Автор: Мила Ласка

Источник проблем – друзья?

В моей новой семье начались проблемы. Я даже удивилась – откуда бы? А потом узнала – наши "друзья" "помогли". Начали влезать со своими "драгоценными" советами в нашу семью, чем очень "по-доброму" её подтачивать.
Казалось бы, сильная семья, сильная связь между двумя людьми – выдержит любые перипетии. Ан нет – все мы живём в окружениях, и наша жизнь настолько зависит от них, насколько мы даже себе не представляем.

Как на нас влияют?

На нас воздействуют мнения друзей, слова знакомых, убеждения родственников, даже идеи людей, которых мы видим по телевизору или слушаем по радио.
Особенно на нас влияет то, что мы слышим многократно. Сколько знакомых на моём веку разводились, так как им это советовали многие "друзья", или женились, так как им об этом часто говорили родственники.
Услышал один раз – не обратил внимания, два раза – заметил мнение, три – начал рассматривать, четыре – посчитал более правильным, пять – принял, как своё.

Для одного нужно больше говорящих, для другого – более близкая связь с высказывающимися, для третьего – определенная обстановка и время суток. Но все мы сходны в одном – мнения окружающих неуклонно влияют на нас, меняют нас, меняют нашу жизнь. Слова других – осознано нами или подсознательно строят наше отношение ко всему происходящему и ко всем происходящим.

Что делать с зависимостью?

И что делать нам, так зависящим от других? И что делать нам, так влияющим на других? Да-да, мы же то же заставляем других менятся, хотим того или нет.
Мне подруга как раз в эту пятницу, пока мы сидели за кофе с бейлизом и трепались за жизнь, рассказывала…

потому что нет другого, кто бы меня понимал с полуслова.
кто бы разбирался в компьютерах так же хорошо, как я. и в то же время слушал, как я, бетховена и моцарта.
кто бы читал баш и был человеком искусства.
кто бы выращивал в детстве на грядках овощи, а в сарае коз и коров.
у кого были бы братья и сестры, с которыми бы он общался, но был совсем не похожим на них. кто бы не имел ни одного по настоящему близкого друга, кроме двух ноутбуков.
кто бы ездил на велосипеде, ходил в спортзал, а в депрессухах опустошал холодильник.
кто бы любил китайское кино и японское аниме. кто бы пересматривал марвеловские тусовки и выбрасывал диски героев, потому что от этих сволочей по другому не избавиться.
кто бы мог просто сидеть на пороге дома полчаса, смотреть на звезды и ничего не говорить.
кто бы мог валяться со мной в обнимку часами, и посылать мне трогательные смски.
кто бы сам мыл посуду, ходил в магазин и готовил, не дожидаясь, пока я проснусь.
кто бы был так же ленив, как я, и так же любил строить планы и составлять таблички.
чье бы чувство юмора полностью соответствовало моему до такой степени, что он мог бы проржать со мной полночи над всякой ерундой.
кто бы так мне подходил во всех планах, какие только можно придумать.
кто бы хотел быть со мной так же сильно, как с ним хочу быть я.

просто невозможно найти такого же в этой вселенной, хотя бы приблизительно такого же, как я.
но я нашла. поэтому другого — уже невозможно.

связи живые — делают душу,
как же мне сделать, чтоб ощущали?
связи меж нами — вот-вот послушай,
нами они всю жизнь нашу играли.

мы все зависим, видим-не видим,
от каждой мысли тех, кто есть рядом,
станем-не станем, выйдем-не выйдем,
мысли в нас входят, словно снарядом.

чувства смешались, чувства в нас правят:
больно-не больно, сладко-не сладко,
как захотят — от всех бед нас избавят,
лишь захотели бы это порядком.

как же мне сделать связи живые,
как же мне видеть — то, что уж правда?
правят те мною — кто мне родные:
жизнь мою строят — семь миллиардов.

09.02.13, у

тихонечко включаюсь,
как здорово — есть сила,
к Тебе я возвращаюсь,
к тому, кого любила

все эти годы тайно
для сердца и для мысли,
что хочешь очень — дай, но
в желанья, что уж чисты,

а есть такие? вряд ли,
хотя, быть может, будут,
ведь чувства мне понятны,
и верю честно чуду,

ведь я родилась, видно,
хоть верится с натягом,
самой себе завидно — …

подожди немножечко,
скоро я приду,
нервы враз сломались все,
выдержать нет сил,
я тебя – по ложечке,
сразу – пропаду,
ты во всей своей красе
так меня любил,

так безумно яростно,
сладко, горячо,
что, тверда недавно я –
потекла рекой,
я же из стекляруса,
где б взять сил ещё,
до карбида гафния…

2-ая неделя заканчивается.
колбасит.
колбасит по страшному.
хочется сбежать и из израиля, и от семейной жизни, и вообще из этого мира.
хочется лежать где-нибудь на краю вселенной, где нет ни людей, ни их желаний. где нет слов «должна», «нужно», «необходимо», «режим», «распорядок», «дела», «работа», «магазины»…

как вытерпеть? слишком быстро. слишком часто сменяются состоянию.
что будет в начале следующей недели? теоретически надо бы решиться, написать заявление на увольнение, и полностью погрузиться в новую жизнь, во всех ее смыслах.
а я ничего не хочу. ничего не могу. эгоизму бешено сложно принять кого бы то ни было рядом с собой, даже если бы он был ангел с небес, ведь я столько времени была одна. тяжко принять другой образ жизни, другую страну, ведь я 28 лет провела в своем темном, холодном и мокром питере. да, еще такие бешеные состояния, такая частая их смена.
как люди выживают? как люди переживают это? выдерживают? живут с этим дальше?

а еще надо думать о мире, отключиться от себя и своих состояний, жить другими — когда на тебе булыжник в тонну, и ты ничего не хочешь в этой жизни, кроме «спать»…
выдержу, конечно, выдержку. главное, не сорваться.
а мне казалось, я такая сильная, мне ничего не страшно, я всё смогу…

я быстро привыкла к тому, что меня не одна, а целых двое.
быстро привыкла к новому дому и новому порядку жизни.
быстро привыкла к другому языку. разницы в менталитете уже не замечаю.
как не замечаю и запахов, и цветов, и звуков.
к одному мне никак не привыкнуть. ведь это так необычно. так не понятно. так странно.
я иду по улице, а меня и весь мир заливает солнце.

кажется — ну, вот еще: диковинка. хочешь солнца, питерская девочка, съезди в Москву.
но тут солнце совсем другое. он даже не летнее, оно даже не теплое, оно настоящее.
да, что и говорить — конечно, тут всё настоящее. тут жизнь живая, тут всё живое.
мир движется вокруг, всё меняется постоянно. ни дня, ни часа ничего не стоит на месте.

казалось бы — ну, хочешь движухи. съезди в Америку — в Нью-Йорк, например. и будет тебе…

Немного не привычно — желания перетекают от одного к другому, состояния наступают одни на двоих, понимание без слов, мысли общие.
А чему тут удивляться? Место, время, близость, важность.

И это я хочу променять на удобное прошлое? Вернуть пустоту и одиночество? Когда столькие хотят, чтобы я осталась с ними навеки?
Ради чего? Для чего?

Да, как я даже смею рассматривать вариант возврата к прошлому?
Ах да, состояния-то не мертвые, они живые. Связи не лежат, они дышат. Люди не ходят рядом, они проходят через тебя, оставляя ежесекундно свою часть, свои мысли, свои чувства в тебе.

Тяжело?
Ещё бы.
И что же делать?
Ты ещё спрашиваешь, что?
Смешно думать такое. Смешно спрашивать.
Почему?
Потому что — начни уж, наконец, жить не для себя…

потерять тебя? ну, что ж,
жить ведь можно меньше,
жить ведь можно и сквозь ложь,
без мужчин, без женщин,
потерять тебя сейчас –
лучше жить напрасно,
ты меня реально спас,
всё с тобой – прекрасно,
потерять тебя – зачем?
для чего так больно?
он придумал, он за всем,
лишь с тобой довольно
мне и мира, и себя,
и других, конечно,
потерять тебя. кто я –
кто живет беспечно?
нет, нельзя, не может он
сделать так – так быстро,
я терпеть не в силах сон,
где должна жить чисто,
наполняться пустотой,
не беря награды,
я могу так лишь с тобой!
жизни перепады
выносить вновь в этом сне?
мне ты нужен, нужен!
потерять тебя… жене –
лучше смерть без мужа.

чем ближе к отъезду, тем больше мандраж. никогда такого не было.
сижу, даже не могу заставить себя вещи собирать.
боюсь чего-то, не понимаю чего. то ли что-то забыть, то ли уехать, то ли все-таки приехать.
так сильно боялась я всего лишь один раз в жизни.
да. тогда.
а когда страх прошел, я стала другая. наверное, я боюсь именно этого и сейчас.
стать другой.
а не стать ей — я не могу.