Автор: Мила Ласка

Я тут подумала, что кроме настоящего, в моей жизни, между делом, было еще и прошлое. И о нем я никогда не рассказываю, а, может, и стоило бы.
Ведь у многих было много за жизнь веселых случаев, интересных, неожиданных, да и просто странных. И у меня тоже.
И вот с чего-то вдруг меня дернуло начать о них вспоминать. Посему начну вспоминать о них вместе с вами.

Где-то между школой и институтом я грешным делом шаталась по куче театральных студий, кружков и иже с ними. Не то, чтобы я шибко хотела стать актрисой, но меня всегда тянуло к этому миру игры. Театр я не очень любила – больше кино, но сама театральная жизнь, отношения в маленьких театриках, обучения, первый выступления, костюмы, аплодисменты – это всё для молоденькой девушки создавало завораживающую сказку.
Особенно надолго я задержалась в маленьком молодежном театрике «Театр-студия «МЫ» и так же в творческом центре «Семья» при «Театре поколений» Зиновия Яковлевича Корогодского.

В обоих было весело, море подростков, куча тренингов и по актерскому мастерству, и по пластике, и по чему только ни придумаешь – помню, и стриптиз там училась танцевать, и, как модель, ходить, и очень красиво, изящно врать на ходу.

С первой студией мы ездили на всякие слёты театральных ДПШ и ДТЮ в «Зеркальный», занимались всякой ерундой, изучали основы игры на сцене, бесились.
Во второй было, естественно, всё более профессионально и серьезно, более зрелый коллектив и один жутко влюбленный в меня парень, даривший мне зимой тюльпаны, которого я не могла выносить настолько, что сбежала навсегда из театралок.

Наверное, в этих театральных студиях я и стала относиться к жизни более легко, начала смотреть на людей, как на играющих свои роли, научилась не переживать по пустякам, так как очень хорошо впитала, что мир – это всего лишь театр, в котором каждый играет роли, желаемые им самим, в котором каждый живёт не вместе со всеми, а в своём собственном придуманном спектакле.
Именно с тех пор я начала чувствовать, что вся наша жизнь ненастоящая – просто игровая площадка, тренировочный зал, репетиция какой-то далекой и всеми желанной настоящей жизни.

А потом я узнала, что это за жизнь…

я потеряла связь с тобой.
кто виноват, иль я сама?
вела с системой глупый бой,
и вот осталась я одна.
 
зачем желаю я не то?
зачем желанья мне дают?
передо мной дорог – хоть сто,
но как из них найти мою?
 
играю в шахматы с судьбой,
судьба играет в поддавки,
но как хочу ей дать отбой –
она шахует мастерски.
 
зачем тогда она врала?

ах, убил, ты меня, я уже не живу,
провела зря лишь дни в бесполезной мольбе,
покланялась тебе, словно впрямь божеству,
и врала, и врала, и врала всё себе.
 
ну, вот и довралась, и осталась ни с чем.
что же ждёт впереди? пустота, пустота.
буду, да, с кем-то я, но вот только зачем?
буду с кем-то опять, только буду не та.
 
холод в душу зашёл. ах, зачем дальше жить?
всё опять, как одно, всё опять без тебя.
я хочу лишь любить, просто только любить!
но зачем мне любить, всё вокруг лишь губя?
 
ведь гублю и людей, и миры я собой,
оставляя лишь прах от всего позади
своей чёрной, холодной, несчастной тоской
в дни, когда наслаждения нет впереди…

я запуталась в своих дальнейших планах на жизнь. вроде, всё было понятно, а тут перед глазами какой-то запутанный клубок, в котором ничего не разобрать. а говорят, надо иметь четкие планы — через 3 года уже 30, а 30 — это срок.
помню в глубокой молодости у меня была такая же, как я, сумасшедшая подружка, с которой мы собирались в 40 прыгнуть с крышы — типа 40 лет пожили и зачем ещё-то, хватит уж))

а если серьёзно, то мне нафиг не хочется строить планы. просто вокруг бегают всякие типа матери или сотрудниц старшего преклонного возраста, и дружно капают на мозг, что девушкам в 30 просто положено строить планы, в которые надо запихать всё "от и до", и это "от и до" там подробно расписать, чтобы жить по этому долбанному расписанию.
ну, а если посмотреть даже с их стороны — мне еще 3 года осталось. посему могу спокойно себе их прожить разгульной и разнузданной жизнью, без всяких глупых планов, доверяя только чувствам и ощущениям. чем я, пожалуй, и займусь.
в общем, полетела)

я лежу сейчас на твоём плече,
и не важно, где ты сейчас,
и не важно, чей-то ты иль ничей,
всё, что было и будет у нас,
и не важно всё, что уйдёт, как сон,
важен мне один лишь момент:
что лишь в нашу цель ты всегда влюблён,
и крепка любовь, как цемент,
посему могу на плече твоём
так спокойно спать всю ночь,
впрочем, утром, вечером, как и днём,
верю я тебе, словно дочь.

Благодаря нашей с вами креативности в жж при обсуждении темы любви и этой же темы в гайдпарке, ну и еще некоторым… ээээм… связям с редакцией одной классной интернет-газеты про Женщину, мы с вами попали прямо на страницы этой газеты !!!!!

Читайте — ПЕРВАЯ ЧАСТЬ ТУТ и ВТОРАЯ ТУТ.
Узнавайте себя и своих френдов.
Думаю, мы можем собой гордиться 🙂

я устала общаться в сети. устала высказывать свое мнение, и потом полдня доказывать кучке критикующих, что я имею право на мнение. устала писать ответы на глупые комментарии, да, даже на умные — уже и разницы не вижу.
устала спрашивать, потому что мои вопросы не слышат, не понимают, что именно я хочу узнать. устала писать стихи — как будто пишу в пустоту. не вижу, что за пользователями и юзерами есть живые люди: и уже не могу быть уверенной, что общаюсь с утра до ночи не с ботами.

вспоминаю матрицу — как будто, я весь день набиваю клавишами слова и предложения, а мне отвечает под множеством логинов один единственный компьютер. и я одна во вселенной напротив бездушной машины, стучу в темноте по клавиатуре под тусклой лампой и бледным светом монитора. а мои слова, мои стихи, мои мысли, вопросы, сомнения читает только груда железа с проводками, и она же отвечает мне, чтобы я думала, что жизнь в мире есть.

а я хочу живых людей! хочу много живых людей. и не просто тех сомнамбул, ходящих по улице. и не уставших сотрудников, кого я уже изучила до молекул. и не друзей, в которых знаю все привычки, стили поведения, жесты и фразы.
я хочу, чтобы все интернетовские маски сошла с экрана в виде реальных людей, и общались со мной вживую. чтобы пользователи в реале за чашкой чая обсуждали со мной новости, и тыкали мне настоящим пальцем в написанные на листке бумаги ручкой стихи, рассказывая, какой смысл спрятан в этих фразах…

ладно, помечтала и хватит. пойду дальше общаться со своим емейлом и чатами, отвечая на десятки сообщений, придуманных и присланных мне какой-то скрытой бездушной машиной.

Posted via m.livejournal.com.

я знаю толк в искусстве наслаждения.
есть средства, есть желание, что более?
здесь мало – в омут враз без сожаления,
и мало – пасть в разгульное раздолие,
 
и мало – смаковать всё, что лишь найдено,
и мало – находить везде экзотику,
и мало – жадно рвать то, что украдено,
и мало – привязаться, как к наркотику.
 
есть в наслажденьях тайна необъятная,
которая раскроет грани новые,
в которой ты найдёшь невероятное,
в которой чувства будут все готовые
 
пить наслажденье тонкой струйкой нежною,
и каждый миг испытывать волнение,
и каждый миг потребность будут свежею
и трепетной, как в первый миг хотения.
 
так в чём секрет, как наслаждаться истинно?

что с нами происходит?
ответь мне! ты молчишь.
всё важное проходит,
и остаётся тишь.
 
я вижу злобу мира,
и нет просвета в ней,
все создают кумира,
и в череде из дней
 
все молятся нещадно
всю жизнь самим себе,
дерутся беспощадно
в бессмысленной борьбе
 
за власть, за свою важность,
чтоб быть превыше всех,
готовы на продажность,
лишь был бы им успех.
 
но всё не важно это,
вся жажда – ерунда:
жизнь наша – как комета,
и пробегут года,
 
опомниться не сможем –
в могилу все сойдём,
никто нам не поможет,
себя мы не спасём.
 
и рая нам не будет,
и ада не видать –
зря верят только люди,
Продолжить чтение «что с нами происходит?»