ну, и чтобы завершить мои художественные произведения о ясном свете. последнее из старого. вроде бы последнее.
из глубоко школьных лет, опять же — вероятно)
ясный свет
ясный свет
сотни тысяч лет
тихо падает
в бесконечность
может быть
тебя сумею забыть
но не смогу уж любить
эту проклятую вечность
где-то там
назло холодным ветрам
назло несбыточным снам
мы будем вместе
а наши мечты
вечной книги листы
всё что любишь ты
я сохраню в песне
точно до. времена школы, скорее всего.
слиться с тобой в одном дыхании
слиться с тобой
в одном дыхании
поцеловав тебя на прощание
и улететь вновь в скитания
чтоб не вернуться домой
знать каждый миг
нашей вечности
странствую сквозь бесконечности
что не поддашься ты беспечности
и не забудешь мой лик
где то в пути
увидеть ясный свет
в гуще миров, созвездий и планет
где на все в мире точный дан ответ
откуда назад не уйти
вечно служить
для вечной красоты
верить всю жизнь в одни твои мечты
знаю, меня забыть не сможешь ты
мне без тебя не жить
к моему огромному стыду я дико ленива, посему у меня есть тонны блокнотов и листочков со стихами – разных времен и народов, которые я до сих пор не набила хотя бы в почту.
обещаю исправить до конца жизни. постараюсь начать уже в этот отпуск.
а пока нашла в своей второй почте кучу невыставленных. надо в третьей и до этого посмотреть – небось, там тоже горы стихов со времен мамонтов.
в общем, один из старых – точно до. скорее всего за 2 года до – где-то в районе выпускного класса школы.
п.с.: если можно, я сохраню оригинальную пунктуацию – то бишь без нее обойдусь. а то мне влом, да и как сейчас понять, какие были в те стародавние времена связи в моей голове…
п.п.с.: в большинстве своем в те времена мужчины не являлись важной частью моей жизни. посему я не могу, как в последние годы, четко определить – к кому я их писала или хотя бы общение с кем мне их навеяло. а часто это вообще не были живущие в мире люди, как таковые.
в то же время религией я тогда (впрочем, как и сейчас) не страдала. эзотерику и всякие учения отвергла, в очень скором времени после ознакомления с ними. посему моё представление о мире было крайне самобытно и ни от чего не зависимо. остальное додумывайте сами.
пять тысяч лет
на земле
столько чудных снов я видела
о тебе…
вместе с сестрой. тогда я ещё не знала о кризисе развития человечества, о наличии смысла в жизни (хотя, возможно, мысли по этой теме в голове пробегали). но однозначно в те времена я уже была довольно деловой колбасой и вероятнее всего была уверена, что в жизни мне полагается минимум нобелевская премия…
На меня навалилось просто море морское проблем. По работе-то я привыкла – всегда наваливается гора перед отпуском. А вот то, что в остальном…
И главное, что с этим делать – не понятно. Подняться над ними, думать о важном, не беря в расчет остальное – ну просто никак не получается, слишком уж много всего со всех сторон. А с другой стороны – всё такая ерунда, такое всё неважное и пустое…
Как же хочется перестать уже думать о себе, как же хочется забыть о своих проблемах и заниматься чужими. Просто выбросить свою жизнь с весов, как будто нет её и всех её проблем – просто думать о других, просто жить другими, заботиться о ком-то, кроме себя, думать о том, что другим хорошо, а не мне…
И дело даже не в проблемах, а в том, что у меня нет ничего, кроме моих проблем, моих желаний, моих соображений – я живу, беря в расчет только себя. Мне тут предложили курсы по экономике домашнего хозяйства – а я даже не понимаю смысла этих курсов: что мне экономить, для чего мне экономить, хочу и трачу деньги на что угодно, какие нафиг бюджеты, если владелица кошелька я одна?
Наверное, такая стадия, когда уже пора на материальном, жизненном плане брать в расчет других, чтобы жизнь не была лёгкой и простой, чтобы была завязка на ком-то.
Конечно же, я боюсь этого…
меня очень смущает, когда люди страдают вокруг. особенно из-за меня.
и просто выводит из себя, когда они при всём при этом ещё меня и любят.
а я не могу никак уменьшить их боль. хотя именно их боль сильнее всего изматывает меня.
что такое какая-то моя мелкая проблема, ну, даже крупная? так: заноза в пальце — вынул, она и закончилась.
а они постоянно страдают, а я так не в силах им помочь, облегчить их боль.
всё, что я могу — мысленно обнять их и напеть им тихо-тихо свою самую любимую песню: знай, до начала творения, был лишь высший свет, всё собой заполняющий…
если бы я знал наверняка, что мне не будет недостатка ни в чем, то я бы мог спокойно отключиться от себя и любить другого в полном смысле.
что же из головы мне не выкинуть,
разобраться б – и двигаться дальше,
просто взять – и себя быстро вытянуть,
и не париться верностью фальши.
но себя так тянуть – дело глупое,
не получится, ведь его сила –
всё даёт в жизни злое и грубое,
чтоб к нему я свой взгляд обратила.
а гадать можно долго, конечно же –
для чего, почему, как же верно,
только дело сиё – безуспешное,
на него тратим всю жизнь чрезмерно.
а могли б наши силы и время всё –
тратить на точно важные мысли,
и не ждать, как он жизнь нашу протрясёт –
стать уж взрослыми в истинном смысле.
Рассказать всем о том невозможно,
Кто почувствовал – тот только знает,
Собери это всё осторожно,
А иначе оно вмиг растает.
Собери всё, что было, до капли,
И запри в своём сердце навеки,
И не важно теперь – будешь рад ли,
Иль от слез не просохнут год веки.
Это всё тебе будет не важно,
Ведь внутри тебя станет жить сила,
И тебе с ней не будет уж страшно,
Ведь она всё, что будет – простила.
Так как помнит всю правду до точки,
То, что чувства, назвать как – не знают…
ты это чувствуешь? я это чувствую –
очень уж сильное, очень уж новое,
не закрываюсь и даже не мудрствую,
сердце всё общее к жизни готовое.
ты это думал ли? я это думала,
но как же пламенно, как неожиданно –
наша душа вдруг ворваться в мир вздумала,
словно ей им приглашение выдано.
ты рад ли этому? я рада бешено –
я так ждала, так надеялась, верила,
что, наконец, жизнь изменится прежняя…
Быть частью целого 