл жизни правильно идёт –
Все людские в мире ожидания
По крупице каждое найдёт.
 
Просто дело в том – своим желанием
Иль от боли мы к нему придём:
Будем жить согласно с мирозданием
Или каждый в домике своём.
 
Что за счастье – в мире есть методика
Для того, кто не найдёт сам путь,
Чья жизнь уж наполовину пройдена,
А вот счастья нету ни чуть-чуть.
 
И методика не просто жизненна –
Сквозь неё лишь можно видеть жизнь:
Сквозь неё поймёшь лишь, где же истина,
А где сборник для людей из лжи.
 
Что за счастье…

Вот только бы понять — что такое настоящая цель жизни, а что — целезаменители.

44.2% россиян считают основой душевного здоровья наличие цели в жизни — данные официального опроса Минздравсоцразвития России:

 Что, по-вашему, является основой душевного здоровья?

 Всего в опросе приняли участие 11605 интернет-пользователей. Каждый пользователь, отвечая на вопрос о душевном здоровье, мог выбрать несколько вариантов ответа.

 Опрос был проведен и опубликован на сайте Takzdorovo.ru – официальном ресурсе программы «Здоровая Россия», созданном Минздравсоцразвития. Материалы Takzdorovo.ru проходят проверку у ведущих специалистов российского здравоохранения и экспертов в области здорового образа жизни. Опубликованные на сайте сведения подтверждены исследованиями и содержат достоверную информацию.

спасибо за наводку — . вся статья тут — http://www.minzdravsoc.ru/health/zozh/108

Моя мама как-то сказала, что один раз в молодости задумалась о смысле своей жизни. И тогда ей стало так страшно, что она решила никогда больше не задумываться, зачем рождена в этот мир. И стала жить дальше.
 
я спрашиваю её: «И что, неужели ты никогда не хотела понять причину существования людей, узнать смысл рождения-смерти, неужели тебе достаточно просто так жить, жить без смысла, без знания глобальной цели, может быть даже общей у всего человечества?»
 
А мама сказала, что ей не хочется больше задумываться, потому что тогда, в тот единственный раз, когда она задумалась – она ощутила такую страшную пустоту, которую она не в силах вытерпеть. Посему лучше она будет всю жизнь жить, не зная смысла.
 
Конечно, я не моя мама, и совсем на неё не похожа – особенно в этом. Жить без смысла – не по мне: лучше вообще не жить, чем жить бессмысленно.
Но я не обвиняю маму за то, что она дальше не хочет искать. я просто надеюсь – что и для неё, и для всех в этом мире когда-нибудь кто-нибудь сможет открыть смысл жизни. И не просто открыть, а открыть так, чтобы этот смысл был лёгким, простым, понятным, и чтобы перед людьми не раскрывалась бездна пустоты, на которую нет ответа.

я хочу всегда тебя искать
среди тысяч остальных людей,
я хочу тебя лишь только ждать
в грустной, глупой жизни сей моей.
даже в миллиардах всех других
только одного тебя искать,
чтоб услышать тембр слов твоих,
чтоб издалека тебя узнать.
и сквозь тысячи холодных дней
ждать лишь, как увижу я тебя,
чтобы сердце билось вновь сильней,
глупо, глупо, искренне любя.
и какая разница уж мне,
через сколько дней иль лет умру,
лишь бы мне искать тебя в сём сне,
что не растворится поутру.
но зачем тебя всю жизнь искать,
ведь ничто мне так не получить?
просто чтобы думать и страдать?
просто чтобы искренне любить?
я должна так жаждать быть с тобой,
чтобы знать, как жаждет меня тот,
кто создал весь мир, чтоб быть со мной,
и ведёт меня который год
от моих желаний для себя
к той любви, которой любит он,
в коей вырвусь даже от тебя,
в коей расколю сей жизни сон.

мне просто нужно писать стихи,
и больше в жизни ничто не нужно,
пусть будут годы все нелегки,
пусть будет время вновь равнодушно:
не важен этот желаний плен,
не важно, есть что-то или нету,
и даже если вся жизнь даст крен –
должна, хоть сдохнуть, но рваться к свету.
 
мне просто нужно писать стихи –
живу я в мире лишь для тех строчек,
в которых смесь из моей тоски
ведёт других к Цели, сквозь тьму прочих,
я не живу в мире для себя,
и даже если во тьме навечно
сидеть без света останусь я –
должна писать я стихи беспечно.
 
мне просто нужно стихи писать:
по сотне в день и, быть может, больше,
а тело может всю жизнь страдать,
лишь были б строчки как можно тоньше.
стихи – ведь это не рифмы строк,
стихи – ведь это не просто мысли:
они слова, в коих хочет Бог
нам рассказать о всей жизни смысле.

Вчера денёк у меня выдался неважный – одним словом, понедельник.
И даже не потому, что, отец попал на прошлой неделе в аварию, и ему дофига долго лежать в больнице. И даже не потому, что было живо воспоминанье хождения в пятницу на ковер к шефу. И даже не потому, что я, как обычно в понедельник, не выспалась. И не потому, что из-за моей самоуверенности, я пропустила важную прямую трансляцию. И не по причине, что важный дневной звонок оборвался. А, увидев на сайте, что мне наконец-то сделали загранпаспорт, на радостях заказав билеты и согласовав отпуск, я наткнулась в Едином центре документов на закрытую дверь. В том дурацком центре на Красных Текстильщиков, в который я раза 4 ездила только, чтоб сдать документы на загран…
Но дело совсем не в этой жизненной мишуре. Просто, когда я сидела в вечерних пробках во всех этих неудобных маршрутках, мне вдруг подумалось, что у меня шибко-то нету в жизни, для чего жить.
 
Понятно, что есть цель.
И кроме цели есть куча важных дел, куча возможностей и даже 3 не отгулянных недели отпуска в этом году, но нет ничего конкретного в моей жизни, для чего мне конкретно стоило бы жить…