Быть частью целого

я 3 раза ходила на фокусгруппу по семье – каждая по 2 часа. И к концу второй фокусгруппы начала понимать, что мне надо. А на третьей – окончательно в этом закрепилась. Посему я, пожалуй, не буду тратить время и нервы на другие, плоские варианты. Пусть на них тратятся те, кому это нравится.
Не то, чтобы это стало для меня открытием – я это знала и раньше. Просто сейчас я окончательно определила свои приоритеты, избавившись от предрассудков современного мира и своего воспитания.
Да, я хочу семью, и мне плохо одной, но я хочу семью не в обычном её понимании.

Вчера парень на фокусгруппе рассказывал, как он жил в Гоа несколько лет. Ну, вы понимаете – море, пляж, музыка, всё дёшево, компания хиппи, наркотики, все девушки-парни живут вместе, никаких пар и разделений моё-твоё, никаких ревностей и прочих проблем в отношениях, все вместе, всё клёво… Потом парень вернулся в Россию, завел жену, которая ждёт ребенка, кота, которого считает членом своей семьи, учит физику, живёт и жуёт проблемы в отношениях, вспоминает былые дни.
Хочет ли он туда вернуться, в те отношения, полные свободы, ничегонеделанья с отсутствием каких-то проблем? Он не знает.
Хочу ли я такие отношения, где одна общага, где никакого чувства собственности по отношению к вещам, как и людям, где всё общее, все радости и беды переживаются вместе? я не люблю наркотики. А возможно ли такое без наркотиков и не на Гоа – где-то поближе?

И ещё рассказывала вчера женщина…

Вот у меня скорость интернета в телефоне снизилась в результате лимита до 64 кбит/сек, а подруга посылает мне по скайпу файл размером в 462 788 кб.
Через сколько часов и минут я смогу его послушать? Ну, или хотя бы, успеет ли он скачаться, допустим, за 5 часов, если предположить, что отсутствует погрешность на трафик, съедаемый самим скайпом, погрешность на прерывание интернета у нее — в результате обрубания вайфая у соседей, и у меня — в результате прерывания пакетного подключения от входящих звонков.

Итак — правильное ли решение, что скорее всего файла я сегодня не дождусь?

П.с.: я очень пытаюсь уговорить подругу отконвертировать файл, но пока не получается… Может, у кого есть очень легкая и очень простая прога для конвертации аудио-форматов?

Какое чудо – подняли
Нас всех из самой бездны,
На руки взяли сильные
И в самый верх подняли,
И все желанья поняли,
Что эти дни чудесны,
И что не зря осилили,
И что не зря стояли.

Пусть были ночи тёмные,
Пусть было очень трудно,
Но результат, конечно же,
То стоил и поболе…

Мне вчера было дико плохо. Ненавижу яблоки и сливы. Да и вообще все витамины, которыми пихает меня мать со своего огорода.
Я, конечно, понимаю, что она типа желает мне здоровья, забивая мой холодильник быстро портящимися овощами и фруктами. Потому что они типа выращиваются без канцерогенов, генных мутаций и прочих прелестей, которые присутствуют в растительности на магазинных прилавках.

Но что мне делать, если мой организм катастрофически не принимает овощи – не может он есть эти растущие на земле существа. Плохо мне от всех витаминов, размером больше таблетки, и которые называются не мясо.
Единственное, что я могу есть из растущего на земле – это картошку. Вот ей в виде молочного пюре – я готова питаться примерно вечно, с мясом естественно. А остальную растительность могу употреблять в ограниченном количестве – примерно по одному виду раз в год.

Так что придется сегодня везти матери…

как будто вы воюете, как будто за меня,
и не даёте в жизни мне другого полюбить,
меня уничтожаете, и нету мне ни дня –
когда б могла без вас я быть, с другим могла бы быть.

меня испепеляете, как будто вам нужна,
и держите на привязи – не близко, не уйти,
ведь я не ваша собственность – не дочь и не жена,
так почему должна всегда быть с вами на пути.

послушайте, ну право же, меня не мучьте вновь,
вы двое – словно призраки, всегда со мной внутри,
я знаю, что заботитесь, растя во мне любовь,
но я должна свободной стать с зари и до зари.

да, может, я не справлюсь так – без помощи, без вас,
быть может, всё, к чему пришла, придётся мне забыть,
иль дальше не смогу расти, но если вы сейчас
мне не дадите стать женой – то я не буду жить.

Продолжение истории с моим отпуском.
Позвонил начальник, хитро спросил, не поменяла ли или не сдала ли я билеты. Видать понадеялся на действенность своей психологической атаки. Но что такое психологическая атака мужчины на женщину – себе дороже будет.
И на моё грозное «нет» он весело сказал, что, ну, тогда у него есть ещё время подумать. Ну, пусть-пусть думает…

Заметьте, это я беру отпуск только на неделю. После таких историй очень хочется взять оставшиеся 2 недели в этом году в конце декабря – в самое авральное время в нашей организации. И пусть только меня не отпустит – я на него напишу во все организации, какие только можно, включая прокуратуру: благо, писать письма в органы власти очень хорошо научилась за 7 лет.
А в декабре они без меня намучаются – в прошлом году, когда я попала на больничный в конце декабря, начальница прямо извелась, как ей было тяжко без меня. И все там бегали полмесяца в мыле. Так что, и в этом году пусть побегают.

Вот такие женщины мстительные и нехорошие. Особенно, когда их в отпуск не пускают. Особенно когда у них проблемы в личной жизни, и они на диете…

У меня сейчас плохие состояния. В плохих состояниях, наверное, не надо бы писать. А мне хочется. И я пишу всякую чушь. Ну, может и не чушь – но я же не знаю, где чушь, а где нет.

Допустим, вот если представить, что природа разумна. И всё гармонично совершенно, от и до. И всё, что происходит с людьми – запланировано и подчинено определенной программе.
Тогда как разгадать эту программу, чтобы не париться тем, что тебе не суждено достичь? Чтобы не совершать неправильных поступков, не тратить время и силы на неподходящее тебе? Как узнать верное разрешение ситуаций и не делать глупостей, не расстраиваться потом – а делать только правильное?

я хочу понимать природу. Если вдруг она разумна. А скорее всего это так. Потому что я вижу уйму закономерностей в своей жизни, подтверждающих эту разумность, подтверждающих наличие программы. Но просто не знаю их и допускаю ошибки вновь и вновь.
Лишь понять бы эту программу природы и всё. И не расстраиваться, не тратить силы и энергию зря. А то я сейчас дошла уже до ручки – вижу впереди то, что меня ждёт, вижу, что это не принесет ничего путного, а лишь расстроит меня, займёт мои силы, время, нервы. Вижу всё это, и всё равно иду к этому навстречу…

Ну, вот, после вчерашнего разлада чувств и разочарований – сегодня ко мне клеится какой-то москвич. А я не хочу какого-то москвича. Да, и вообще, пожалуй, заверну я нафиг эту личную жизнь. Надоело.

Как-то реально – одной не только спокойнее и комфортнее, но и удовольствий больше, точнее меньше страданий. Это как мне мой друг женатый сказал: "в семье увеличиваются в несколько раз и радости и горести".
Но он-то уверен, что мне это надо. А я вот совсем не уверена.

В основном меня дико тяготит постоянная необходимость подстраиваться под другого. Вот мы тут спорили с одним парнем насчет телевизора – ну, не могу я строить нормальные, да, вообще хоть какие-то отношения с человеком, который хочет в доме телевизор. Ну, не выдерживаю я наличие телевизора в доме…
А если у меня не парень, с которым запросто расстаться, а уже муж – так это что, мне придётся перебарывать себя, прям ломать на корню, пуская "самого страшного врага" в свой дом, или воевать долго и нудно с мужем насчёт этого телевизора?..

А это было так давно, а это было утром,
Была в него я влюблена, как будто даже сильно,
А вот сейчас лишь поняла, что вышло всё ведь мудро,
А лишь сейчас узнала я, что вечность мне посильна.

И я свободна от всего, и нет во мне желаний,
И снова я иду вперёд до неба и обратно,
И если даже пуд мне дашь безудержных страданий,
И даже если дашь, что мне безудержно приятно.

А это было так давно, и будет вновь, конечно,
Ведь научиться жить должна тем, что реально важно,
Должна я стать вся-вся чиста, должна стать безупречна,
И что бы не давалось мне по жизни грустной нашей.

И я свободна от всего, пускай и ненадолго,
Но как же жить легко всегда мечтами не своими,
Не знаю, выйдет ли с меня какого в жизни толка,
Но было б классно жизнь прожить всю до конца другими.

мне нужна психологическая помощь.
для этого у меня есть мой бывший — нынешний лучший друг. есть ещё бывшие, но остальных я сейчас слышать не хочу. подруги же как-то не могут поддержать, не понимаю почему.
а бывший не отвечает…
и я схожу с ума от того, что мне еще лежать на рабочем столе 1 час 5 минут…

а еще меня от работы посылают 2 дня на психологические тренинги.
но я не хочу тренингов. я хочу уснуть и не проснуться.
нажраться что ли витаминов? других таблеток ни на работе, ни дома нет — даже от головы…

а еще мне начальник не подписывает заявление на отпуск. а у меня уже куплены билеты. и я даже готова уволиться. всё равно работать убийственно скучно.
еще и эти тренинги.
еще и лежание 1 час 5 минут на столе…

и самое убийственное, что никак не оправдать данную мне свыше ситуацию. а ведь должна, должна, должна…

и кофе отвратительный, хотя и финский.
нет больше в россии хорошего кофе.
и что мне тут тогда без нормального кофе делать?