Автор: Мила Ласка

как вырваться возможно
из быта нам всем с вами,
когда одно и то же
неделями, годами?
 
мы ходим на работу,
мы спим, едим и дышим,
даём свою заботу
тому, кто был не лишним.
 
недели, выходные,
одно, одно и то же,
мы словно неживые,
мы в жизни – как в прихожей.
 
есть кто-то на планете,
кто не устал от быта,
кто рад жить в этом свете,
и жизнь чья не избита?

В общем, не помню, почему мне в школе спокойно не жилось. Заучкой я никогда не была, точнее, наоборот гуляла напропалую. Но не в том смысле, как все сиё понимают — просто я меняла интересы очень часто, и во все бросалась с головой.
Правда, несмотря на это, с какого-то там класса я стала отличницей. Как говорили учителя — не от шибких знаний, а от сильного везения.

Хотя среди моих гуляний по десяткам увлечений, был у меня библиотечный период, когда я писала огромную олимпиадную работу по иронии и сатире в творчестве Эразма Роттердамского, на примере то ли Похвалы глупости, то ли Жалобы мира.
Если вы думаете, что я сейчас помню, почему он, и о чем эти жалобы мира, то вы заблуждаетесь. Единственное что я запомнила — как выговаривать фамилию Эразма.

В общем, суть не в Роттердамском, а в том, что сейчас вдруг начав рыться в его трудах, дабы вспомнить хотя бы, нахрена его творчество могло меня тогда заинтересовать — я нашла у него преинтересное произведение «Диатриба или рассуждение о свободе воли».
Нет, само произведение я прочесть не успела, да, и вряд ли найду время на него сейчас. Но то, что Эразм задумывался над такими вопросами — дало нить, по которой я начала вспоминать свои детские поиски. А ведь ещё тогда я задумывалась, что свободы воли-то у нас нифига нет.
Ну, а сейчас — что и говорить.

всё прошлое уходит, и будущее странно,
и люди ходят мимо, иль в сердце прямо ходят,
но кто вчера остался, ушёл с утра туманно:
привыкнуть не успеешь, да, и не нужно вроде.
 
а кто-то остаётся, надолго иль навечно,
и если он исчезнет, то сердце бьётся чаще,
и ты бывает: хочешь, пусть будет бесконечно
вот этот только смертный – он вроде подходящий.
 
а как мы вдруг решили, что он нам всё ж подходит?

мне нужно найти что-то, иначе я умру. не особо важно что — главное, чтобы работало: какое-то увлечение, постоянно требующее от меня новых усилий, новая, желательно не бесполезная, влюбленность, хобби какое-то что ли высосать из пальца, рыбок, наконец завести (желательно тех, которые спокойно месяц могут прожить без еды, т.к. я буду забывать их кормить).
конечно, бред, с одной стороны, придумывать таким техническим макаром себе интересы, но с другой — другого выхода просто не вижу.

придумайте мне что-нить, плиз. только не совсем экстравагантное, и чтоб не много времени занимало. а так же желательно соответствие всей этой мишуры моей основной цели, иначе я по определению не захочу тратить на эту чушь силы и мысли. особенно на рыбок или влюбленность.

цель у меня, если что — обретение любви ко всему мирозданию, путем выращиванием хрен знает каким макаром этой любви внутри себя (глобально, пафосно — зато пользы больше, чем от собирания марок).

кстати, я тут как-то обещалась взять интервью у настоящего мужчины — так вот, хрен: нет настоящих мужчин больше, все закончились. посему пож придумайте что-нить другое.

пить буду одна. ибо не хочу сегодня пить с кем-то.
именно сегодня, потому сегодня 8 сентября 2011 года, четверг.
и не важно, что, скорее всего, я просплю работу. и не важно, что можно было бы спокойно забухать в пятницу вечером на 2,5 суток.
нужно пить именно сегодня.

подруга спрашивает: что-то случилось?
я ей отвечаю: ты знаешь, иногда понимаешь, что ничего не случилось, и что для всех лучше, что это не случилось. а потом еще понимаешь — что ты знаешь человека, который повлиял на другого человека, который повлиял на тебя так, что сегодня тебе надо напиться. а еще ты знаешь причину, которая заставила первого человека повлиять на второго человека, который повлиял на тебя так, что ты сегодня должна напиться. а еще ты знаешь, что причина — это ты.
и тогда ты понимаешь, что напиться надо именно сегодня. потому что ты на самом деле не любишь ни первого человека, ни второго человека, а любишь только себя, одну себя, всю жизнь любила и будешь, возможно, до самой своей смерти любить только себя.
а страшнее любви к себе — ничего нет. даже смерть не так страшна, как искренняя, честная, страстная, вечная любовь к своей жалкой тушке, которая на самом-то деле дана нам только для того, чтобы преодолеть в этой жизни свою паршивую, проклятую любовь к себе.

я ждала тебя так, как ждут с войны,
и, возможно, даже сильней,
как ждут солнца луч в холоде зимы,
как ждут новый год в гуще дней.
 
я ждала, как фермер – хотя б росток,
как поэт ждёт – только её,
я ждала тебя, как воды глоток…

сойдём с ума?
наверно, это нереально,
но я сама
решила, что это нормально,
и, согласись,
тебе решиться легче даже,
мы родились
для цели только, и однажды
мы к ней придём,
тогда всё будет ясно точно,
других спасём
и в верхний мир осядем прочно,
и там для нас
не будет связь уж неуместней
иль как сейчас,
а будет в сто раз интересней:
без болтовни
всё будем ощущать безмерно,
и наши дни,
как фейерверк будут примерно,
так посуди,
зачем бояться связи этой?
брось всё, приди –
мы полетим вперёд кометой.

я что-то не могу себя заставить писать стихи. Раньше бывало только сядешь – и уже слова льются рекой. Или просто идешь по улице, и приходится доставать диктофон, так как строчки прямо вырываются наружу. А сейчас я даже через силу не могу написать ни строфы.

я хочу поговорить о том, как теряется связь. Связь между людьми. Близкими людьми. Очень близкими.
Не между теми, кто живет друг с другом десятки лет. Не между теми, кто общается по сотни раз в день. Не между теми, кто вместе работает или связан кровными узами.

Представьте, что есть два человека в этом мире. И общались они, может, всего пару раз. Ну, ладно, так как это совсем сложно – пусть пару десятков раз.
И эти люди любят друг друга не какой-то глупой влюбленностью или жаждой обладать другим. Нет, выбросите это из головы. Можете даже представить что они однополые, но в то же время обычной ориентации.
Просто, они любят друг друга по настоящему, а не как мы это себе представляем. Не так, как нам приказывает любить телевизор и другие СМИ. Не так, как нам рассказывают знакомые и друзья. И не так, как мы хотим сами ощущать.
А по-настоящему.

И вот, они чисто, честно, искренне любят друг друга. Ничего не требуя взамен. Как тогда может потеряться их связь?
Если связь настоящая, не эгоистическая, ей всё равно нужна подкормка и подпорка? Или истинная связь может держаться бесконечно без любых вмешательств?
И как при угасании можно поднять, восстановить, возродить такую чистую, но ослабевшую связь?

что я пропустила – фиг знает, но что-то точно пропустила.
в итоге, конечно же, окажется, что виновата не я. и даже не ты. а просто – что так, именно так, всему надо было выпасть, чтобы в итоге было лучше, было правильно, было на цель.
и нас, конечно же, надули только по этой причине – мы хотим ради себя, а это никого не интересует, потому что есть цель.
 
но я что-то всё равно упустила. где-то точно была какая-то загвоздка. какое-то маленькое препятствие, которое я, именно я, не преодолела. или преодолела, но не так. или – не для того.
 
вообще, самое сложное – именно ставить во всём перед самим собой вопрос "для чего?". задавать его себе, ожидая что-то. задавать его, когда что-то происходит. и когда просто живёшь изо дня в день. просто дышишь.
спрашивать себя этот вопрос, когда хочешь что-то от других. требуешь что-то от самого дорогого человека. и не самого дорогого.
снова возвращаться к этому вопросу, когда придумываешь желанное развитие событий, развивающихся совсем не так, как желаешь.
 
наверное, я просто себе в нужный момент не задала этот вопрос.
не будьте такими как я – задайте себе в нужный момент этот простой и короткий вопрос "для чего?".
и не забудьте сами себе на него честно ответить…