Автор: Мила Ласка

у меня какое-то то ли жуткое свойство, то ли просто дар — спорить.
я готова спорить со всеми, везде и всегда. иногда (и в последнее время все чаще) даже послать собеседника очень далеко и ненормативно. начиная от начальника и заканчиваю приставучей продавщицей пирожков. была бы мужчиной — никогда бы не женилась на себе.
нет, истерик я не закатываю — мне просто влом, но если нужно решить какой-то важный для меня вопрос — все вокруг трупами полягут, но будет так, как я считаю правильным.

хотя иногда на меня нахлынывают периоды, когда я начинаю себя "исправлять". долго так , упорно себя исправляю. например, пытаюсь никого никуда ни за чем не посылать, по морде лица не бить, и желательно, даже в мыслях не отправлять на далекий необитаемый остров.
а потом такие периоды проходят, я отпускаю поводья за неимением сил сопротивляться своей природе, и снова начинаю быть очень ласковой и нежной — иногда матом.

вот. такая натура. неизменяющаяся. неисправляющаяся.
правда, вроде все вокруг меня, несмотря на проходящие годы, остались живы, и многие даже физически не пострадали. а с некоторыми я умудряюсь до сих пор иметь теплые дружеские отношения.
но, последние — реально ангелы, так как нормальные люди вряд ли смогут мириться с такоей взрывоопасностью.

поехать на 2 недели в торонто или в израиль 2 раза по неделе?
а еще есть вариант поехать с подругой на машине нью-йорк — торонто на 2 недели. только тогда надо будет делать 2 визы, а это куча бабок. мои финансы без тяжких потерь осилят только 1 визу, а в америке я была, так что скорее всего канадскую.
а можно забить на это "с жиру бесение" и поехать в изру на 2 недели, туда виз не надо.
но что-то меня настораживает изра. как то слишком я там давно не была. не в плане чего-то там, а просто слишком давно не была с тамошними друзьями. боюсь — вдруг они изменились.
а вдруг не изменились — этого боюсь еще больше.

то ли по жизни, то ли старею, то ли слишком много стала дружить с блондинками — на работе у меня прямо партия блондинок.
с одной стороны хорошо — мужчинам со мной будет легче, да и самой веселее.
с другой стороны плохо — скучно, и мужчины вокруг какие-то скучные.

я страдаю, оттого что в отдаленьи
мои части, мои души, мои связи,
оттого что все живут они в забвеньи,
и вернуться не хотят ни в коем разе.

не увидеть счастья без единства сердца,
оно рвётся на мельчайшие кусочки:
в моей жизни не хватает только перца,
в моём сердце – чтоб в одно собрались точки.

дни без вас…

почему у нас все тв и все фильмы так наводнены насилием? почему столько фильмов про терроризм, катастрофы и убийства?

я не хочу жить в таком мире! может ввести повсеместный запрет на тв? или просто любой фильм с маломальским насилием запрещать к показу, как наркотики? наркотики хотя бы убивают одного человека — а насилие в фильмах постепенно убивает всю нацию, а за ней и весь мир.

 

почему любимым?
1. с ними весело.
2. они никогда не уведут у меня парня.
3. у них есть собака!
да, помню, я зарекалась с прошлого воскресенья не пить, но в данном случае не могу отказаться — у нас девичник по случаю ближайшего выхода замуж подруги, которую, наконец, сплавляем первым же самолетом в Израиль.
саму подругу на ее девичник не позвали — она не пьет.

Иногда хочется поговорить с кем-то, рассказать о себе что-то для себя очень важное. А с друзьями нельзя, это я точно знаю, т. к. расскажешь одному-одной, а потом узнашь о себе через 10-ые руки. У меня слишком большая и слишком общающаяся между собой компания, человек в пару-тройку сотен.
И в общем, сижу я, туплю, туплю. А какая-то хрень все из сердца не уходит. Именно из сердца. Из мыслей — это было бы совсем другое, это мы много раз проходили, это всего лишь мысли.
А потом обнаруживаешь, что в сердце таких хреней вообще дохрена. И все, которые сильно трогают, и все, которыми дико хочется с кем-то поделиться. Но не с кем.
А потом ты понимаешь, что не можешь поделиться, ни потому что не с кем, а потому что тебе вообще никак эти хрени даже не выразить.

вернуться в твою связь

я прошу меня вернуть
в связь твою, в связь к тебе.
я боюсь сейчас заснуть –
вдруг вернусь я к себе.
я боюсь в сей мир играть:
все вокруг – для себя.
я хочу тебя искать,
жить тебя лишь любя,
я хочу жить каждый миг
лишь в тебе, лишь с тобой,
я хочу твой видеть лик,
слышать голос лишь твой,
помнить каждый миг про то,
абсолютной любви
чтобы в мир впустить поток.
если можешь – яви…
как же можно так страдать
без тебя в пустоте!
я хочу тебя искать,
верить лишь красоте
чистой, честной и прямой,
остальное – забыть,
я хочу всей-всей душой
лишь тебя полюбить!

Летний ветер

Летний ветер качает качели

И зелёных деревьев верхушки.

Я приду ли к нему, в самом деле –

Есть ли смысл держать цель на мушке?

И по небу летят голубому

Облака и далёкие птицы.

Возвращусь ли в сей жизни я к дому,

Или дом будет вечно мне сниться?

Я любила б закат этот летний,

И любила бы я летний ветер,

Если б дал он хоть раз тот ответ мне,

Что важней всех ответов на свете…