Быть частью целого

что же из головы мне не выкинуть,
разобраться б – и двигаться дальше,
просто взять – и себя быстро вытянуть,
и не париться верностью фальши.

но себя так тянуть – дело глупое,
не получится, ведь его сила –
всё даёт в жизни злое и грубое,
чтоб к нему я свой взгляд обратила.

а гадать можно долго, конечно же –
для чего, почему, как же верно,
только дело сиё – безуспешное,
на него тратим всю жизнь чрезмерно.

а могли б наши силы и время всё –
тратить на точно важные мысли,
и не ждать, как он жизнь нашу протрясёт –
стать уж взрослыми в истинном смысле.

Рассказать всем о том невозможно,
Кто почувствовал – тот только знает,
Собери это всё осторожно,
А иначе оно вмиг растает.

Собери всё, что было, до капли,
И запри в своём сердце навеки,
И не важно теперь – будешь рад ли,
Иль от слез не просохнут год веки.

Это всё тебе будет не важно,
Ведь внутри тебя станет жить сила,
И тебе с ней не будет уж страшно,
Ведь она всё, что будет – простила.

Так как помнит всю правду до точки,
То, что чувства, назвать как – не знают…

ты это чувствуешь? я это чувствую –
очень уж сильное, очень уж новое,
не закрываюсь и даже не мудрствую,
сердце всё общее к жизни готовое.

ты это думал ли? я это думала,
но как же пламенно, как неожиданно –
наша душа вдруг ворваться в мир вздумала,
словно ей им приглашение выдано.

ты рад ли этому? я рада бешено –
я так ждала, так надеялась, верила,
что, наконец, жизнь изменится прежняя…

я 3 раза ходила на фокусгруппу по семье – каждая по 2 часа. И к концу второй фокусгруппы начала понимать, что мне надо. А на третьей – окончательно в этом закрепилась. Посему я, пожалуй, не буду тратить время и нервы на другие, плоские варианты. Пусть на них тратятся те, кому это нравится.
Не то, чтобы это стало для меня открытием – я это знала и раньше. Просто сейчас я окончательно определила свои приоритеты, избавившись от предрассудков современного мира и своего воспитания.
Да, я хочу семью, и мне плохо одной, но я хочу семью не в обычном её понимании.

Вчера парень на фокусгруппе рассказывал, как он жил в Гоа несколько лет. Ну, вы понимаете – море, пляж, музыка, всё дёшево, компания хиппи, наркотики, все девушки-парни живут вместе, никаких пар и разделений моё-твоё, никаких ревностей и прочих проблем в отношениях, все вместе, всё клёво… Потом парень вернулся в Россию, завел жену, которая ждёт ребенка, кота, которого считает членом своей семьи, учит физику, живёт и жуёт проблемы в отношениях, вспоминает былые дни.
Хочет ли он туда вернуться, в те отношения, полные свободы, ничегонеделанья с отсутствием каких-то проблем? Он не знает.
Хочу ли я такие отношения, где одна общага, где никакого чувства собственности по отношению к вещам, как и людям, где всё общее, все радости и беды переживаются вместе? я не люблю наркотики. А возможно ли такое без наркотиков и не на Гоа – где-то поближе?

И ещё рассказывала вчера женщина…

Вот у меня скорость интернета в телефоне снизилась в результате лимита до 64 кбит/сек, а подруга посылает мне по скайпу файл размером в 462 788 кб.
Через сколько часов и минут я смогу его послушать? Ну, или хотя бы, успеет ли он скачаться, допустим, за 5 часов, если предположить, что отсутствует погрешность на трафик, съедаемый самим скайпом, погрешность на прерывание интернета у нее — в результате обрубания вайфая у соседей, и у меня — в результате прерывания пакетного подключения от входящих звонков.

Итак — правильное ли решение, что скорее всего файла я сегодня не дождусь?

П.с.: я очень пытаюсь уговорить подругу отконвертировать файл, но пока не получается… Может, у кого есть очень легкая и очень простая прога для конвертации аудио-форматов?

Какое чудо – подняли
Нас всех из самой бездны,
На руки взяли сильные
И в самый верх подняли,
И все желанья поняли,
Что эти дни чудесны,
И что не зря осилили,
И что не зря стояли.

Пусть были ночи тёмные,
Пусть было очень трудно,
Но результат, конечно же,
То стоил и поболе…

Мне вчера было дико плохо. Ненавижу яблоки и сливы. Да и вообще все витамины, которыми пихает меня мать со своего огорода.
Я, конечно, понимаю, что она типа желает мне здоровья, забивая мой холодильник быстро портящимися овощами и фруктами. Потому что они типа выращиваются без канцерогенов, генных мутаций и прочих прелестей, которые присутствуют в растительности на магазинных прилавках.

Но что мне делать, если мой организм катастрофически не принимает овощи – не может он есть эти растущие на земле существа. Плохо мне от всех витаминов, размером больше таблетки, и которые называются не мясо.
Единственное, что я могу есть из растущего на земле – это картошку. Вот ей в виде молочного пюре – я готова питаться примерно вечно, с мясом естественно. А остальную растительность могу употреблять в ограниченном количестве – примерно по одному виду раз в год.

Так что придется сегодня везти матери…

как будто вы воюете, как будто за меня,
и не даёте в жизни мне другого полюбить,
меня уничтожаете, и нету мне ни дня –
когда б могла без вас я быть, с другим могла бы быть.

меня испепеляете, как будто вам нужна,
и держите на привязи – не близко, не уйти,
ведь я не ваша собственность – не дочь и не жена,
так почему должна всегда быть с вами на пути.

послушайте, ну право же, меня не мучьте вновь,
вы двое – словно призраки, всегда со мной внутри,
я знаю, что заботитесь, растя во мне любовь,
но я должна свободной стать с зари и до зари.

да, может, я не справлюсь так – без помощи, без вас,
быть может, всё, к чему пришла, придётся мне забыть,
иль дальше не смогу расти, но если вы сейчас
мне не дадите стать женой – то я не буду жить.

Продолжение истории с моим отпуском.
Позвонил начальник, хитро спросил, не поменяла ли или не сдала ли я билеты. Видать понадеялся на действенность своей психологической атаки. Но что такое психологическая атака мужчины на женщину – себе дороже будет.
И на моё грозное «нет» он весело сказал, что, ну, тогда у него есть ещё время подумать. Ну, пусть-пусть думает…

Заметьте, это я беру отпуск только на неделю. После таких историй очень хочется взять оставшиеся 2 недели в этом году в конце декабря – в самое авральное время в нашей организации. И пусть только меня не отпустит – я на него напишу во все организации, какие только можно, включая прокуратуру: благо, писать письма в органы власти очень хорошо научилась за 7 лет.
А в декабре они без меня намучаются – в прошлом году, когда я попала на больничный в конце декабря, начальница прямо извелась, как ей было тяжко без меня. И все там бегали полмесяца в мыле. Так что, и в этом году пусть побегают.

Вот такие женщины мстительные и нехорошие. Особенно, когда их в отпуск не пускают. Особенно когда у них проблемы в личной жизни, и они на диете…

У меня сейчас плохие состояния. В плохих состояниях, наверное, не надо бы писать. А мне хочется. И я пишу всякую чушь. Ну, может и не чушь – но я же не знаю, где чушь, а где нет.

Допустим, вот если представить, что природа разумна. И всё гармонично совершенно, от и до. И всё, что происходит с людьми – запланировано и подчинено определенной программе.
Тогда как разгадать эту программу, чтобы не париться тем, что тебе не суждено достичь? Чтобы не совершать неправильных поступков, не тратить время и силы на неподходящее тебе? Как узнать верное разрешение ситуаций и не делать глупостей, не расстраиваться потом – а делать только правильное?

я хочу понимать природу. Если вдруг она разумна. А скорее всего это так. Потому что я вижу уйму закономерностей в своей жизни, подтверждающих эту разумность, подтверждающих наличие программы. Но просто не знаю их и допускаю ошибки вновь и вновь.
Лишь понять бы эту программу природы и всё. И не расстраиваться, не тратить силы и энергию зря. А то я сейчас дошла уже до ручки – вижу впереди то, что меня ждёт, вижу, что это не принесет ничего путного, а лишь расстроит меня, займёт мои силы, время, нервы. Вижу всё это, и всё равно иду к этому навстречу…