Метка: Человек в мире — мир в человеке

месяц не могу дойти до агентства — подать документы на брак. просто лень съездить в другой город.
в Питере спокойно тратила и больше времени на дорогу — два раза в день минимум. а тут — реально жаль лишний час, даже полчаса.

вообще-то жениться нам давно пора, но, как обычно — тянем до последнего. такую ленивую пару найти — надо постараться.
насчет бурного восторга по поводу предстоящего — конечно, такой фигней не страдаем. предыдущие браки выбивают всю любовь к белым рюшечкам и трате кучи бабок в итоге ни-на-что. лучше съездить куда-нибудь и купить пылесос (читайте — новый велик, монитор, внешний хэдыды).

даже заказать отель…

очень много возможностей есть у нас постоянно. мы их просто не замечаем.
не замечаем потому, что наслаждаемся привычкой, своим как будто бы безопасным и теплым состоянием, и боимся свалиться в опасность и непривычность.
оторваться и войти в неизвестность — это страшно. почти, как оторваться от самого себя.

что ждет меня впереди? кто поддержит меня там? кто спасёт, если я буду в беде?
а что если? а вдруг? а как?

бросаться в пропасть могут только сумасшедшие и отчаянные. и отчаявшиеся.
и как в нее броситься? да, зачем? ведь всё само собой как-нибудь образуется. как нибудь уж получу то, что мне причитается. ведь точно причитается. ну, кто нибудь да позаботится об этом сверху или снизу.

бросаться в пропасть, отменять свое мнение перед другими, отказываться от самого желанного — вы, смельчаки, кто рисковал сделать это. вы ненормальные — кто так давно хотел этого достичь.
вы единственные — кто приближался так сильно к самой сути. и суть дышала вам в кожу, была близка к вам, как к никому другому в этом мире. она хотела вас так сильно, как никого не хотела на этом свете. и даже на том.

как же тяжело выйти из ступора. слушаю и не слышу. смотрю и не ощущаю. то, что было во мне ранее — теперь, как будто, чужое, далёкое. связи, что были прежде живые — словно из прошлой жизни.
как вырваться, начать быть сильной, действующей — уму непостижимо.
пробовала, пыталась. снова пыталась. снова пробовала.
где тот ключ, что возвращает тебя в былое горение? где те мысли, которые обяжут тебя быть выше? где те люди, что поддержат тебя, вытащат из этого ступора и поднимут к себе — в ту систему, где ты была с ними так недолго, но была всё же их частью.

каменная стена между двумя эгоизмами. каменная стена.
никто не хочет ослабить свою защиту, поддаться другому, оторвать кусок от себя.
так и живут люди. с друзьями, родными, знакомыми, коллегами, женами, мужьями, детьми.
так страшно потупить гордость, пойти на уступку, принизить свою значимость перед другим.
так и уходят они — каждый один. каждый за своей каменной стеной.

вообще мне повезло с мужем — давления почти никакого. вот бывший — да: заставлял, например, бросить колу. долго, тщательно заставлял. дозаставлялся.
но сейчас все же есть одна фигня, которая меня дико бесит — мой дорогой давит на меня в плане иврита. возможно, даже не давит, но каждое его слово в защиту неродного мне языка — я воспринимаю, как жесткое давление.

он считает, что общение исключительно с русскоязычными — это ограниченно. и чем чаще сие муж мне говорит — тем меньше я хочу общаться с коренными израильтянами.
даже хочет меня запихать на какой-то ульпан или внешнюю работу, чтобы я учила там иврит. но я совсем не в состоянии тратить столько времени в сутках на ерунду. ненавижу учиться. 5 часов в день в учебе — да, лучше убейте.

а работать-то могу…

нынешняя жена моего бывшего парня написала, что пойдет работать туда же, где работает еще одна бывшая ее мужа.
и я туда идти собиралась. съезжу на малую родину, выйду замуж и присоединюсь к ним.
а вы говорите отношения между женщинами — это сложно. всё фигня: отношения — это всегда легко!

ещё пример — одна моя хорошая подруга развелась и стала жить с парнем. у парня ребенок от прошлого брака и прошлая жена, которая с недавних пор живёт с бывшим мужем этой моей подруги. общаюсь с обоими девчонками и который раз вижу, как они сидят и мило болтают обо всём на свете. и не парятся ни разу!

да, в том и дело…

у нас в садике растёт манго. и на нём уже скоро появятся плоды. а пока появилось второе гнездо, которое свили наши садовые нектарницы.
манго хорошо скрывает дворик от жары, но редкие солнечные лучи всё же пробираются сквозь плотную листву, и во дворе играют блики.
мы поливаем наше развесистое дерево из садового шланга. и еще нужно постоянно выносить охапками опадающие круглый год листья, иначе весь дворик будет покрыт манговым ковром.

я люблю сидеть дома в кресле перед большим открытым окном…

в этот шавуот я узнала, что если бы не было разрушения второго храма, и еврейство так и передавалось от прадеда к деду, от деда к отцу — то я была бы еврейкой по прямой нисходящей линии.
а так — сижу, жую персики со своей чисто русской фамилией, и на выборы в этом году не пойду…

перестала писать я стихи,
видно, времени нету совсем,
видно, стали враз уши глухи,
видно, слишком уж много проблем?

я писала, наверно, всю жизнь,
потому что стихи для меня –
это тропка к свободе из лжи,
это место, где честная я.

и ещё я люблю так писать,
потому что хочу вечно жить…

Почему наше общество устроено так, что всем в мире наплевать, есть ли необходимое у окружающих (я что должен, следить за всеми — что у них есть, что нет)? И почему нам настолько важно, есть ли необходимое (и желательно сверх необходимого) у нас (евро ремонт и картины по стенам, дорогая косметика и украшения, новая машина, постоянно жрущая тонны денег на бензин и ремонт)?

Почему нам важно, есть ли у нас то, что показывают по телевизору (суперсовременная техника, одежда последней моды или хотя бы новая и красивая, путевка в отпуск и походы в кафе-рестораны раз в месяц)? Почему нам наплевать на голодающих в Африке, Азии, Латинской Америке, да даже нищих в своем городе?

Почему считается глупым заботиться о бомжах (все пьяницы и воры), и считается нормальным каждый год покупать себе новый сотовый телефон, компьютер, сумку, туфли?
Почему выкидывать тонны испортившейся еды и копить горы вещей в шкафах это нормально, а отдать ненужную еду (пока не испортилась) и одежду неимущим — зазорно (вдруг кто что подумает, да, и нет у меня на такую ерунду времени)?

А ведь мы были совсем другими: