Быть частью целого

Ну, вот, после вчерашнего разлада чувств и разочарований – сегодня ко мне клеится какой-то москвич. А я не хочу какого-то москвича. Да, и вообще, пожалуй, заверну я нафиг эту личную жизнь. Надоело.

Как-то реально – одной не только спокойнее и комфортнее, но и удовольствий больше, точнее меньше страданий. Это как мне мой друг женатый сказал: "в семье увеличиваются в несколько раз и радости и горести".
Но он-то уверен, что мне это надо. А я вот совсем не уверена.

В основном меня дико тяготит постоянная необходимость подстраиваться под другого. Вот мы тут спорили с одним парнем насчет телевизора – ну, не могу я строить нормальные, да, вообще хоть какие-то отношения с человеком, который хочет в доме телевизор. Ну, не выдерживаю я наличие телевизора в доме…
А если у меня не парень, с которым запросто расстаться, а уже муж – так это что, мне придётся перебарывать себя, прям ломать на корню, пуская "самого страшного врага" в свой дом, или воевать долго и нудно с мужем насчёт этого телевизора?..

А это было так давно, а это было утром,
Была в него я влюблена, как будто даже сильно,
А вот сейчас лишь поняла, что вышло всё ведь мудро,
А лишь сейчас узнала я, что вечность мне посильна.

И я свободна от всего, и нет во мне желаний,
И снова я иду вперёд до неба и обратно,
И если даже пуд мне дашь безудержных страданий,
И даже если дашь, что мне безудержно приятно.

А это было так давно, и будет вновь, конечно,
Ведь научиться жить должна тем, что реально важно,
Должна я стать вся-вся чиста, должна стать безупречна,
И что бы не давалось мне по жизни грустной нашей.

И я свободна от всего, пускай и ненадолго,
Но как же жить легко всегда мечтами не своими,
Не знаю, выйдет ли с меня какого в жизни толка,
Но было б классно жизнь прожить всю до конца другими.

мне нужна психологическая помощь.
для этого у меня есть мой бывший — нынешний лучший друг. есть ещё бывшие, но остальных я сейчас слышать не хочу. подруги же как-то не могут поддержать, не понимаю почему.
а бывший не отвечает…
и я схожу с ума от того, что мне еще лежать на рабочем столе 1 час 5 минут…

а еще меня от работы посылают 2 дня на психологические тренинги.
но я не хочу тренингов. я хочу уснуть и не проснуться.
нажраться что ли витаминов? других таблеток ни на работе, ни дома нет — даже от головы…

а еще мне начальник не подписывает заявление на отпуск. а у меня уже куплены билеты. и я даже готова уволиться. всё равно работать убийственно скучно.
еще и эти тренинги.
еще и лежание 1 час 5 минут на столе…

и самое убийственное, что никак не оправдать данную мне свыше ситуацию. а ведь должна, должна, должна…

и кофе отвратительный, хотя и финский.
нет больше в россии хорошего кофе.
и что мне тут тогда без нормального кофе делать?

творец меня ненавидит,
ну, да, за что же любить,
во мне он желанья не видит,
для мира несчастного жить,
но как же я не ожидала
жестокой подставы такой,
как будто я в небе летала,
а тут меня пнули ногой,
и вниз камнем я полетела,
и где то там и умерла,
да, жить то я не хотела,
но вроде ж немного жила,
пока он не пнул меня сильно,
ах, к черту, не стою его,
мне вечность, видать, не посильна,
не стою, видать, ничего…

ты – такой лёгкий,
просто волшебный,
целыми днями
я лишь пишу.
нет, ты не блёклый,
ты – совершенный,
чтоб был он с нами
я лишь прошу.

так как ошибок
можно наделать –
я их творила
двадцать семь лет.
нет, не ушибов
страшно для тела –
лишь бы хранила
жизнь наш секрет.

ты не виновный,
что я влюбилась,
и не виновней –
все кто прошёл.
в твой мир укромный
я напросилась –
просто мне с ровней
так хорошо.

прости меня, но я люблю другого,
прости меня, тебя уж не люблю,
сама я не хотела ведь такого –
я в этом сне не правлю, я в нём сплю.

я буду помогать тебе и дальше –
до смерти своей буду помогать,
но я в других терпеть не в силах фальши,
так и тебе должна всё рассказать…

так боюсь, что ты мне не напишешь,
а я буду две недели ждать.
неужели ты меня не слышишь –
я сильней и не могу кричать,
я же знаю – мысли мои верно
все в тебя втекают до одной.
я хочу быть правильной безмерно,
но хочу быть правильной с тобой.

ты не знал, быть может, что бывает
среди женщин что-то, как есть я.
но ты знал, что всеми он играет –
что ему подвластна вся земля.
так что будем вместе иль не будем,
будем миром жить иль лишь собой –
то не могут выбрать сами люди,
но хотеть мы можем, жить игрой.

так боюсь, что ты мне не напишешь,
а я буду ждать то от тебя –
я хочу, чтобы стали мы поближе,
потихоньку вышли из себя.
он, конечно, всё решит, конечно,
но мне важно знать – что ты хотел.
буду я молиться, чтоб успешно
ты дорогу к цели одолел.

ах, как бы попросить –
то, что реально будет,
что пользу принесёт –
конечно же, тебе?
когда ж тебя любить
додумаются люди?
просить, что их спасёт,
и жить в такой мольбе?

просить, просить, просить –
как днями, так ночами,
когда есть в сердце ложь,
когда там пустота…

Утром, пока я совещалась с заместителями глав администрации нашего славного города, на почту пришло такое сообщение:

"Недавно кто-то пытался войти в Ваш аккаунт Google с помощью приложения, но мы заблокировали эту попытку в целях безопасности.
Ознакомьтесь с подробной информацией:
вторник, 11 сентября 2012 г., 7:16:19 GMT
IP-адрес: 212.150.129.75 (unknown.co.il)
Местоположение: Петах-Тиква, Израиль".

на что я могу сказать только:
— если это просто чья-то прога для спама — ну что ж, гугл форева.
— а если это живой человек, то я прям готова счас написать ему письмо и вывесить тут же:

дорогой взломщик, кем бы вы ни были.
мне очень приятно, что вы хотели меня взломать, что вообще заинтересовались ящиком моей персоны.
так приятно — что я даже не буду менять пароль на почту, можете ходить и смотреть всё, что угодно.
на самом деле, мне скрывать от мира нечего — взламывайте, читайте, меняйте, удаляйте, что хотите. Копия всех сообщений у меня имеется в другом месте — так что на этом моем ящике можете творить всё, вами желаемое.
удачи вам в этом интереснейшем и надеюсь полезнейшем для вас деле. единственное что — надеюсь, вы не будете тратить на это то время, которое могли бы потратить на более важные для мира вещи. если, конечно, в вашей жизни есть смысл…