Метка: Мои стихи

нет, не буду больше писать —
к черту эти слова и фразы!
почему не могу понять:
да иль нет — не могу ни разу?
трачу время, дела, слова,
мысли трачу, мечты напрасно:
этим занята вся голова —
ежедневно и ежечасно.

почему же? где есть ответ?
боже, я ведь когда-то знала…
возвращается в мысли свет,
чтоб сказать мне: я зря страдала,
потому что — всё в жизни нам
не даётся, чтоб мы решали:
не нужны деянья мирам,
и не нужно, чтоб мы страдали.

нужно тем, кто творит всю жизнь
только лишь, чтоб искали выше —
чтоб бежали из мира лжи,
чтоб могли, наконец, услышать:
всё, что в жизни ещё придёт,
нужно только, чтоб мы спросили —
кто мне эти мысли даёт?
как пробраться мне к этой силе?

я слушаю Бетховена,
смотрю на фотографии,
душа моя изломлена
в твоей аэрографии.
хотела б быть я чистою,
как белый снег за окнами,
быть лёгкою, лучистою,
зачем рождаться овнами?

ведь можно просто девою:
жить тихо, без ошибок,
не быть безумно смелою,
но жить среди улыбок,
быть милою и ласковой,
и резкостей не делать,
быть ко всему участливой,
и жить себе для тела.

но я родилась резкою,
и всю жизнь ошибаюсь…

что за бред это — не понимаю!
я, наверно, не спать буду вечность:
день и ночь я стихи сочиняю,
ну, откуда такая беспечность?
где же, чёрт возьми, где пониманье —
да иль нет? оставлять или дальше?
как же путано это желанье!
где же истина? где среди фальши?
да, наверно, фальшь — это стремленье,
ну, а истина — просто забыться.
прекращу мыслью сердца биенье —
а то даже сейчас не напиться…

как прекрасно сходить с ума,
и знать, что ты не прост, как все,
видеть — жизнь без тебя тюрьма,
жизнь темна без тебя совсем,

и бояться тебя спугнуть,
но всё ж жаждать способ найти:
показать тебе как-нибудь,
что с тобою хочу идти.

и хочу не лишь рядом быть —
а идти с тобой, за тобой,
только вместе, синхронно плыть
по реке, что зовут судьбой.

как же это можно сказать?

я боюсь тебя потерять,
хоть тебя еще не имею,
я хочу тебя нежно обнять,
но не смею, не смею, не смею,
и боюсь, что не стану твоей,
как же будет мне одиноко —
нет, не страшно остаться ничьей,
но тогда не с другим, ради бога:
ведь почувствовав, как кипит кровь,
не захочешь уснуть на полвека,
а познав, что такое любовь,
не пойдёшь принижать человека.

буду белым пушистым котом
спать сейчас у тебя на коленях…

тихо, тихо, не спугни,
как прекрасны эти дни,
как неделя хороша,
как волнуется душа!

я хочу лететь на свет
мимо тысячи планет,
сквозь препятствия миров
из всех наших глупых снов.

только просьба — на пути
ты со мной всегда лети,
а то очень грустно знать…

я умираю,
нету причины,
я выбираю
жить без мужчины,
я прекращаю
думать о счастье,
дню запрещаю
быть в твоей власти.

мозг мой туманишь,
как же так можно?
вдруг ты обманешь:
это не сложно —
я тебе верю
просто безмерно,
мозга потерю
чую чрезмерно.

но обновляю
снова страницу,
обожествляю
зря я ослицу,
что так мешает
мозга здоровью,
что называют
люди любовью.

ах, как же дни сладки,
ах, как же дни нежны —
от этой загадки,
от этой надежды.
увидеть, увидеть,
забыть всё на свете!
лишь чтоб не обидеть,
пусть хоть не ответит,
лишь только б желанье
сиё не угасло,
само же страданье
во мне так прекрасно.
и мир разноцветный,
и воздух свежеет,
в любви безответной
душа хорошеет.
все мысли так гладки,
почти белоснежны…
ах, как же дни сладки,
ах, как же дни нежны…

все мысли заняты тобой,
но как же это не прилично —
свой променять в тиши покой
и жаждать взгляда фанатично.

и жаждать слова, нежных рук,
каким ты тоном можешь встретить:
как будто я тебе лишь друг,
иль всех других важней на свете.

и проверяю почту вновь —
в надежде глупой сообщенья,
во мне растёт к тебе любовь,
и исчезают все сомненья.

надеюсь, чувство не пройдёт…

я хочу целовать твои нежные мысли,
я хочу обнимать твои руки и плечи,
я заботу такую не видела в жизни,
мне теперь даже думать, дышать даже легче.

ах, подарок какой, и его не забрали,
целых три дня мне дарят — а это уж много:
если знать, как мной прежде нещадно играли,
возвращая бесстрастно опять на дорогу.

а уже целых три, целых три дня с тобою —
мои мысли, желанья, стремленья, порывы,
я хочу жить и дальше такою судьбою,
даже пусть тяжелей будут сердца надрывы.

забываю, конечно, я сильно о важном,
но зато жить и мыслить легко мне и сладко,
и пускай я сейчас вся в желаньи продажном…